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白云

初中作文 AnnabelleChalmer 2106浏览 1评论

不知道你有没有看过周星驰跟朱茵拍的那部经典的《大话西游》,即使没有看过,你应该也听说过剧中那句经典的台词:“的意中人是个盖世英雄,有一天,他会踩着七彩祥云来接我。”听得多少人怦然心动,忍不住对未来充满期待。好像是这样,神话故事里的神仙们都是会腾云驾雾,有着各种神奇的仙术,也是因此,从小就对天上的云彩有了更多的期待。

说到这里,不得不说下另一个让我们印象深刻的,就是宋丹丹和赵本山年轻时候搭档表演的小品,白云和黑土,他们俩搭档的表演,虽然很是接地气,却也活灵活现,带给了我们很多的欢乐,也让我们记住了这个叫做白云的。

后来,闲着无事的时候,我就会抬头望着,看看天上的云朵飘来飘去,心情也会晴朗的多。

那天上的云朵,有时候像棉花糖,软软的,甜甜的,让人忍不住想扑上去咬一口;有时候会想各种动物,奇形怪状,变换莫测,还有的时候它会像一棵树,像一朵花,像各种你能到的样子,可是风一吹,它就会飘散,不留痕迹,让你来不及欣赏。

记得有一次,快接近傍晚,我在外面玩耍有些饿了,正要回家去吃饭,这时候抬头一看,竟看到天上的云形成了一只恐龙的样子,我当时真的是吓到了,我赶忙跑起来,其实那会儿离家已经很近了,可是总感觉我一跑那朵云也跟着跑起来,我不动,它就在我的头顶上不动了,真是无法形容我当时内心的崩溃,即使时隔很久,再想起来也是有些无奈。

又可爱的白云啊,只希望你生成的都是美好的样子,能给人们带去美好的向往与期盼。

前两天,微博上爆出了欢乐颂第二季的一些消息,这让第一季的忠实粉们又炸了锅般的激动了一番。第一季获得的口碑好评以及收视率,确实让这个剧真真切切的火了一把,也让剧中的深入人心,不管是霸道女总裁安迪还是古灵精怪的曲筱绡,再或者强忍着心酸笑着生活的樊胜美。

其实,想要在大城市生存,每个人都不是容易的,即使是天生家境优越的富二代,如曲筱绡这般,看似每天无忧无虑,活的洒脱恣意,而她的家里也是有着各种问题,尤其是在与她争地位争家产的时候,确实废了不少功夫,也耗了大量心力。

说起安迪,好多人都羡慕她那超强的数字记忆能力以及地位,职业水准等等,一副霸道总裁的状态确实让人羡慕不已,可是想到她自小生活在孤儿院,又有着心理疾病,后来被养父母带去美国,就从此跟自己亲生弟弟走散了,等到回来好不容易找到他,发现他竟跟自己有着一样的遗传病,让人心疼不已。

而最让人又气又恨又很是心疼的还是樊胜美了,从她出场,一直是性感时尚的装扮,加之在人事部门多年的工作经验,社会阅历很是丰富,在指导关关和小蚯蚓的时候一套套的大道理,若不是后来知道了她的家境以及她这么多年所承受的心酸,大概很多人就以为她只是一个虚荣的女子了吧。其实爱钱根本就没有错,只要你能来源正当,合理使用,一切都会很,可是没有钱,也应该用正当的方法去争取,因为社会终究不会辜负努力的人的。

一种事物如何产生美?答案是:对比产生美。红花有了绿叶的衬托,才变得动人;鹤立鸡群,才突出鹤的与众不同。

正因为有了先前的一群乌鸦,才让从来没有见过鸟的人对孔雀产生了爱慕之意。相比乌鸦,孔雀雍容华贵,美似仙女,赢得了众人的欣赏。乌鸦最后备受冷落,四散飞走。

秦始皇可谓千古一帝。在他之前,六国战乱频繁,民不聊生,人们都希望六国能统一。终于,秦始皇在公元前221年统一了六国。可是人民的富足与安宁并未出现,苛捐杂税、暴政酷刑随之而来。相比之下,汉高祖刘邦建立汉朝之后,减免赋税,实行大赦,赢得了民心,使汉朝得以繁荣昌盛。

同为天子,秦始皇暴虐无道,刘邦仁慈爱民,最终汉取代了秦。对比产生美,有了秦的黑暗,人们才体会到汉的光明。

“我爸是××”的不断叫嚣,与其说这是“拼爹”,倒不如说是“坑爹”。父母养育我们已是辛劳,可是却打着他们的旗号惹是生非,实属不该。相比之下,年轻的邵帅为捐出了骨髓,他才刚刚12岁。当查出母亲患有重病后,他不顾晕针晕血为母亲捐献骨髓,来报答母亲的养育之恩。

同为子女,有人做着“坑爹”的勾当,而邵帅却能捐髓救母。对比产生美。有了一系列的“坑爹”“啃老”,才显出孝的美。

一些、老总在想方设法地偷税漏税,他们只为了自己的利益,而违背公德,违反法律。相比之下,“喜剧大王”赵本山值得为人楷模。把慈善带进乡村带进学校,已成为赵本山生活中的一部分。几年前,他宣布把自己所有的演出所得都捐出去。他这样做没有别的理由,只为回报社会。

同为公众人物,有些人偷税漏税,而赵本山却热心公益,置身慈善。有了他们,才显出回报社会产生的美。

对比产生美。一种事物是好的,而两种事物同时存在,就会有一个脱颖而出。通过对比,可以发现不足以改正。正确理解和运用对比,就是最美的。

我,出生在中国,只是这个国家不到十三亿分之一的一个小小分子。我没有军人的伟大,没有医生的无私,没有科学家的……我微不足道,但我对祖国的热爱并不比谁少!

在“中国梦”风靡全国的时候,在举国上下都开始拥有自己的中国梦的时候,我站在一个小小的城镇里,怀着我的中国梦。

我有一个梦想,沈家父子的油菜花开遍华夏大地,袁隆平的水稻种满神州大地。从此山区的孩子不再挨饿,从此农民的腰包不再瘪扁。我有一个梦想。百姓的餐桌上不再有瘦肉精的猪肉,所有人都放心地吃下食物,孩子的奶粉里没有三聚氰胺的身影,所有父母都放心地喂给孩子优质的奶粉。

我有一个梦想,百姓看病不再难,医院的诊费不再高;多一些“胡佩兰”,少一些“黑心医”。我有一个梦想,每个人买的药中不再有无用药,每一粒胶囊都可以放心食用,多一些和谐,少一些“医闹”。

我有一个梦想,偏远地区不再有支教老师,而是拥有自己固定的任课。我有一个梦想。每位老师都成为“格桑德吉”,每位学生都愿满怀毛泽东“数风流人物,还看今朝”的豪情壮志,都拥有周恩来“为中华崛起而读书”的满腔热血,都有叶剑英少年立志报国的胆识与魄力!

我有一个梦想,每个人走在路上不必担心遇到“李刚的儿子”,每个孩子放学回家不必担心被人拐走,每个司机行驶在路上不必担心被“碰瓷”,每个路人扶起老人不必担心被诬陷。我有一个梦想,所有人走出家门,将手机放到包里,对遇到的所有人,少一些“低头族”,多一些人情味儿。

我有一个梦想,有一天大风不会再扬起尘沙,每个人的头顶都是一片蔚蓝的,现在的茫茫沙漠化作生机盎然的绿洲,人们出门不必再戴上口罩。我有一个梦想,汽车尾气的黑云不再遮挡蓝天,工厂废水的黑色颜料从河道中褪去,森林中机器的轰鸣声被鸟雀啼叫、泉水泠泠代替。那时我们的周围尽是碧水蓝天。

在层层雾霾中,我看到所有人的中国梦发出的亮光,它们汇成一束光芒,化作希望的太阳,冉冉升起,驱散雾霾。

我扬起嘴角笑了笑,将脚边的废纸扔进垃圾桶。

中国有句古话:“人贵有自知之明。”所谓“自知”是指自己了解自己。不会因为别人的安排而失去自己人生的方向,不会由于命运的打击而抹杀自己的闪光,更不会得意于一些井底之蛙的宠爱而放浪形骸……

自知才能为自己即将要走的路正确定位,找准自己应该努力的方向。

美国上第一位女国务卿赖斯正是因为自知,才成就了她辉煌的人生。在二十岁之前,赖斯一直梦想着成为舞台上一位众星捧月的钢琴家。她刻苦地训练,直到一个11岁的小孩出现在她面前。那个小孩可以把赖斯当时会的曲子全部弹下来,而且弹得声情并茂。她毅然地改修了律师专业,与生俱来的口才,思维敏捷的天赋,使她很快进入了美国政界,打拼出了自己的一片天。赖斯了解自己,有选择的勇气,于是她的才华得以施展,而她也因为自知而创造了美国历史,创造了辉煌人生。

自知才能支撑着我们在追求梦想的旅途中忍受质疑和嘲笑。哪怕遍体鳞伤,也要活得漂亮。

“我的存在就是让全都皱眉!”韩寒自信得过分,自恋得过火,不过他的自知又让人佩服。他的存在确让世界皱眉,最起码是中国舆论。他的成名曾引发了全对培养专才还是全才的热议。人们对他的评价褒贬不一,他放荡不羁,却又忧郁伤感。不管命运给他以多大的舆论冲击,他只是安静地反驳,不大肆澄清,也不轻言,因为他始终明白自己的重量,并一直对自己抱有信心。自知让他面对外界的重压依然对自己的灵魂不离不弃。

自知才能保持澄明的心境,让我们在得意之处而不会忘形。

世界足球史上屹立着一位头戴光环的健将——罗纳尔多。他在刚刚获得莫大殊荣后的一次记者采访中说道:“这并不是我的最好成绩,我的最好成绩永远是下一次。”粉丝的鲜花和尖叫仍然让他保持着低调。因为自知,他没有被冠军冲昏头脑,因为自知,他依然沿着最初的方向去超越梦想……

人贵自知,知道自己的路途方向,知道自己的意志,知道自己的荣誉赏奖,知道自己需要什么样的“辉煌”。

乌鸦可怜更可恨,可怜的是它的待遇前后判若云泥;可恨的是它没有自知之明,给它点儿粮食就把自己当皇上。每个人都有分量,有价值,只有先做到自知,然后才能实现价值。



每个人都不是父母的续集,也不是子女的前传,更不是朋友的外篇。每个人都是独特的个体,都是的思考者。我们有自己的思维,有自己的行为能力,我们应该相信,“我”就是“我”,唯一的我!

在当今,很多人没有自己的主张,一遇到选择性的问题,就手忙脚乱,需要高度地依赖他人,这种现象被称作“选择恐惧症”。我不知道这种心态从何而来,但我却知道这种心态是完全没必要的。命运终究是掌握在自己手中的,你总要学会独自一个人去勇敢地面对这个。

毕淑敏在《精神的三间小屋》中说:精神有三间小屋:第一间,盛放我们的爱和恨;第二间,盛放我们的事业;第三间,盛放我们自己。在经过第一间和第二间时,我们可以把我们的情感、工作或学习放在里面。到第三间房间后,我们要真正的做回自己。

在第三间房间里,我们可以尽情地释放自己,开放自己的内心;可以坚持自己的想法做喜欢的事;可以完全卸下伪装的面具,做最真实的自己。在第三间房间里,我们不必换上礼貌的笑容来面对这个世界,不必抱着应付的心态来应酬一切事情,更不必压抑自己内心的不愉快。

最美是在面对权贵、富翁时,我们能够平视;最美是在遇到贫穷、疾病时,我们能够同情;最美更是在遇到“内心”时,我们能够敞开,能够展现……

最美是蓝天和白云的相配,最美是落霞与孤鹜的齐飞,最美是路灯下与飞蛾的相伴,最美是碧水与小鱼的相嬉。最美存在于生活的点滴,是自己创造了最美。

在成功的道路上,总不会是一帆风顺的。但遇到挫折、困难时,我们不必惶恐,不必叹息,多听听自己内心的想法,仍旧要怀抱热忱地走下去。对于来说,每一个今天都是“青春”。时光如梭,我们何尝不炫出自己最真的一面,何不让自己像参天大树一样长得又高又直,直冲云霄。

记住,做最美的自己。

跳跃于云端与谷底之间依旧潇洒。

辗转于庙堂与江湖之中依旧旷达。

流离于与现实之际依旧。

他们拥有处变不惊的惊人魄力,拥有无人企及的风采,拥有跌宕精彩的人生,而这一切只因他们的视野够宽广,才能在漫漫人生路上找准自己的定位,提高自己的境界。

宁愿放浪形骸也不摧眉折腰。

“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。”壮志满怀的李白踏进“华丽”的牢笼之后才发现官场上的尔虞我诈,摧眉折腰使他不得开心颜。原本要在政坛上一展抱负的他鄙弃了功名利禄选择了,他“百年三万六千日,一日须倾三百杯”,而“酒入豪肠,七分酿成了月光,剩下的三分啸成剑气,绣口一吐,就是半个盛唐”。后人或许应该感谢官场,感谢它开阔了这朵青莲的眼界,让他更上一层楼。

即使遍体鳞伤,也要活得漂亮。

谁不想拥有一条通往成功的康庄大道,而现实总是事与愿违,一次、两次可以,可是一次又一次呢?“屡战屡败”淘汰了一些人,然而苏轼坚持了,经历过风的人总是会有一种超然的境界。大江东去,浪花淘尽“英雄”,多年的风雨坎坷并未磨尽你的壮志,只有你才会有“回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴”的心境。仕途的不顺、人生的失意才会让东坡达到这种超人的境界。

南渡虽苦,也要欣然接受。

“和羞走,倚门回首,却把青梅嗅”是少女的娇羞;“一种相思,两处闲愁”是少妇的情愁。曾经和丈夫的美满婚姻已经是繁华一场,眼前已不再是琴棋书画、君抚琴妾善舞的美好画面了,铁骑践踏了一切,枯藤老树昏鸦虽尽显凄凉,而易安的中却得来一笔,那就是她的境界,南渡后的孤苦让她明白了自己不再是那个懵懂的少女,而是一个蒙受国难的成人了,于是国家之恨代替了儿女私情,为历史留下了一代才女。

一切只因视野的开阔,因为这,自己才会成长,才会懂得自己人生的价值。视野决定境界,去开阔自己的视野,自己的境界才会提高。

当看透了人生波澜一切归于平静之时,曾经的风雨对自己来说只是淡然一笑,这就是一种境界的提高。

盈盈月光,我只取一团最清的;灼灼红叶,我只撷一片最美的;落落余晖,我只拥一缕最暖的。漫漫人生路,我只采撷最重要的——快乐学习。

——题记

快乐学习,意味着放下顾虑,轻装上阵。一门心思,才能在专注中获得灵感;两种想法,便会产生不必要的顾虑;朝三暮四,更会让大好时光白白流逝。五颜六色是对大学生活的憧憬,可太多顾虑,只能让你在经历之后的心七上八下。而金色的九月,看着同窗各奔锦绣前程,你又怎能放下那十多年的梦?百般思索,千次阵痛,只能承受不该承受的之重。放下顾虑,轻装上阵,别再为了莫名的顾虑而患得患失。

“林书豪旋风”已席卷NBA,甚至全球。面对无数质疑,历经好几个球队的抛弃,他并没有陷入顾虑的深潭,他把顾虑当成了熊熊烈火,凤凰涅,浴火重生,它的成功只源于对篮球的一份。这让他放下了顾虑,能够在球场上如脱缰的野,肆意驰骋,挥洒热血。因此,在适当的时候,我们要释放自己,在人生的道路上偶然停下来,倒一倒鞋中的沙砾,拍一拍身上的泥土,望一望蓝天,听一听鸟鸣,用轻松快乐的心态去迎接“学海无涯”。

但放下顾虑,轻松上阵,并不意味着我们就一定可以取得成功。因为失去了压力的我们,如失去了方向的鸟儿,在安逸的云端里不知所措。我们轻松的学习,但我们并不快乐。

始终无法忘记那被后人所不耻的乐不思蜀的刘禅,那沉迷于贵妃醉酒的唐玄宗,那不问世事只顾烟花三月下扬州的隋炀帝,江山就这样断送,只因他们太过安逸。

青春的我们,有些张扬,有些浮躁,我们只是一味的追求安逸的生活,却忘记了学生时代我们肩上的,安逸的生活让我们迷失了心灵,我们并不快乐。我们总是抱怨生活,抱怨生活中的一切,熟不知是抱怨把我们发现美的心灵蒙蔽,我们的快乐在对学习的抱怨中一点点消逝。因此,别再抱怨学习。

学习不是一件快乐的事,但学习也未必不是一件快乐的事。学习,就像镜子一样,你笑它也笑,你哭它也哭。因此,快乐学习势在必行。

打开朝阳的那扇窗,让阳光洒进心灵的同时,也要不断武装自己。既然选择了远方,便只顾风雨兼程。迎春花不必等到盛春才开放,放下顾虑,轻装上阵,去迎接属于我们的璀璨天空。

我的在于里镇北店村,我们村的千亩柿子园虽说不是什么名胜古迹,但也远近闻名。最近柿子成熟了,特别吸引人。

春天,柿子树发出了嫩绿的小芽,一场春雨过后,小芽儿喝饱了水,长得枝繁叶茂,满园一片浓荫。很快,树枝上开出了淡黄色的小花,一团团,一簇簇。绿叶衬托着金灿灿的柿子花,在明媚的照耀下,是那么素雅,那么生机勃勃,讨人喜欢。十几天后,小花谢了,在碧绿的花托上孕育出了一个个豌豆粒大小的小柿子,圆圆的。她们三个挤一堆,五个结一伙地长在一起,好像在比美呢!

随着时间的流逝,阳光的照耀,雨露的滋润,这些小柿子由绿变青,由青变黄。到了金秋,柿子树上硕果累累。红色的柿子像一个个红色的小灯笼,黄色的柿子像一个个朴实的娃娃,对着我们灿烂地笑着。你站在柿子园中,向上仰望,蔚蓝的,雪白的云朵,红艳艳的柿子,绿色的树叶,好一片迷人的。

妈妈把刚摘下的柿子用温水泡上一天一夜,吃起来又脆又甜,让人吃了还想吃。

柿子的吃法可真不少,除了直接吃,还可以用来酿醋、酿酒,色鲜味美,别有一番风味。

我爱家乡,更爱家乡的柿子园。

我的在江苏东台,这里一年四季风景如画,物产丰富,是远近闻名的“鱼米之乡”,也是美丽的神话传说“天仙配”的发祥地。宋朝范仲淹在东台做官时,修筑了有名的范公堤,千百年来,范公堤以西地区形成了东台人家特有的水乡文化。

水乡的小河里长满了菱角,碧绿碧绿的。每年时节,人们就会坐着木桶去采菱角。采菱角的人手拿两把像铲子一样的塑料簸箕来划水,把菱角轻轻抓起来,翻过来摘下成熟的菱角,再轻轻放回水面。刚采摘的菱角鲜嫩甜脆,拨开外壳就可以当水果来吃。

节前后,人们就会开始捕捞“簖蟹”,我们这儿的螃蟹之所以称为“簖蟹”,是因为它的捕捞方式很特殊。中秋时节,养殖螃蟹的渔民们把竹子劈成篾子,再编成栅栏放到河里,这种栅栏就叫做“簖”,成熟的螃蟹能爬过了栅栏,就被称为“簖蟹”。簖蟹青壳白肚,金毛黄爪,强壮有力,蒸熟了,鲜美,是我们东台人家馈赠远方亲友的珍贵礼品。

家乡的鱼汤面特别好吃。每天清晨,人们就陆陆续续地聚到各个餐馆里吃鱼汤面。厨师们每天都要早早起来用鲫鱼熬制鱼汤,熬好的鱼汤又浓又香,像牛奶一样白,看起来就让人垂涎欲滴。鲜美的鱼汤面再配上可口的拌干丝,真是最有营养的美味早餐。听说家乡的鱼汤面还是非物质文化遗产呢!

这就是我可爱的家乡,欢迎你来作客,我一定会带你玩遍东台,吃遍东台。

风是个很古怪的东西,它的脾气谁也捉摸不透。

春天的风,它是个爱画画的小姑娘,拿起画笔对小草轻轻一点,小草绿了;对桃树一挥,桃花红了;对油菜一抹,金灿灿的油菜花便铺满了田野。

的风,它是个懒惰的青年,天气很热,它便躲在家里睡大觉,弄的大家都想它,而它对这些一概不理,就像跟它毫无关系。

秋天的风,是个淘气的男孩。它走进果园,顺手就把树上的果子推下地;它又爬上果树,把果树弄得东摇西晃,玩够了,它就跑走了。

冬天的风,是个调皮的小孩。它使劲地吹啊吹,把寒冷的风吹向大地,人们不得不把自己裹得厚厚的,以抵御它带来的寒冷;等人们回家之后,它还拼命从里钻进人们温暖的家里,人们只好把窗户关紧,不让一丝寒冷透进来。

有时候,风的脾气也很暴躁。

生气了的风,是非常可怕的。它怒吼一声,招来了龙卷风,那么整个大地就遭殃了,龙卷风这个大力士,掀倒了一座座房屋,推倒了一棵棵大树,糟蹋了所有人们辛勤劳动的成果,它却不以为然,发泄完便走了。

台风也没比它好到哪去,它们简直就是亲兄弟,龙卷风在这边捣乱,台风就在那边作怪,他们经常搞的人们不得安宁。

这就是风,这就是温柔、淘气,可怕而又古怪的风!

我家门前不远处,有一条长长的小河。那条小河一年四季有各种不同的。

万紫千红的春天来了,燕子从南方赶来,它掠过河面,尾尖偶尔沾了一下水面,水平如镜的河面上就看到波纹一圈圈荡漾开去。小河边,小草悄悄地从地里探出了脑袋,许多野花都纷纷露出它们的笑脸。柳树长长的“头发”变绿了,随风飘动,远远望去真像碧玉装饰成的一样。看到眼前的画面,我想到了《咏柳》中的一句诗:“碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。”春天小河边的景色真是美丽极了!

烈日炎炎,茂盛的柳树下坐着许多乘凉的老人和小孩。这时最高兴的还是我们这些孩子们,我们经常结伴一起奔向小河。到了小河边,我们卷起裤脚,在水浅的地方捉鱼捉虾,有时翻开石头,还能找到几只螃蟹呢!

夏去秋来,深绿的小草变得枯黄了,小花不知躲到哪儿去了,燕子也飞回了南方。菊花展现出它娇艳的身姿,更是香气迷人,它们迎风怒放,倒映在小河之中。几片树叶落在河面上,小鱼拿它当帽子,在欢快地游玩。

冬天,大雪纷飞,雪花小姐妹们肩并肩,手拉手,像赶集似的撒向大地。北风呼呼地刮着,可我们这些孩子们却一点也不觉得冷,我们和爸爸妈妈一起,到小河边堆雪人、打雪仗,还有许多小在坚硬的冰上欢快地滑着,热闹极了!

这就是我的小河,这就是小河最美的四季。

那是夏日里的一天,太没有平时那么强烈,微风习习,正是去爬山的好天气。

我和爸爸站在山脚下。眼前的山,笔直地插入,似乎高得望不见顶,好像永远不能到达。在爸爸的一声招呼下,我暗暗使劲,鼓足勇气踏上了通向山顶的路。

开始的路还比较平坦,我用手握住路旁的树干,一步步稳稳地攀着。清凉的山风送来鸟儿清脆的歌声,拂去了我额头上的汗水;一丛丛蓝色的小野花在微风中悠悠地摇曳着,花香、青草和泥土混合的气息迎面扑来,沁人心脾;远处,有几只从枝头上扑棱棱地飞起,展翅飞向了蓝天。

沿途美丽的风景令人沉醉。我久久地站在那里,直到身后的爸爸拍了拍我,我才回过神来,继续向上攀登着。山路越来越崎岖,我抱住一块石头,好不容易才攀上了一个坡。心跳越来越快,渐渐也有疲惫在身上蔓延开来。见我的步伐稍稍变慢了,爸爸就催促着我,让我加把劲。天渐渐变热了,不一会儿我就汗流浃背。我眯起望向,只看到连绵的山脊与蓝天相接,而那高高的巅峰却不见踪影。我渐渐失去了信心,赖在一块石头上不起来。

“爸爸,我走不动了,我们回家吧。”眼前是一处峭壁,我绝望地说道。“不行,今天我们一定要爬到山顶!”他坚决地摇了摇头,把我拽了起来,“坚持就是胜利,没有坚定的信念,是不会到达目的地的!”这时迎面下来一对年轻的夫妻,“加油啊,小姑娘,胜利就在前方!”

我的心中豁然开朗,咬咬牙,下定决心,重新开始了攀爬。我握住一块凸起的岩石,向上登了一步,随即又死死拽住一根枯藤,脚一步步地挪着,有几颗小石子从脚边滚落,不觉暗惊。最后,爸爸在下面托了我一把,我双手一撑,跃了上去。

眼前突然变得宽阔明亮,山顶就在不远处!我飞奔而去,一览众山小,似乎伸手就能碰到蓝天,山峰都已被我踩在脚下。我征服了山峰,也征服了自己,我终于欣赏到了最美的风景!

阳光倾泻,回头看到的是爸爸洋溢在阳光中的笑容。

曾经,有一个缺了一角的圆,它很不快乐,便动身去找失落的那一角。它一路滚动一路唱歌,因为缺了一角,不能滚得太快,所以有时会停下来跟小虫说说话,闻闻花香。它穿过沼泽和丛林,上山、下山,在快要绝望的时候,它终于找到了自己丢掉的一角。它很高兴,开始滚动。因为不再缺什么,它越滚越快,快得停不下,它再也不能跟小虫说话,也来不及闻闻花香。于是,它停下来,轻轻地放下那一角,从容地走开了。

人生漫长,多少人如同那圆一样,穷极一生,为自己的梦想而,等到老去之际,仍哀叹没能看到“最美的风景”。其实,最美的风景在路上。记得去年,我约了几个去玄武湖绕湖长跑。等到了终点,我大汗淋漓,气喘吁吁,除了一身臭汗,我竟一点也不觉得有趣。反观同学,他们的脸上洋溢着春风般的笑容,没有任何疲惫之意,反而活力四射。我不解地询问他们,有一位同学笑着说:“长跑固然是我们此行的目的,但玄武湖的风景你又欣赏了多少呢?要出汗、要跑步为何不在操场,何必来这儿?”我愣了一下,似懂非懂地点点头。

在他们的提议下,我们又往回走了一圈,才发现,原来这来过无数次的玄武湖竟有如此别致的风景。零碎的透过树叶的缝隙,洒在小路上。繁密的树叶过滤了夏日的燥热,留下徐徐暖风。湖上泛舟的人们三五成群,在一起谈天说地;穿着白色、黑色布褂的爷爷奶奶们打着太极,耍着空竹;活泼可爱的孩子们一手拿着风车一手抓着蓬松的棉花糖,兴奋的脸颊宛如朝霞;依偎的情侣,摆小摊的店主,和我年纪一般大的青少年……平凡而又普通的路上,还有这般不为人知的风景。

人生一世,为何要因为于那些可望而不可即的梦想,而忽略了沿途的风景?放慢匆匆的脚步吧,你会发现,最美的风景在路上。

小时候的很贪嘴,每次见了姥姥家养的母鸡总是两眼冒光,不是想从窝里拿几颗鸡蛋,就是想趁姥姥、姥爷不注意时偷来那只鸡,把毛都拔光了烤着吃。

每当这时,姥姥便拍拍我的头,慈爱地笑笑:“又嘴馋了?走,我带你去拿两个鸡蛋。”于是幼小的我便兴高采烈地跳起来,拉着姥姥的衣襟,催她快些走。

我最爱吃的是姥姥蒸的鸡蛋糕。每次她在厨房蒸蛋,我就立在门口,吮着手指头,呆呆地望着。姥姥把蛋放在一个搪瓷碗里蒸,再加上几点零星的葱花。等出锅时,浇上几滴香油,淋上一勺醋,香飘四溢。挖上一勺,放嘴里,鸡蛋糕香醇、细腻,香油与醋结合,又增添了酸爽、缠绵的感觉,外加上一点葱花,提味效果更加明显。不一会儿,一碗黄澄澄、金灿灿的鸡蛋糕就全被我吞进肚里去了。姥姥在一旁坐着,笑着问我:“吃饱了吗?”我下意识地点点头,嘴中还回味着鸡蛋糕残留的香味。

小时候无忧无虑,吃饱喝足之后,就开始疯玩。最喜欢的,是坐着姥爷的三轮车,让他带着我和姥姥一起去逛菜市场。那时我总是坐在三轮车的后座上,靠着姥爷的背,东看看西瞅瞅。

尤其看到有卖肉的小店,就大声嚷嚷,吵着要吃排骨。于是疼爱我的姥姥,便急急忙忙挑选了上好的排骨,回到家中熬汤给我喝。

排骨汤是姥姥的拿手好菜。她先将排骨在锅里炖得烂烂的,又加上陈皮、枸杞等调料,再配上土豆、冬瓜,撒一些酱油,之后就边等着开锅,边在旁边看着我玩。我犹记得她眼中的慈爱,时不时还替我理理额前的碎发,然后轻声告诫我玩的时候要注意安全。只是那时的我太小,只顾着看排骨汤在锅里咕嘟嘟地冒泡。

现在,姥爷姥姥都老了。面对白发苍苍的老人,我终于明白不等人,我只能在中再现往昔美好惬意的情形了。

北风割在脸上,生疼;挂在天际,暗淡。我把自己裹在厚厚的棉衣里,也不觉得暖和。有人说,冬天来了,春天还会远吗?其实,春天,就在我们的心里。

中午,回租住的宿舍吃饭,才走到巷口,便闻到阵阵菜香,不知爷爷今天又做了什么好吃的?爸妈长年在外打工,一直都是退休的爷爷带着我和,上学、煮饭,奶奶在家里干农活,也很辛苦。青椒土豆丝,番茄炒鸡蛋,红烧肉,三鲜豆腐汤,哇,完美!为了我和弟弟的学习和身体,曾经做老师的爷爷练成了厨师,也是蛮“拼”的!“快点吃,凉了就不好吃了。”爷爷在一旁催促,面带焦急,“你怎么不吃,爷爷?”“天太冷,你奶奶还在地里挖大蒜呢,也不知道有没有回家。”爷爷站起身来,搓着手,“那我们把这些菜都打包回家,您和奶奶一起吃。”想起前段时间,爷爷从教几十年,刚退休,不习惯,常和奶奶拌嘴,不是嫌奶奶烧的水太热了,就是嫌奶奶做的饭太硬了,明显的“退休综合征”嘛。奶奶也不理他,一头扎进地里,忙她的那一亩三分地去了。没事干,加上爸妈外出务工,爷爷便主动承担起我和弟弟上学的事来,在学校附近租了间房,给我们姐弟俩煮三顿饭,倒也免了不少口舌。

我装好饭菜,准备让爷爷带回去。他摸了摸饭盒,“有些凉了,你奶奶胃不好,再热一热。”于是又把饭盒取出,一个个放到微波炉里加热,然后用保温桶装起来。“呵呵,爷爷,你现在对奶奶真好!”我朝他做个鬼脸。“你这鬼丫头,少来夫妻老来伴嘛,都是一个锅里吃饭,哪有锅盖不碰碗勺的?”

爷爷出门,把饭盒放在后备箱里,固定好,“秀,桌上还有些菜,把它们放到柜子里,下午我来收拾。走的时候记得关门,我先走了。”望着爷爷远去的背影,我的心里暖暖的,像春天的照着大地。

后来,听奶奶说,她和爷爷当初也是“父母之命,媒妁之言”,被安排在一起,没什么感情,但谁也没有不满这门婚事,就这么凑合着过。日子一天天翻过,不知不觉走向了宝石婚。虽然时常也拌拌嘴,闹点小矛盾,但风风雨雨几十年,一路走来,经过的沉淀,忍让磨合,相濡以沫,如今岁月静好,剩下的恐怕只是谁也离不开谁的那份“亲情”了。

时间都去哪儿了?岁月无情地冲刷着记忆的防线,我唯愿爷爷奶奶晚年,愿我心中这份春天的美好永在。

我好动,妈妈喜静。一天,电视上播了个自行车爱好者环城比赛,我突然心血来潮,对妈妈喊:“妈,不如我们骑车去县城外婆家吧。”妈妈着同意了。

我们准备就绪,便出发了。埠河距公安县城六十里路,下午五点半出发,骑车两小时,不出,天黑前可以到达。

西下,晚风吹拂。我意气风发,狂蹬着自行车,房屋呼呼地向两边倒退。风将吹得只能眯成一条缝,冲浪般的感觉!不久,我却有些气喘吁吁了,只得减缓速度,待力气恢复一些又猛冲一阵。这时,跟在后面的妈妈开口了:“保持匀速直线,这样你会省力许多。”可是,我把这句话当成耳边风,依然我行我素,歪歪扭扭地骑着,妈妈叹了口气,什么也没说。

太阳低垂了些,像一只褪了色的瘪球,我忽快忽慢,忽左忽右折腾到还有一半路程时,完全累趴了。真怪,电视里的那些赛手,路程比我骑得长得多,可他们一个个都精神抖擞,神采飞扬的,难道都打了兴奋剂?我索性下了车,一屁股坐在后座上,气呼呼地说:“不骑了,累死了。”妈妈停了下来,到路边买了瓶水递给我。“咕咚、咕咚”灌了一大口水,气力回来了些,我上了车慢悠悠地往前踩。

夕阳将我们的影子越拉越长直至消失。我将满肚子的愤怒写在脸上,不停地埋怨妈妈,妈妈仍紧跟在我身后,没说什么。天黑了下来,我有点害怕,妈妈这时却鼓励我:“加油,就快到了。”我的心头泛起一丝复杂的情感。

近了,近了,终于到了外婆家,我一把推开车坐下,不停地揉着酸胀的双腿。妈妈又是做饭,又是倒水给我泡脚。看着忙前忙后的妈妈,我有些惭愧,起身拉住了她的手。

妈妈,我想说:成长路上,有你真好。

的湖,在我的记忆深处,在我甜甜的梦里。

当你走近,你能感受到它的,它的宁静,它的包容。它的一面是喧闹的城市,一面是恬静的田园。它永远在那里,没有,默默注视着隆昌人日新月异的变化。

故乡的湖是清新淡雅的。它如一位美丽的田家姑娘,婀娜多姿。天边的白云是它可爱的发夹,湖畔一排排多姿的杨柳是它飘舞的裙子,山上的野花是它五彩的鞋子。湖啊,你如一颗璀璨的明珠镶刻在祖国富饶的土地上。这水真清啊,清得能看见水底的沙石和肥美的鱼儿;这水真绿啊,绿得像一块碧绿的翡翠,古典端庄;这水真静啊,静得能照见你的影子,照见那人、那山、那城。湖中心的小岛是鸟儿栖息的乐园,每当鸟儿一齐飞出时,白茫茫的一片。它们一会儿高空滑翔,悦耳的鸟鸣声,响彻云霄;一会儿低空掠过,溅起一阵阵波纹。

春日里,坐在湖岸的码头上,清爽的风儿伴着花香迎面吹来,疲倦瞬间化为虚无。当你饶有兴致地坐上古色古香的游船环湖一周,站在船头,两岸一览无遗:远处,山峦叠翠,一片片松树林,散发着松脂的清香;一片片黄灿灿的油菜田,装点着山坡,装点着故乡的湖。近处,环湖路上三五成群的人骑着自行车,挥洒着汗水,洋溢着青春与活力。

故乡的湖啊,总是那么惹人喜爱!

每当夏季,当你来到这里,来到这世外桃源,环湖路两旁绿树成荫,如处洞庭深处。当你迎着清风来到湖旁的瀑布时,那从山崖之上一泻而下的瀑布,冲击着、洗刷着山崖下凹凸不平的石块。水雾弥漫,淘气的小孩冲向瀑布,感受夏日里难得的清凉。老人们坐在湿滑的石头上,洗着脚。好一幅夏日清凉图呀!

故乡的湖啊,总是那么与和睦!

当冬姑娘乘着刺骨的冬风、带着过冬的野鸭来到湖边,成百上千的野鸭分成几块,散布在湖的两岸。野鸭们在湖面上嬉戏。小鸭们可爱又顽皮,有的潜入水里寻找食物,有的伸展翅膀在水面上滑翔,还有的依偎在妈妈身旁,就像小时候的我依偎在妈妈的身旁一样。

故乡的湖,你是我永远的眷念。你那飞溅的浪花,从前怎样一滴一滴地敲入磐石,现在也怎样一滴一滴地敲进我的心弦。

我曾有过一个好,它叫大麦——一只通体金黄的金毛猎犬,就因为它那一身在风中如麦浪般翻腾的长毛,它赢得了这个美称。

大麦像个小孩子,贪玩好动,活泼可爱,胆子却很小。一只小黑狗气势汹汹地叫上两声,就能将大麦吓得直哆嗦。但我从未想到,在紧要关头,大麦能像勇士一样保卫我,守护我。

一次放学回家,我兴高采烈地走在小路上。普照下,万物熠熠生辉,几阵清风徐来,带走了燥热与烦闷。我想,大麦此时一定在家门口等我,今天见到我是不停地向我摇尾巴还是跑过来舔我的手呢?

正在此时,几只大肥狗突然不知从哪儿蹿了出来,眼睛里露出了凶狠的光,嘴里发出低沉的、险恶的“呜呜”声。我惊叫了一声,下意识地往后退了几步。没想到这可犯了“大忌”,那几只恶狗像是得了鼓励似的,猛地向我冲过来,我就跑,它们发疯似的追赶我。就在这时我看见了大麦,我像抓住了救命稻草似的高喊到:“大麦!”大麦听到我的呼救,怒吼着扑向那些狗。显然大麦庞大的身躯和高昂的斗志震慑住了恶狗,它们感到恐惧和无奈,一只只后退并灰溜溜地走了。

我终于化险为夷。此后,那几只狗再不敢冒犯我,见了我总是夹着尾巴低着头小心翼翼地离开。我也不由得对大麦刮目相看了,没想到关键时刻,大麦竟如此勇敢。

正当我越来越喜爱这个家伙时,不幸却悄然降临。一年,大麦一直闷闷不乐,像是害了病。一开始,我们并没有把这事放在心上。后来,发现大麦的情况越来越不对劲,才企图去补救,但已经迟了。大麦六神无主地在院子里游荡,每一步都小心翼翼,生怕犯了什么错,但即使这样,它还是会冷不丁地撞在水泥墙上。原来大麦失明了!对于一只天性好动、无拘无束的狗来说,这是何等的啊!随后,它开始呕吐、绝食进而神志不清……最终,它离别了我们。

后来,我也养过波斯猫和折耳猫,但它们无不是贪吃、好睡,受了陌生人一点诱惑,就离家出走。

随着时光的流逝,大麦身上的那些美好品质以及滑稽的瞬间,像是冬天冰雪消融后露出的岩石,越发凸显、清晰。

心底时时会感叹:大麦啊,我不能没有你!

初冬的一天,我与好友相约去参观动物园。虽然我们万分期待,但寒冷的空气里却带着几分阴郁。因为在那一刻,我带着惆怅的心情看见了栅栏后的你。

细看栅栏上的说明牌,我得知你就是黑熊,一头来自喜拉雅山脉的黑熊。游客不时地向你挥手,争着给你投放食物,可你却丝毫也不搭理。我惆怅的心里不由多了几分怨气。“这算是你对人类的一种藐视吗?”我对着你大吼起来。

旁边的朋友忙解释说:“它视力差,看不见你的,要不人们怎么会叫它‘熊瞎子’呢。”虽然感觉好受了些,可我还是无法原谅你的无动于衷。细细一看,你的眼睛还真是透明,仿佛是那雪域的清泉。不过,我却分明读到了你眼角流露出的忧伤,还有几许怒意,更有几分陌生,让人看起来心里酸酸的。

你也许有着无尽的孤独,可从来没有伙伴来倾听你的心声。

我们生气时,还可以随心所欲地发泄,而你却永远也无法越过坚固的钢铁栅栏,只能悄悄地卧在墙角舔着流血的伤口,只能静静地待在狭小的空间里时光的流逝。面对你饱含忧郁的双眼,我心里不由得泛起了一圈圈酸楚的涟漪。哦,来自喜马拉雅山脉的黑熊,我怎么能往你的伤口上撒盐呢?

我想,在夜深人静的时候,你一定在曾经生活过的家乡,想念与父母兄弟同行的温馨,想念嬉戏玩耍时的天真,想念高山白雪给你带来的宁静,想念青草溪流为你唱出的欢歌。可是,这美好的一切,却因为我们人类的无知化作了泡影。不知道我刚才的怒斥是否刺痛了你的心,但我分明感觉到,你那双清澈的眼睛让我的心隐隐作痛。

这件事已经几年了,但我依然无法你忧郁的眼神,真希望有一天,能够在野外——在喜马拉雅山脉与你相逢,目睹你清澈如水的眼神。

“糟糕,要迟到了!”我睡眼蒙地看了一眼手表,立即惊醒然后大叫一声。赶紧起身急忙穿衣、洗漱,我冲妈妈大声抱怨,“为什么不叫醒我?”没等妈妈解释,便迅速消失在她的视野中。

我飞奔着向学校冲去。学过物理的想必都知道,当路程一定时,速度越快,所用越短。但由于体力不支,我时而跨着大步,时而奔跑在路上,这两种方式不停交替转换着。

不久,学校大门出现在我面前。就在此时,铃声响起,这刺耳的声音促使我不得不拼尽全力奔向教室,可这铃声却不让人称心如意,在我到达教室门口之前停了,“唉,这破铃声,怎么这么短呀,真是折腾人!”我心里愤愤地想着。无疑,我真的迟到了。

我左手扶着门框,右手做出“报告”的姿势,上气不接下气地说道:“报……告!”全同学停止了读书,纷纷将目光投向我。放眼望去,只有我的座位上是空空的,好似千万束灯光齐聚在一角。看着同学们投来的目光,我的心感到十分愧疚,这次又给班级“抹黑”了。“进来!”老师严肃地说道,这一张“刻薄”的脸,是我非常不想看到的,我不禁叹了一口气。

按照班规,迟到不仅要罚钱,还要罚站。此时的我已经是大汗淋漓,体力不支,慢吞吞地走到座位上,放下书包,喘着气,并咽着口水。小声地问我:“孙家正,你怎么这么晚才来啊?”听到这句话时,我的心懊悔不已,不禁回想起昨天晚上的情景。

晚上有许多好看的电视剧,一边是好看的电视剧,一边是休息,可我最终敌不过电视的诱惑,向父母多申请了一点看电视的时间,耽误了休息,然后就造成了今天的迟到。

经过这次迟到,我再也不会牺牲休息时间用来看电视了,我要为了,加油,天天向上!

杨老师是我的初中班主任兼语文老师。他呀!戴一副厚重的眼镜,好似一位知识高深的学者。留着一个小平头,依稀可见几点花白。个子不高,跟我差不多,哈哈,每次我这么说他都会嫌弃的瘪瘪嘴。我的初中生活,也因为他,更添几分乐趣。

记得在我初中的时候,各科成绩都还可以,唯有数学差得掉渣。为此,他也费了不少心。又是给我辅导书,又是经常教导我要多问题,不会的也可以问他,可是他再帮我,我自己不也没用啊。直到快要中考,我的数学也只有七十几分吧,我也很担心,终于开始焦虑。真的,那段时间经常与眼泪为伴。唯有他一直开导我,让我能安心学习。所幸最后的冲刺,成绩也没太让人失望。

还有最后快的时候,我们看见别人班的都准备开毕业晚会。而我们班却……于是我们几个同学跑到办公室去死缠烂打。他的态度特别坚决。不知道是他们说了什么,他居然说要是我哭了就带我们去。我心里那个无语啊!我想说我酝酿一下,可是我真哭不出来啊!最后倒是另一个同学,真哭出来了,小妹在这佩服。我们很快筹到钱买了饮料和零食回来开毕业晚会咯!那天晚上,我们一起唱歌,拍照,哭泣,许下誓言。后来,我们回到寝室,抱着哭成一团,没想到他也来了。那是我们第一次他,哭着,很温暖。现在回想起那一刻,余温尚存。

不知道从什么时候起,在我心中,他就是最好的老师。也许是从当我考差时他担心我成绩时开始;也许是从当我胃疼时他带我去医院时开始;也许是从当我焦虑时他为我解忧时开始。我们之间没有师生那般的生涩,更多的是间的亲切。直到现在,我们也时常保持着联系,遇到问题,总想问问他;每次回家,也总要去看看他。就像他在毕业留言上的话:接下来的三年,三十年,三百年,路还是要这样走下去。

有人曾经跟我说过,一个人最好的朋友,是有个阶段性的。要么是在初中,要么是在高中,要么是在大学。老师也是如此,总会遇到受益终生的人生导师。而他便是我的人生导师。

雨,淅淅沥沥地下。一滴、两滴,在地上绽出朵朵水花。我站在窗前,看窗外朦胧一片。

终于,雨停了。走到院子里,空气甚好,漫步其间。偶然间,瞥见角落边的一根爬山虎老藤上发了芽,细看,是那么绿,又那么嫩。多年的老藤竟在雨后发了芽,我不由得在心底萌生出一种震撼与。

这芽似乎也通人性,拼命地长啊,努力地爬啊,日日夜夜地汲取养分,就是为了有一天能爬满整面墙。几个星期后,放学回家,发现这芽已经长高不少,叶子逐渐长大,变深,从茎的两侧伸出许多小爪,很细,很嫩,却能从中感受到一种的倔强。

吃过晚饭后,天换了脸色,乌云慢慢聚拢,原本湛蓝的天遮上一层黑幕——要下雨了。我坐在屋中看书,心中开始担心那根爬山虎。雨的滋润让它发芽,同时又能将它覆灭。“前几天还以为它能一直长下去,但今天下了雨,一定不行了。小小的生命又怎能逃过风雨的魔爪呢?”我想。

雨,下了一整夜。清早起床,急忙穿好衣服,还来不及洗漱,就跑到院子里。爬山虎被风吹到地上,可惊奇的是它的每一片绿叶都向上,没有一个面朝下的。院里还很湿,那倔强的叶上顶着水珠,即使落下,依旧是这样新鲜,染不得一丝污秽。小心翼翼将它支好,期望它能继续成长。

出来了,空气很清新。说也奇怪,那根爬山虎竟又爬上去了。一片片小小的,嫩绿的叶上,水还没有干透,在下,又显得蓬勃了。

这时,心里有个声音告诉我:我无法解释生命,但我懂得,生命是向上的!

我不记得曾经多少次过奶奶家门口那条歪歪扭扭的小道;不记得被门前那条大黄狗抢过多少次的零食;也不记得爷爷背着我走过多少泥泞的田埂。

记忆中傍晚时分西边的浓稠得像一根巨大的棒棒糖,散发着诱人的甜蜜气息,奶奶家那石子路总会泛着金光,家家淡青色的炊烟被光芒照耀得不知所踪。

爷爷干完农活,总会拉着我,手中拿着一支石灰笔,在青石板上写着《登鹳雀楼》。小小的我蹒跚着拿了一张小板凳,懵懂地看着爷爷手中的笔在地上由一个点变成一个个漂亮的字。我坐在板凳上,爷爷蹲在地上,组成了一幅的画卷。也许是太摄人心魄,总觉得太阳不肯让月亮和它换班。

“跟爷爷一起念啊,‘白日依山尽,黄河入海流。’小时候我很听话用稚嫩的声音念“白日……”也许会有卡壳的地方,爷爷总是耐心地接一两个字再让我继续。当我念完了之后,爷爷总会把我扛在他的肩上说“这首诗就是说要想看得更远,就必须爬得更高,所以,你,要加油哦!”我似懂非懂地点了点头,我心中的那亩田就这样被轻轻地开垦了。

我一抬头,就看到天上的星辰那么神秘而璀璨,乡间的夜深邃而令人着迷,有一种洗尽铅华的美。月光透过云层星星点点地散落在地,像洒了一地的珠帘,那只为记忆而存在的星空。

在我不愿好好吃饭时,他说:“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。”在我不愿好好读书时他说:“腹有诗书气自华”。在那个电视、电脑已经开始普及的年代,爷爷却让我与唐诗宋词中的大文豪交。

虽然我不记得爷爷背着我走过多少泥泞的田埂,但我记得,爷爷曾经路过我的心田,撒下了一把关于爱与文学的种子,它会生根发芽。

我心中的这一亩田,它带着爷爷的爱与希望无限扩大,总有一天会超越,超越空间,超越沧海桑田。

每当看到放在房间转角处的那一盆兰花,我的心里就美滋滋的。

几年前,外婆在楼下捡到了这株兰花。这株刚捡回来的兰花,像是已经枯死了,叶子发焦,卷了起来,表面也不是正常的绿色,而是泛黄。“外婆,这株兰花都死了,你还捡回来干嘛!”我不解外婆的举动,但她却笑而不语,把兰花种进土里。

起初的那几天,我认为外婆有使兰花起死回生的“魔法”,但连着几天下来,那盆兰花还是和它刚到我家时的那样蔫头耷脑,没有一丝生机。一个星期,两个星期。一年了,那盆兰花也仅仅恢复了一点,但叶子仍然焦黄,一副萎靡不振的样子,我渐渐对它失去了信心。

两三年过去了,我已经全然了那盆兰花,直至有一天,我一进门,闻到了一股淡淡的清香。“外婆,什么开花了啊?”我地问。外婆却十分神秘地说:“你自己去找找。”我漫无目的地在家里寻找,突然,我看见一盆生长十分旺盛的兰花,碧绿的叶子向四周伸展,像一个人张开双臂迎接他的。那绿青翠欲滴,仿佛你盯久了就会滴出水来,在那茂密的枝叶中,伸出一根垂枝,十分柔嫩,那垂枝的底部,可以看见星星点点的乳白色小花。我凑上前去,情不自禁地嗅一嗅,原来,那散发清香的,就是它,这芳香闻得我心里美滋滋的。

这时站在我身后的外婆发话了。“这就是我捡回来的兰花。”我大吃了一惊:“不会吧,你一定记错了,这旁边的才是吧!”我指着旁边的一株没有开花状态萎靡的兰花说。“那不是。”外婆接着说,“那是从花鸟市场上买来的,养了五年,一直没有开花。”“那你一定给这盆兰花施了肥。”我不服气。外婆却告诉我:“我对它们的照顾是一样的。”说完,外婆就去做自己的事了,把我留在花前。

闻着清香,我突然想到一句话:“不曾凋谢,何以芬芳;不曾苦过,何以得乐?”这不就是这盆兰花最好的写照么!因为它被抛弃过,它就更加地生长,开花,就是为了展现更好的自己。我们不也应该这样么?十二年的寒窗苦读,不就是为了在十二年后展现更好的自己么!

在这淡淡的清香萦绕中,我的心里美滋滋的。

秋日的午后,太阳虽明晃晃地挂在天空,可空气里却凉意深深。南飞的鸽群带着微弱的低鸣,在微风里滑过,消失在遥远的天际。寒风袭来,树叶摇了摇羸弱不堪的身子,从枝头上打着旋儿坠了下去,仿佛要用的余光照亮秋日的寂静。

白昼逐渐缩短,大街小巷的霓虹灯,拼凑起城市的不眠之夜。我把盘子端到厨房,外婆正在刷碗,她仰起脸对我笑了笑,皱纹堆成一团。“你去玩吧,厨房有我。”外婆轻柔地说道。我点点头,不作声,顺手拿了一块抹布,擦拭掉桌上的油腻。她再次把我“驱逐”出去:“快去客厅呆着,那里有空调,暖和。”我只好顺从地点点头,趿着棉拖鞋往客厅走去,打开电视,整个人陷在软和的沙发中,再回过神,身上不觉已多了一团被子。

夜深了,我轻手轻脚地关掉灯,回到卧室。外婆刚刚睡下,身上裹着毛茸茸的睡衣。我钻进暖和的被窝,她躺在我的身侧,那不均匀的呼吸声告诉我,她还没有睡着。我轻轻侧过身,无意中触碰到她冰凉的脚,忍不住一愣,片刻后,轻声问道:“外婆,你脚怎么这么凉?”她不在意地回答:“人老了嘛,气血不流通啊。”

瞬间,我鼻尖一酸,竟有一种想哭的冲动。那个在我幼时无数次为我暖脚的人,现在亲口告诉我:“我老了。”

多么残酷,不是么?小时候,我常跟外婆睡在一起,每每顽皮踢跑了被子,总会把脚放在外婆的脚边,她的体温驱散寒冷,让我的心在黑暗中安稳睡下。

在沉重的泪水中,压得我喘不过气来。那斑驳的交织成泛黄的记忆。我把脚紧紧地贴在她冰凉的皮肤上,好像要以此来证明些什么,好像把它偎暖之后,外婆的头发就不再花白,皮肤就不再松驰,生命亦永远不会枯萎。那双脚啊,曾负担起一个家的重量,在黄土地间一日一日生长,一日一日老去。我能带给她的温暖,也不过是在短暂的依偎。外婆在我身边睡着,很熟,很香。

离别的那天,她站在家门口对我挥手,我不敢回头去看她,我怕那满眼的信任与希望让我压抑许久的泪水掉落下来。我只需要知道,她爱我,我爱她,有温暖,就足够。

而此刻,枯叶在风中沙沙作响,路灯下斜映在青石面的影子,一寸寸冷却。寒冷的气息愈发浓烈,高楼上的灯星星点点,照亮黑夜,可是家呢,很远很远,定格在记忆里,在家乡。

读书多了,容颜自然,许多时候,自己可能以为许多看过的书籍都成了过眼云烟,不复记忆,其实他们仍是潜在的。在气质里,在谈吐上,在胸襟的无涯,当然也可能显露在生活和文字里。

——三毛

早在宋代时期,真宗赵恒就意识到书籍的作用,“娶妻莫恨无良媒,书中自有颜如玉”。一个人的成长,与其阅读息息相关,读书可以提升人的修养;而一个民族亦是如此,民族的精神境界,很大程度上也取决于全民族的阅读水平。所以说,呼吁全民读书实在是功在当代利在千秋!只有全民参与读书,让在图书馆拍照的人们真正回归阅读行列,我们的民族才会进步。

翻开书卷,开启一番心灵探索与发现的旅程。遨游在诗词的长河中,你能嗅到孟郊“春风得意蹄疾,一日看尽长安花”高中之后的得意;你能看到辛弃疾“千金纵买相如赋,脉脉此情谁诉”中无人可以诉说的复杂之情;你能听到李太白“天长路远魂飞苦,梦魂不到关山难,长相思,催心肝”中空有抱负却不能为国效劳的郁郁不得志;你能触到纳兰性德“凄凉别后两应同,最是不胜清怨月明中”心酸入骨的相思之情;你能品到张可久“山中何是事,松花酿酒,春水煎茶”中生活的恬静与惬意……古人云:所谓美人,以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肌,以秋水为姿,以诗词为心。这“以诗词为心”大概便是书中自有颜如玉的最高境界吧!

翻开书卷,展开一段与大师们淋漓尽致的谈话。溯游在我国经典名著之间,你听余秋雨在《文化苦旅》中谈道“人类总是缺乏自信,进进退退,走走停停,不停地自我损耗。”这告诫我们想在通往成功的路上少走些弯路必然要自信。终生淡泊名利的钱钟书通过《围城》告诉我们生活本就是一座大围城,人永远逃不出无尽的压力与束缚,既然都推不倒这堵墙,就要学会如何在围城中活的精彩。如果你感觉生活充满挫折,不妨读一读余华的《活着》,书中用沉郁的情节带给我们的却是充满希望的,挫折与不幸既是人生伴侣,又是人生的一笔财富,它能使人清醒,催人奋进。书中保藏着全部往昔时代的灵魂,好书是智者思想的备份。吃得苦的读书人总能在阅读经典中汲取精华,从而变得心静了,气沉了,少了计较,多了雅量。

翻开书卷,做一场流浪在异国他乡的梦。翱翔在外国的典籍中,马尔克斯的《百年孤独》勾勒出加勒比海沿岸小镇的百年兴衰,悲剧的结尾告诉我们永远别畏惧孤独,唯有孤独才是永恒。毛姆的《月亮与六便士》告诉我们追求名利本身没有错,但这不该是我们奋斗的唯一意义,要时常打磨自己内心最真实的声音,永远别放弃最初的梦想,试着尝试过忠于自己内心的生活。如果你没有动力前进时,请你去看看读外国名著可了解外国文化的根源和发展,增强对人性、人生的理解,了解社会,丰富自己的内心世界,进而加强人文精神的培育,一生受用不尽。

夜深人静、细雨如丝的,品一杯香茗,与书相拥,思绪在文字间游走,情感在文字间跌宕,这该是多么美妙的事情!读书吧,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,让我们拒绝做一个“金玉在外,败絮其中”闲人,成为新一代高颜值的富翁!

贪念欲起而不及时遏止,则如溃烂之堤,一发不可收拾;廉洁之心常随,犹如兰花永远香飘四溢。

“廉洁”多么美好的字眼啊!在悠悠历史长河中,有多少人为保持廉洁而舍弃了雕梁画栋的豪宅,舍弃了名高权重的地位,舍弃了伴有满汉全席、如云美女的日子。廉洁是陶公“不为五斗米而折腰”的志气;是李白“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”的豪情;是周敦颐“出淤泥而不染,濯清莲而不妖”的正气。

“举世混浊而我独清,众人皆醉而我独醒”是拥有卧龙的智慧、魏征的直言;忠肝义胆,义薄云天,嫉恶如仇的屈原的慨叹。然而官场浑浊,世间险,人情恶,君昏庸无能,英雄终归末路。是官场的尔虞我诈,世俗的污浊冷酷,冷落了他的一腔热血。当秦攻入楚国时,屈原悲愤至极,以身殉国。没有易水送别的豪情,没有乌江自刎的悲壮,有的只是一声惊天动地的清廉之音……

任何事件背后,都有鲜为人知的;任何一段历史,都有让人琢磨不透的地方,这里面有的让人啼笑皆非,有的让人不寒而栗。历史常常由于偶然因素而发生转折,这偶然因素往往能决定一些人的生死荣辱,也能决定一个民族、一个国家的兴衰成败。

三国时期,蜀国境内“刑法虽峻而无怨者”,因,蜀国相诸葛亮严于律己,一身清廉使然,“抚百姓,示官职,从权制,开诚心,布公道”。屈子廉洁一生,为后世竖起了一座不朽的丰碑。

但,清朝贪官和|一生居庙堂之高,不忧其君,不利其民,专事搜剐,贪污受贿,弄得个机关算尽太聪明,却反误了自己性命,不但家财散尽,身首异处还落得个千载骂名。若,以权为轴,以贪为半径,只能画出罪恶的牢垣。

廉洁的人在物质上常常以无所追求为乐,私欲得不到满足而忧心忡忡。能够自身利益的,才能无私,无私就会大公。世间事情失败的原因,都在于懒惰和自私。公正就能产生英明,廉洁就能产生威望。面对钱财,最好的办法就是廉洁不贪,人间权利尊荣,总是逃不过他人的讥惮;最纯洁的德行,也免不了背后的诽谤。

小草虽没有花儿的绽放,但有经历风雨的激情,清廉虽没有富丽堂皇的高贵,但有其成事育人之准则,更有其使人激发斗志之豪情。人活着,是用自己短暂的努力为做出贡献。

欲善终,当慎始,无数教训告诉人们要想清正廉洁,永葆本色,不能不把好第一关,守住第一道防线。小手与大手应如高洁的莲花一样,出污泥而不染,摆脱肮脏的繁绕,吐放着清香,净化着新鲜的空间。用心的以爱为轴,以廉为半径,画出的道路,与廉洁同行。

我的妈妈是个奇怪的人!为什么呢?因为她总让我又爱又怕!

妈妈是个急性子。上班的路上,即使穿着高跟鞋,也丝毫不肯放慢脚步,若不是听到高跟鞋的声音,真的觉得她是踏着风在行走的。她的急性子可不只是在上,她做事果断,但也因此我们之间有了一些误会。可我最怕的不是这些误会,而是她的眼睛和她那让人无力还击的。

一次,我不小心打碎了妈妈一瓶护肤品,我的手被玻璃碎片割破了,但我根本无暇顾及,满脑子都在想,怎么办?我赶紧拿大块的透明胶粘住碎片,然后把它装进盒子,剩下就只能祈求上帝不要让妈妈发现,还自欺欺人地写下了生日,总觉得这颗虔诚的心灵应该受到庇护!

在妈妈回来之前,已经想过好几遍借口了。但妈妈一回来,她只是用锐利的目光紧盯着我,我顿时手足无措,结结巴巴,百口莫辩,只好乖乖认错!爸爸说妈妈一看就知道你有没有撒谎,看来是真的!每当这个时候,我就特别恨自己,恨自己无力抵抗。妈妈真的就似一阵风,一阵并不强烈的风,但当她掠过,却留下我一片狼藉的心!

当然,我偶尔也会跟妈妈顶嘴,当我自认为可以取胜时,妈妈却不慌不忙地从嘴里说出一堆话,真是句句割肉,字字揪心。之前自以为正确的地方,都变成无尽的愧疚和悔恨,我难过得泪流满面。见我哭了,妈妈通常会过来安慰我,一下,我就毫无骨气地跟妈妈和好了,又黏在一起了;就像今天我忘带了作业,妈妈罚我蛙跳半圈,下楼梯时腿都快断了。我满心怨恨,都怀疑自己是不是她亲生的。回到家,妈妈却温柔地问我:“腿痛吗?要不要帮你揉一下?”我没好气地对她哼了一声,可吃完午饭却又没骨气地要求和她一起午睡!

妈妈就是这么一个让我又怕又爱的人,或许,妈妈就是风,不管我这朵花在哪个角落,她都会记得我的香;或许,我就是风,不管走到哪也忘不了妈妈那独特的爱!或许,你和你的妈妈也是这样吧!

我知道,风总会记得那朵花的香!

每个人都会有,有的想当,有的想当兵。有的想当老师……我也不例外,我也有理想,当然,我的理想肯定是离不开吃的,不然是不是太对不起我这身肉肉了?所以,我的理想就是成为美食评论家了。

我的这个理想可不是一下子就想到的,接下来,我就来讲讲我和它的故事吧。

记得那是一个关于美食的频道。餐桌上放满了来自各地的山珍海味,琳琅满目。一个个价格都不菲,只有在大酒店里才能品尝到。接着美食评论家们出场了,他们来到桌前,带好餐巾,开始品尝这一桌美味佳肴。他们用餐叉叉起一个饱受大厨们“精华”的虾仁,反复咀嚼着,口中还不时地说道“好,好,真不错,太美味了。”此时,我的口水已经是“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”了。

那时,我想:我当了美食评论家,岂不是可以尝尽天下的山珍海味了吗?岂不是每天可以吃香的喝辣的了吗?从那以后我的理想就是成为一位美食评论家。

在之后的日子里,我一直为这个目标在努力。在网上看各种食谱,品一些食物的组成和以及火候。渐渐地我学会了很多品尝食物的窍门。例如,品蛋炒饭,我会品食物的口感,鲜不鲜美,品食物的火候到没到位等。

记得有一次,妈妈给我煎了一块菲力牛排。有着美食评论家理想的我是要评一评了,我用叉子叉起一块肉,放入口中细细品味:火候很到位,口感好,嫩,有嚼劲,完美。

这,就是我的理想,为了这个理想,我会努力奋斗,奋斗,再奋斗!我相信,在今后的日子里,我一定可以实现这个理想!

初中毕业已经三年,许多旧时光都沉没在时间的长河中。很多同学和老师的姓名,我都已记不起来了,可唯有项老师,却是不敢也不能的。

我刚入学的时候,和项老师并不十分熟悉。有一天晚自习的时候,他突然在我位子旁弯下身来,轻声问道:“你的头发是卷吗?”这样突然而又无关学习的提问,让我感到有些奇怪。奇怪之余,却觉得仿佛刚才提问的不是一位老师,而是一个好奇的朋友。

在语文课上,我最期待的是项老师的表扬和本里中肯的评语。在很长一段时间里,老师的认可成为了我写作的动力。尽管后来,我渐渐对自己的写作能力失去了信心,他也仍然在我的作文后面写下鼓励的话语。

对学生,他从不吝啬自己的夸奖和鼓励。有一次我站在讲台上诵读文章,因为紧张所以结结巴巴,频频出错。读完了,我只能不好意思地一笑,却听见老师开玩笑地说:“人还是笑起来比较好看。”这样简单的一句话,不仅缓解了我的尴尬,也让我更加有勇气去笑对以后的种种困难。

还记得我们班在校节上合唱的《萤火虫》得了第一名,这首由项老师选的歌,带给我们班所有同学永远难忘的记忆和荣光。如今再回想,用其中一句歌词形容老师十分贴切:燃烧小小的身影在,为夜路的旅人照亮方向。我们这些奔走在求学道路的学子,何尝不是夜路的旅人?何其有幸,有项老师一路相伴!

古人云:师者,所以传道授业解惑也。今有一师者,传道授业解惑,亦师亦友,好若春风化雨,润物无声,其所植桃李尽受沐泽。

面带的老爸似乎有一些无奈,满脸络腮胡显得他更黑了。

几年来,靠力气挣钱——每年初春,冰雪还没融化,爸爸就在大棚里扬菜籽。小菜苗发芽了,爸爸妈妈用心地呵护着,好让它们顺利地长大。这样,每天一大早与村民们打招呼的,不是朝阳,而是爸爸。他走在冒凉气的街道上,叫喊着“地产的新鲜小菜儿哩”!那熟悉的、亲切的身影,留在了大家的心里,也留在了我的心里——高大、淳朴。

那一天早上,老爸乐呵呵地走出大门,中午,却带着沙哑的嗓子喜洋洋地回来了——“孩子们,老爸回来了,快接接我呀!”看到爸爸满脸的汗水和黑黑的大手,我知道爸爸很辛苦。晚上,爸爸洗脚时,我看到他脚底下的大水泡,心里想,那该有多疼啊——“爸,你买个摩托吧”,小弟关切地说。“爸,你还是买个喇叭吧”,我红着脸说,因为我知道我们的建议爸爸根本不会理会。爸爸只是摇摇头:“唉,还不到时候呢!好了,别瞎操心了,赶紧洗洗睡吧,把学习成绩搞上去,我就不累了。”我们无奈地睡了。第二天,我们醒来时,已经听不清爸爸的叫喊声了,因为他嗓子哑了。

我记得一个雨天,放学后,我和几个打着漂亮的伞过路,一个同学说:“看,都下雨了,那老伯还推着车子卖东西,真是挣钱不怕下雨大啊!”我抬头,一眼就认出是爸爸了,那身材,那特征,简直无法雕刻出与其一模一样的了。他在雨中站着,没有打伞,浑身上下湿漉漉的。“爸……”我跑上前去为爸爸打伞,那刻,我好惭愧,这把漂亮的伞,还是我哭着喊着向爸爸要钱买的呢。

后来,爸爸卖的菜又多了,车子也更重了,每天早上,我都看着爸爸出门的身影,并且望着那熟悉、亲切、淳朴的身影很久很久……

虽然矫情又老套,但我还是会想,假如是的最后一天,我会做些什么呢?

清晨八点,我如愿睡到自然醒后起床。穿着睡衣,光着脚坐到木质地板上,在窗外朝阳的映照下,读读叶芝的诗,偶尔翻几页《挪威的森林》。

快十点了,我收拾好走出家门,在人来人往的街上清清嗓子很大声地唱着歌。我唱得并不好,人们用奇怪的眼神看我一眼又看向别处。你看,也没那么难堪!路边遇到一个老乞丐,其实也不是第一次遇见,只是以前很少留意罢了。我把身上的钱都给了他,他用浑浊的眼睛瞪着我,很是有些意外。我着什么也没说走开了。

闲逛归来,已是下午一点,一天过半了。我叹了口气,有点难过,平日此时怕是入了梦乡。此刻我洗了拖把,拿了抹布,破天荒地劳动起来。我没做过这些事,不甚熟练,感觉十分辛苦。妈妈,我以后再也没有机会帮您做家务了,您要保重身体!午后的阳光在澄亮的餐盘上闪着亮光,我想念着妈妈对我的爱在沙发上进入梦乡。

午休醒来,到了下午五点。窗前的小花轻轻地摇摆着,我扶着它细长的茎,抚摸着叶脉的纹路,安静地感受它微不可闻的清香。不管是在生活中还是网络上,我都温和亲切,但也常有偏激的想法,今天我写了一篇批判某位历史名人的博文,将心底的真实想法全部表达出来了,心里也因此了好一会儿。

时间已经是晚上九点半了,启明星在天上散发着光芒。我记着小时候,睡在凉风习习的庭院中,一抬头便是满天星光。我想起那些日日相伴的死党,和她们一一道了晚安。之后,我乖乖地躺到了床上。晚上十点半必须睡觉的规矩,是妈妈定的,起初我还反抗,其实我有很多坏习惯,都是她给我改过来的,一次次,不厌其烦地。为此我顶撞过她,现在想想,真的后悔,多想让时光重返,把做错的事都改回来。

十一点了,可我却一点睡意也没有。原以为已经做完了所有想做的事,却发现这只是增加了我对世界的眷恋。这个世界上有花、有雪、有孩子的笑脸;春天里有会长叶的石榴,盛夏会长出小小的果实。还有那么多美好等我发现,那么多东西值得,我不愿离开啊!

零点整。在泪水迷蒙中我发现,我还在!我的生命没有完结!以后我要心怀感恩地生活下去,珍惜每一天如最后一天!

晶莹的雨丝从天幕垂下,在太阳的照耀下,根根剔透。哦!下起太阳雨来了。雨的湿与太阳的热交织在一起,变成闷热的牢笼囚禁着人们。可孩子们却不会被这牢笼囚禁,纷纷冲到雨中,接受着雨带来太阳的礼物。尽情地在温润的泥土上蹦着,跳着。快乐的身影与农家的袅袅炊烟,在雨的渲染下,晕成一幅朦胧的山水画。

接受到雨的邀请,青蛙打着鼓,小溪哼着清新的旋律,水牛用沉厚的男低音缓缓吟唱着雨的歌谣。各种虫儿也不甘寂寞,大方地献上一曲。从来就不曾沉默的鸟儿,怎会放过这热闹?一时间,各种美妙的声音融汇在一起,合成一首悠扬的山曲。

密林中,是见不到太阳的。如今,雨带着太阳的来问候它们。在寂寞寒冷中,给它们一些温暖的安慰。沉睡在泥土深处的种子,闻到太阳的味道,也睁开了眼睛,从泥土里探出了脑袋,张开双臂,迎接这独特的雨。

风渐渐大起来。雨,是狂热的舞者。在风的带动下,身着太阳的华服,以水墨画为景,以山曲为乐,以大地上众多的生灵为观者,尽情地狂舞着。天地间,织就了一张雨幕。

雨干脆“咚咚咚”地疯狂敲打着玻璃,仿佛不把敲破,就决不肯善罢甘休。孩子们早就吓得躲进了房子,隔着玻璃地张望。附近的田野里竟绽放出美丽的笑脸,正在对雨问好,因为有了它的滋润,庄稼和果树才得以生长。风更大了,湖堤边的柳树不停地扭腰,树下的小草匍匐着,失去了往日的风采。湖面上,线般的水击落在湖中,泛起朵朵水花。雨把桃树上的一些花打落下来,恰似一阵“桃花雨”。雨越下越大,像是蓄能已久的乌云要在一瞬间爆发它所有的能量。一群正准备觅食的燕子遇到了雨,它们只好四处寻找栖息之地,它们吃力地扇动翅膀,在大雨中低飞盘旋。最后,它们来到我的窗户旁,将身子抖了几抖,然后颤颤巍巍地缩作一团。

慢慢地,风缓和了下来,雨声也小了。雨,累了,它缓缓退出舞台。虹身着七彩的华服,在湛蓝的天空露出七彩的。好像一切都不曾发生过,但——空气不再闷热,窗旁的小燕子站了起来,抖干身上的雨水,向蓝天飞去……

滴翠的青树翠竹上,还挂着的珍珠,是何时出现的?那若隐若现的雾岚,是何时出现的?好像一切和雨前没什么变化,水墨画还不曾退去,山曲还未消散,绿树依旧张开着双臂,似乎还在着什么?

太阳又开始闪耀起来,好像一切都不曾发生……

家在哪里,我不知道。我还在寻觅归途。

——题记

几月前的凌晨,杨绛先生逝世。或许,从那一刻开始,她才真正地踏上了回家之旅。她缓缓地走着,走上古驿道,跫音如落叶。人间少了一位才女,但她终于得以与她挚爱的女儿和丈夫团聚,或许,这是她最后的意愿吧!

昔日,三人在古驿道上诀别。她一个人在空荡荡的山谷中踱步,看着她无法逾越的彼岸,仿佛那是世上最远的距离,也是最令人心碎泪尽的距离——或许丈夫和女儿看得见她,她却只能望见浪一层层冲刷着对岸,冲刷尽她心中最后的一丝希望。

她大声呼喊,却没有回音;她努力寻找,却只是徒劳;她远眺对岸,却望眼欲穿……她回到那曾经被他们称作“家”的寓所,却发现,那仅是旅人的客栈。人去楼空,物是人非,家在哪里?她踽踽独行,寻觅归途。思念,回想,想发泄,泪已干,灯尽油枯,只剩下盘桓难去的悲恸。

什么是回家?她想,或许是一个令人心安的地方,或许是三个人在一起的一切欢乐与悲痛的时光,或许是一个可以让精神得到栖息的场所。

这就是回家,那么我们就应该一天中的每一分每一秒。是早晨慵懒欲睡时呼唤起床的叫声;是踏着朝霞走着,聒噪的蝉鸣和凉风袭来;是从未干的窗玻璃中看到一群形态各异的人,或谈笑风生,或专心研读,或张目嗔视,或昏昏欲睡;是傍晚倦饿时一顿有说有笑的晚餐;是写作业时楼下的叹息与大笑;是窗外故城的繁弦急管,灯火依旧;也是深夜里的安眠……

这世间的回家,有怒有喜,有欢有悲。但不变的却是我们的归心与牵挂,牵挂陪伴我们良久的亲人,牵挂那些萍水相逢的陌生人,牵挂中出现的“重要的人”。走在茫茫路上的我们,别忘了回头时的、牵挂甚至羁绊。

冷暖是人间,欢喜为回家!

想当年,多少人将心底的声音倾诉给月亮,却,月亮和自己一样忧愁。

当年,“雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改”,李煜独自徘徊,望着曾经品酒赏月的亭台楼阁,望着水天一色的夜景……那是从小陪伴他成长的江山啊!可如今,都化作南柯一梦,他又将何去何从?

同是一弯月亮,有人觉得像轻舟,有人觉得像笑脸,可是在他眼里,却像是冰冷的刀尖,一点点地扎入他的心底。他无力地发出那支离破碎的声音。可他不知,他心底的声音却被月亮铭记。

同样是月亮,它似乎也在为另一个断肠之人低声吟唱。

那个人,是被遗忘的张继。榜上有那么多人,唯独没有张继;有人“一日看尽长安花”,也有人“春风得意蹄疾”。张继呢,只有“江枫渔火对愁眠”。寒窗十年,无人问津,现在也不会有一举成名的机会。灯火通明,人声鼎沸,可他却觉得阵阵刺眼,阵阵心酸,阵阵嘲讽。连他都怀疑自己。

辗转反侧,无法入眠,失眠是属于失意之人的。寒山寺的钟声又响了,那钟声,仿佛有彻骨之寒,阵阵撞击他的心,他想大声说出他的苦楚,但又有谁知道呢?他不知道,月亮正为他低唱。

有那么一种声音,来自心底,叫愁。李煜也好,张继也罢,他们的愁,都已成为千古之愁,但他们通过,将忧愁倾诉,让月亮,继续为他们轻轻低唱。

有那么一种声音,叫人自悲其悲,月自冷其冷,但却从未过的火焰。

天色渐渐亮了起来,外面的小雨淅淅沥沥地下着。花儿格外的艳丽,远远看去,似乎闪烁一层耀眼的光辉。路上一些环卫工人正在打扫着大街。树上的鸟儿叽叽喳喳地叫着,老鸟将们都簇拥在自己怀里,暖暖的……

厨房里,忙碌地做着早饭。一会儿择着菜,一会儿又忙于洗碗,忙中透露着一份娴熟。

六点十分。母亲如约般轻轻地走到我的床前,轻轻地拍了拍我的额头,然后轻轻地说:“儿子,该起床了。”说完,又轻轻地走出了房门。

我不情愿地睁开了,万般无奈地离开了暖和的被窝。穿衣服,洗脸,刷牙,做完这一切,我不耐烦地对母亲说:“妈,以后能不能别进我房间啊,而且能不能晚点叫我啊!”“那哪行啊,不叫你,你又该迟到了!”母亲一边放着早餐一边说着,“来,快点吃,吃完好去上学!”

“哦!”我不甘心地坐在饭桌前,赌气似的一小口一小口地吃着。母亲看在眼里,心急如焚地说:“快点吃啊,照这样吃,会迟到的……”“妈,你能别这么唠叨行吗,我吃总行了吧!真烦人。”

吃完早饭后,我换鞋准备去上学。趁着换鞋的间隙,母亲又开始唠叨:“上课一定要认真啊,老师讲的一定要搞懂,不懂的一定要去问,别藏着掖着不肯说……”“行行行,知道了。”我不耐烦地打断了母亲的话,随后赶紧跑出家门,心里不禁嘀咕道,真烦人。

走在去学校的路上,不经意间回头,赫然发现,母亲竟斜靠在窗前,注视着我。

望着窗前的母亲,一种愧疚之情油然而生。母亲脸上的皱纹越来越多了,那一道道皱纹,哪道不是为了我而生的;一根根白发,又有哪一根不是因牵挂我而长的。想着母亲每天早起做饭,又叫我起床,一股暖流涌上心头。而我却不领情,该多伤母亲的心啊!

想着出发前母亲对我的一句句叮咛与嘱咐,一句句呵护的话语,我的心中五味杂陈。

母亲的叮嘱和在厨房的忙碌身影不就是对最好的诠释吗?

远远地对窗前的挥了挥手,妈,您辛苦了。

树上的鸟儿幸福地依偎在老鸟的怀抱中,两只眼睛注视着幸福的我,暖暖的……

暑假,若只是待在家里,怪没趣的。我们一家决定找个凉爽的天气出去郊游。

一大早我们就沿着一条羊肠小路,徒步远行了。一路景色怡人,花瓣似乎忍受不了夏日的烘烤,有些打蔫,一只小蜜蜂停靠在花上,一动不动,似乎睡着了。周围的一切都懒洋洋的。

慢慢地,到了一个分岔口:一条引向平坦,另一条引向崎岖。“咱们选这条平整的路吧,通畅,好走。”母亲气喘吁吁地说。回头望去,我们已经走了十几里路了,但我还想挑战一下。

“不,我选这条。”我毅然决然地走向另一条路。

小心翼翼地走在路上,地上坑坑洼洼,有许多泥洞,一不小心就会陷进去。一条窄窄的路上长满了绿苔,地上的针球刺痛了我的脚踝,小路两旁的藤蔓向中间伸展过来,挡住了我的视线,树干也作怪向下弯着身子。这条崎岖小路比我中艰难。

,总是受雨的爱戴,一场雨来得急,也走得急。一场瓢泼大雨从天而降,藤蔓和枝干也收敛起来,成为我的保护伞;树上的针球也在为我引路,落向避雨的远方。雨很快就止住了。我的衣服上几乎没有沾到一滴雨水。雨后的路面更加疏朗,红的、黄的、绿的,藤条四处环绕,婀娜曼妙的舞姿,七色的彩虹挂在天上,就像搭起了我的整个世界。

我停下了脚步,用心倾听着远方的声音,没有脚步声,没有吵闹声,四周静悄悄的。我在小路上奔跑,红花绿叶装扮着我,我也装点了这一片风景。“哎,孩子,该回家了。”母亲远远地呼唤着我。“是的,该回家了。”天空披上了晚霞,隐隐约约中还有一道弯弯的七色彩虹,那是远方的。

远方啊,不管是平坦还是荆棘都有别样的风景。

小时候,给我印象最深的,就是我家的菜园。可以说,它是属于我自己的“游乐园”。那里的每一个角落,都有属于我的快乐记忆。

我经常坐在水泥台上,欣赏电线杆上的麻雀和地上的蛐蛐合唱的歌曲;看着燕子在屋檐上辛勤地盖房子;嗅着沁人心脾的花香;品尝自己和爸爸一起种下的酸甜可口的草莓;抚摸着躺在我怀里安静地睡着懒觉的小猫;享受和煦的阳光。

一些可怜的小昆虫,中了蜘蛛的埋伏,苦苦地挣扎着,这个时候,见义勇为的我就会与邪恶的蜘蛛进行一场“惩奸除恶”的大战。最后,机智勇敢的我当然取得了全胜,成功地从蜘蛛的魔掌中救出了可怜的小昆虫,我为自己做了一件好事而高兴。

听妈妈说,蚯蚓的力非常顽强。即使把它从中间斩断,它都不会死掉,这引发了我的心。于是,我拿着小锹,挖了几条蚯蚓。把它们一条条地从中间切断。但我惊喜地发现,它们真的还在动呀!我高兴地欢呼起来了。童年的时光,总是多么美好、多么快乐!

但自从我搬上楼房以后,就再也没有享受到那种惬意和快乐了。整天都面对着防盗门、狭窄的楼道,上楼、下楼,就像那关在笼子里的小鸟,我是多么自由呀!

那种令我痴迷神往的生活,如今,我该去哪里寻觅?

我思念童年的时光,思念老屋的菜园。

晚上睡梦中,我变成了小鸟,飞回了童年的“游乐园”。看到了花儿在向我,麻雀在为我唱歌,在为我跳舞……

幼时,父母总是忙于工作,没有太多时间陪我。所以我童年记忆中最多的是奶奶的大手拉着我的小手穿梭在菜市场的画面。时间过得真快,现在的奶奶虽然步履蹒跚,却依旧站在厨房烹饪着全家的温暖。

回家。久违的大西北太过寒冷,让我有些不太适应。到了出站口,我深呼一口气,看见水汽化成了白雾。刚出站口,便看到了那个熟悉的身影。她的头发白了好多,看见我出来,她上脱离妈妈的搀扶,拄着拐杖,缓步向我走来,然后给了我一个大大的。不知道再过几年,这样温暖的拥抱会不会变得很艰难。

我顽皮地捏着她干瘪的脸,叫嚷着:“说了不要你来接的,怎么来了呢?”

她露出慈祥的笑容,眼睛眯成了一条缝,拉着我的手说:“冷不冷?咱们快回家,奶奶给你做好吃的。”

离家虽只有四个月,回来时却少了一个我最爱的人!曾经,我坐在爷爷奶奶中间,拉着他们的手,依偎在他们身边。而如今,我只握着奶奶的手坐在一边,车里气氛有些沉闷,在距离家乡不远一处戈壁上,爸爸指着一处山丘说:“爷爷就在那里安眠。”

车子从山丘的边缘开了过去,我看见远处白雪覆盖的坟包,而寂静。那时,那时,唯有那时,我才体会到阴阳相隔的悲哀。我感觉车窗外的寒冷仿佛快要砸碎了车窗玻璃,冰封我的眼泪。

我心里酸酸的,把头埋在奶奶怀里不想起来。在奶奶温暖的怀里,我热泪眼眶。我不是不愿意面对失亲之痛,只是后悔,没能回来给爷爷送行。回到家里,仰望着黑白照片里慈祥的爷爷,对他说:“爷爷,孙女回家了。”奶奶默默地进了厨房,我跟着进去,想说些安慰的话,却不知如何开口。

晚上,我叫嚷着要给奶奶染发。我调好染发剂,用梳子一捋一捋地给奶奶的头发上色。奶奶老了,我染了一遍又一遍,奶奶依旧满头白发。

过完年,了。大西北的天气仍然很冷,去学校那天,奶奶还坚持送我。我说不要,可奶奶依旧在后面跟着;我想马上就走掉,却又不忍心。奶奶看见我越走越快,就喊:“瑾宝啊,等等奶奶啊,奶奶老了,还不知道……”

听到奶奶说的话,我心里更酸了,丢掉行李,扭头跑回去抱住奶奶单薄的身体,泣不成声。心中默默想着:以后的时间我要多陪陪她,让她也感受到我们给予的温暖。

今天,还是往常的时间醒来,看见外面还是一片漆黑,难道才刚刚过了五点?看看表,已经五点四十分了。虽奇怪,但还是按照平常的习惯收拾好准备上学了。突然叫住我,拿出口罩,让我戴上。

今天雾气很大,路上的一切都是朦胧的。我揉揉眼,还是如此。向前走了一段,忽然发现,骑车的、走路的,不是戴着口罩,就是用手捂着嘴。偶然间瞥了一眼手表,发现快迟到了,我便加快速度往学校赶去。

从学校“解脱”时已是傍晚,路灯洒下的孤零零暗黄色的光,不远处的立交桥上车来车往,响声不断,显得渠水更加孤寂。穿过繁乱的车辆群,到达路隧道口,抬头,不禁停住了呼吸:朦胧的烟环绕在隧道山洞里,黄色的光给了人较为宽阔的视野,更为那视线尽头的出口增添了神秘感。我不由得感叹道:“真美!”

悠悠地驶进隧道,我看着自己的影子忽大忽小,有时像个孩童,有时却像个年过花甲的老人。我有些恍惚,或许,这隧道是一个未开启的时光机。走过这隧道,我或许就到了自己的未来。未来的我是什么样的?是否达成了我最初的?当穿过隧道之后,一切又成了泡影。我回过神来,顿了顿,向家驶去。

天色渐晚,我加速向前,不一会又被路旁的树迷住了——风轻拂过,树叶发出“[email protected]@”的优美乐曲。有的树叶经不住风的温柔与的诱惑,离开了大树,随风飘扬。这本是很平常的秋色,但在黄色的暖光和雾的衬托下,显得荒凉又孤寂。抬头看看天上的月亮,不那么明亮,却因为这雾感觉分外好看。车的鸣笛声将我唤醒,想到自己一人站在那里,一动不动,不知被多少人行了注目礼,脸有些发烫,飞快奔回家!

回到家时,大厅的灯还亮着。我把车推进门,边把书包递给母亲,边说:“今天的雾,真美!”母亲笑道,“这不是雾,是霾。霾是由空气中的灰尘、硫酸、硝酸、有机碳氢化合物等粒子组成的,会对人体的呼吸道造成伤害。”我不由感叹道:“原以为这朦胧的雾很美,谁料竟然对人类健康有危害!”

看来,看事情不能只看它的表面,要看清它的实质。不然就会被它的外表所欺骗。

正是初春时节,花儿们纷纷从花蕾的囚笼里跳了出来,散发着春天的气息。柔软的风儿把这春天的折成小小的纸飞机,一架接一架地投进校园,闻着这平淡朴实的味道,仿佛让我回到了童年……

我的童年是和们一起度过的,当我还在读小学时,他们已经上初中了,但这并不影响我成为他们的小跟班。春天,是我们最喜欢的季节,我们经常到奶奶家旁的一大块空地上放风筝。每次都是哥哥在前面拼命跑,而我在后面追,姐姐则在一旁的田里采花。等玩累了就站在田野中央,看着五颜六色的花,闻着它们的香味,我知道,这是春天的味道。

玩尽兴后,我们到奶奶家休息,奶奶笑盈盈地为我们做许多许多好吃的。一次,我跑进厨房,奶奶正在炉灶前切菜。灶膛里的火正在翻腾,锅里的油正在“滋滋”作响,不一会儿,厨房里就充满诱人的香气。我知道,这是奶奶的味道。

吃饱喝足以后,我们就坐在奶奶家后面的大树下聊天。姐姐就聊一些在学校发生的趣事、八卦,哥哥和我就坐在那里听,奶奶笑呵呵地看着我们,不时给我们拿一些好吃的。太阳落山了,爷爷也到家了。晚上洗完澡,我就和哥哥躺在被子里小声地聊天,透过,我能看到屋外缥渺的雾气、树叶微微摇晃的身影。不多时,屋外的虫鸣和哥哥的呼噜声打成一片,我捂住耳朵,闭上,深呼吸,冰凉的空气和熟悉的味道涌入鼻中。我知道,这是家的味道。

现在,我长大了,哥哥姐姐都成家了,奶奶也老了,除了过年以外,屋顶上的炊烟已经好久不曾见过了,那熟悉的味道也许久不曾闻见过了,现在唯一熟悉的,也许只有那春天的味道了吧!

此刻,我坐在教室里,窗外的风不时带进来几缕香气,闻着这香气让我想到了儿时有哥哥姐姐陪伴的时光,也让我想到了奶奶做饭时的香气和那熟悉的家的味道。我就这样静静地坐着,品味着属于我的童年的味道。

窗外是灰蒙蒙的天,雨似珠帘挂满了我的窗台。翻开书,一片落叶夹在书中,勾起了我对往事的——那次与大的相遇。

澄蓝的空中云卷云舒,鸟雀隐藏在树枝间传递着山的歌谣,在摩挲中低吟着林的密语。我坐在溪边的石头上,耳畔是潺潺的溪声,杨柳摆摆,柳絮扬扬,宛如漫天飞雪;对面还有一棵老银杏树,站在树下的我翻看着挂在枝头的愿望牌,“作业少一些,期末考试考好点,去看偶像的演唱会……”每一个都沉甸甸的。在这静谧的山中,少有人打扰,我感受着大自然的神奇。

远山上有座庙宇,唱经的声音代替了风,点燃的庄严静穆的香烛,在春天的清晨化作一缕声音,穿越千树万树而来。鸟儿站在半山的枯藤上,有的看着我,有的不看我。遍地都是蒲公英,开得又灿烂,又寂寞。站在那里,我感觉到一座山的骚动从一朵花的绽放开始了,那些花萼都包裹不住的骚动一点点地钻进脚心。我感觉到泥土的松动,坚硬的心开始慢慢瓦解、慢慢返绿。

夕阳不知何时染红了天,晚霞映羞了溪水。不经意,我已在这里流连了一个下午。拾起脚边的一片落叶,起身往回走,对相遇的这里的说。

在窗外雾雨朦胧的时候,我便会翻出书中的这片落叶,让它带我回到自然,再一次与之相遇。这片落叶浓缩了山的精华,它能让我想起在山里度过的那个下午,想起自然里的宁静。这片落叶,是一条通往宁静与真挚的小道,只属于自己,无人驻足。

自然的美是开怀大度的——倘若有心,随处可见,但又是秘密收敛的——那种美只指向你心中的某一处,一旦点亮,就是一条专属于你与自然之间通透狭长的道路。我们与大自然的相遇,是对泥土的眷恋、对自然的回归、对淳朴与最初的平静的捡拾。

斜倚窗棂,轻阖双眸,秋日专属的芬芳在一瞬间不受控制地涌入鼻腔,深吸一口气,仿佛连喉头都被芬芳的香甜萦绕。这是我出生的气息,属于我童年的浓墨重彩。

记忆最深的是家门口那棵古老桂树,每到秋天,满树繁华散发着香甜的气息,经久不散。在秋日的映照下,细碎的、小小的黄色瓣慢慢飘落,落到发梢、鼻尖、肩头、掌心。我就这样望着这些小小的花瓣笑着、着。

还有桂树边的大银杏,每到秋日,那么多黄色的小扇子就扑簌簌地落下来,从立秋开始落到霜降也停不下来,好像非要把自己埋了不可。我最爱在枯叶落满地的时候慢慢躺上去,阳光穿过交错的树枝落在身上,极为温暖,就像在老树的怀抱里,闭上眼只听见轻风拂过树叶发出的沙沙声……

我家大院里有一方小到不能再小的林子,十几棵老树,几方石凳,还有那秋日啼叫的不知名的鸟儿,他们撑起了我的一片小天地。秋日的落叶,在铺满石头的小路上旋转着、跳跃着,伴着大的旋律,一年又一年,时光就在舞步中悄悄流逝掉,躲在季节的转角里,只能默默观赏,却再也回不去。

我的童年,就如此这般,在浓荫下了。

那些过往中的莹亮,那些光阴浸染的情怀,终是停留在记忆深处,明媚了岁月,芬芳了。

如今我的秋日,只能斜倚窗棂,眺望着远方遥不可及的另一番秋。

你听过四季的声音吗?那如奏鸣曲一般的声响!

春之歌·欢快

看,二月的春风拂过,小树仿佛一夜之间就探出了鹅黄的嫩芽。惊蛰来了,动物们睁开了惺忪的眼睛。黄蜂、在草叶间飞舞着,在迎春花和蔷薇的斑斓色彩间嬉闹着。春分之后,柔弱的柳条随风摇曳着,一团团包着棕色种子的雪白柳絮,漫天飘飞,像小精灵飞舞着。湖面上的薄冰早已融入湖水中了,干净明亮的水面闪着祖母绿般的光泽。“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知”,平静的水面上,浮着几只灰黑色的水鸟,它们在春日融融的时光里,快活地游玩。

春之歌,是田野上飞起的音符,让人沉醉不知归路!

夏之章·蓬勃

闻,漫山遍野充满着各种植物的香味。花的香,松脂的清香,风吹过草地的甜美,在下酝酿成一坛醇香的美酒。“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”,池塘里,各色的荷花全开了,深红的、桃红的、乳白的,花间探出几根黄色的花须,嫩绿的小莲蓬也开始孕育,墨绿的荷花在茎的支撑下左右摇摆,像一把把大蒲扇为人们带来一阵阵惬意的凉风。

夏之章,华美浪漫,它的蓬勃与激越响彻了人们的心田。

秋之色·多彩

听,秋风沙沙地来了,所到之处染上了绚丽的色彩:山脚下还是浓浓的墨绿,半山腰已成了黄白色,而山顶上仿佛染了金黄色的头发。在一片金色的杨树林中,一条弯弯曲曲的小路绵延无尽头,黄叶悠悠地飘着。一辆汽车从林荫路上飞驰而去,铺天盖地的黄叶在空中划出美丽的弧线,让人不觉想起泰戈尔的“生如夏花之灿烂,死如秋叶之静美”。人们漫步在这浓墨重彩的中,享受着视觉和听觉的盛宴。

秋之色,是一幅斑斓明丽的油画,人们因它的多彩而陶醉。

冬之韵·幽雅

想,用心去感受冬天的沉寂与忧伤。“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”,雪花伴着冬风,把世界装点得纯洁无瑕。冬天,是四季的结束,又是一切的开始,它蕴涵着希望,蓄积着力量。

冬之韵,幽雅、含蓄,寄托了人们对一年和冬天的眷恋之情。

聆听四季的声音,让四季的钟声敲醒沉睡的心灵,让心灵在四季的滋养中美丽充盈……

记忆中,那一缕麦香清新纯净,伴随着五月的田野气息,在的心田上拂过。

五月的田野,永远是那么新鲜亮丽,风儿裹挟着青草和花香扑面而来,我就在这灿烂的五月中成长。

五月的麦田,是的劳动阵地,也是我的乐园。水儿轻轻,咕咚咕咚地顺着沟渠欢快地跑进一垄垄麦地,饱睡了一冬的麦苗酣畅地吸吮着这“玉液琼浆”,你不让我,我不让你,在和煦的下,仿佛能够听到它们成长的声音。此时的浇水按照农人的话叫“灌浆水”,浇上了水,麦苗后劲足,麦粒才会滚圆结实,才会是一个丰收年。

外婆拿着铁锨来来回回地检查麦垄是否完好,这里水流出来了,要堵一堵;那里浇到头了,要及时扒开田垄将水引到下一垄,常常是忙得满头大汗。而我则常常坐在地头,扑蚂蚱、摘花草,乐得自在。

麦子快熟的时候,最期待的是外婆忙完一阵子就会陪我坐在地头,擦一擦额头的汗水,冲我笑着说:“闺女,咱推小磨喽!”我最喜欢的就是外婆和我推小磨,我眼巴巴地看着外婆迅速地从地头麦田里掐出好几穗粒大饱满的麦穗,用她那厚实有力的双手将麦穗夹在掌心,先按顺时针搓几下,然后摊开双手,吹一吹掌心里已经搓下来的麦壳,然后再合掌,按逆时针再搓几下,再吹一吹掉下的麦壳,如此反复几遍后,外婆终于摊开双手——呀!白花花、嫩生生的新鲜麦粒,仿佛冲着我挤眉弄眼,笑作一团。而外婆的手掌心,却往往染上了淡淡的绿色——那是未完全的小麦壳的颜色。我凑在外婆身边,仰起头、眯着眼,等她把搓好的麦粒送进我的嘴巴。新生的麦粒软软的,甜甜的,带着外婆的体温,和着一股新鲜的田野,我就陶醉在这五月的麦香里。

后来,我上学了,再也不能跟在外婆后边劳动了,每年麦熟季节,我常常想起外婆的麦香。

再后来,外婆老了,再也没有力气走向田野,我的学业也越来越繁重,更无暇走进麦田了。但每到五月份我仿佛总会听到一个声音在耳畔响起:“闺女,推小磨喽……”

啊,记忆深处的麦香,夹杂着田野的气息,清新、温润,似五月的风,送来光阴的味道。

从襁褓中的婴儿到咿呀学语的孩童,再到目光炯炯的少年,时间都在以秒为单位,“嘀嗒,嘀嗒”飞速流逝。时间,请听我说,你走得慢些吧。

爸爸说,我小的时候总喜欢赖在他的怀抱。在别人怀里啼哭不止的我,一到爸爸的怀里,就会破涕为笑,然后缓缓睡去。时间,请听我说,在这一刻静止吧。我是多么想一直躺在爸爸的怀里,是多么的安心。

从我有记忆开始,就喜欢骑在爸爸的肩膀上,好似高得可以飞起来。等到再大一点,爸爸就背着我。再然后,我就把我的小手放到爸爸的大手里,慢慢地走。到现在,我已经可以和爸爸并肩跑步了。时间,请听我说,我想回到那无忧无虑的童年。

依稀记得以前的金鄂山公园,有成群的白色和平鸽。每次去旁边的小店买一袋食物,倒出一点,放在手上,就会有白鸽来我手上啄,痒痒的。有几只怕生的,摇摇晃晃地不敢上前,着实可爱极了。喂完之后,我会心满意足的回家。可现在,那群水灵的小白鸽我再也没有见到过了。我眼睁睁地看着湛蓝的渐渐布满雾霾,潺潺的小溪由清澈变浑浊。时间,请听我说,请时光倒流,还我一片纯净的大。

当简单的加减变为复杂的几何,简易顺口的到晦涩难懂的文言文,轻松的玩耍变为繁忙的学习。

当你看到头上的第一根白发,看到爸爸笔直的腰背开始下弯,看到父母眼角笑起来时出现的细纹,看到自己健康平安的成长。时间,请听我说,你在以肉眼可见的速度走远。

时间,请听我说,若你执意要离去,我将不再挽留。但我会好好,不在浪费每一寸光阴。

天气渐渐变暖,窗外的柳树冒出一簇簇新绿,枝头上,几只小鸟在欢乐地歌唱。散漫地照射在玻璃上,窗外一片欢声,然而那欢笑声只属于大的它们。

教室里极为安静。数学课上,老师布置了一道具有挑战性的难题,大家都绞尽脑汁地思索着。瞧我,紧握拳头,埋着脑袋,嘴里还不停地念叨着什么;她后面那个小子,手里插着几只不同颜色的笔,在纸上画着一个又一个几何图形……再看看周围,大家个个都眉头紧锁,专心致志地解题,甚至能看到有些人头上“滋滋”地冒出热汗,而我,也正陷入困境。“唉,算了,我这没用的脑子!还是省点力气看看书吧!”我苦苦呻吟着。刚刚翻开一页,窗外又传来一阵嘈杂。我不耐烦地嘟囔了一句:“吵死啦!”

只见一只通体乌黑发亮、羽翼丰满的小鸟从中闯进来,轻盈地在教室上空起起落落,似乎显得有些无助。“呵!等着做‘囚犯’吧!活该!”我恶狠狠地说着。但教室里却因为它的到来立刻沸腾起来,有的同学发出“唧唧”的鸟鸣声,想同它对话,有一些大胆的男生,竟然站在凳子上,挥舞着手中的试卷,以示“热情”。那只小鸟惊慌失措地横冲直撞,突然,只见它纵身一跃,原本以为它这么快就逃离了“战场”,不料,“嘭”一声,它一头栽到了玻璃窗上,又慢慢滑落到窗台上,同学们哄堂大笑,都说它是一只傻鸟。我站起身来,发现它好像已经奄奄一息……

本以为这场闹剧就这样结束了,却见那只小鸟猛然冲向天花板,躲在一片电扇叶下。原来它是装死,趁大家毫无防备的情况下,找到一个落脚点。同学们都死死地盯住它,只见它扑了扑翅膀,眼前闪过一丝光亮,瞅准了一个半开的窗户,猛然冲了出去,一切是那样完美!大家都不约而同地为它鼓掌,它在窗外又是一阵“唧唧”,似乎在述说它的机智,并且与我们告别。我心头涌上一股激情,拿起笔继续思考着那道数学题。尽管教室里依旧是一片喧哗,我却仍然十分平静,我坚信,自己一定能攻克这道题,一定能像那鸟儿一样从困境中找到那开着的窗户闯出去!

下课铃响起,我长吁一口气,放下笔,看着最终的答案,一脸灿烂……

我抬头看向窗外,依旧阳光明媚。微风拂过,空气中混杂着青草的气息,我深吸一口气,仰望,发现,天空竟是如此明朗;回眸一笑,发现花草树木都在粲然;一切都显得格外诗意……

也许是从那个春天开始的?当我们一行人伴着清凉的风行走在树林间,两旁高大的树载着一树新芽,微微向中间倾斜,张开它宽阔的臂弯,把小路围成了个天然隧道。路旁不知名的野花,倚仗着它们纯真可爱的色彩、小巧精致的花瓣,骄傲地高昂着头。我忍不住对它们按下快门,让它们留在了手机里,也留在了我的记忆里。呼吸着林中没有丝毫杂质的伴随着些许香气的空气,我们向林子深处走去……

或是从那个开始的?金黄色的阳光直直地照射着每个人,为了不辜负这大好天气,里的每一天我和哥哥都会到操场上跑步。我体育向来不好,总比他慢,他也总是以此取笑我。我心中有着无限酸涩,却仍昂着头说以后一定超过他。哥哥这时总是会摸摸我的脑袋,吐出“加油”两个字后,便自顾自地开始跑。“等等我啊!”我紧跟其后,咬紧牙,握紧了拳头。一圈又一圈,尽管我们的距离越拉越大,我还是坚持跑完了全程。这时,哥哥扔来瓶冰水,我缓缓拧开盖子,边喝边打量着他,哟,原来的小胖子哥哥如今已长得瘦高英俊了。原来,我们都长大了。到后来,他也不自顾自地跑了,而是拉着我,迎着夏日无情的、炙热的阳光,你追我赶,向终点跑去……

是从那个秋天开始的吗?我这样问。还记得多年以前,家里养了只狗,咖啡色的卷毛,小巧的体型,憨态可掬。我真的很喜欢它,成天抱着它,揉揉它的脸蛋,拉拉它的耳朵。看着它四条小短腿在拼命奔跑时,我每次都会笑出声来。突然有一天,它生病了,还没来得及看医生就已经永远地躺下了。我哭了整整一天,不吃不喝,脑海里不断浮现它的模样,它的一举一动。那大概是我童年时期最难过的一天。后来,妈妈对我说,狗的寿命很短,你找地方把它埋葬,它就可以陪你一辈子了。小小的我认为妈妈说的有道理,渐渐止住了哭泣,亲手把它埋了。后来妈妈还和我说了许多,我终于释怀。离别是人生中必经历的事,与享受在一起的时光才是重要的事。在梦中,秋日的阳光把一人一狗的影子拉得很长,我牵着它,向远处走去,睡梦中我露出了笑颜……

是令我印象最深刻的那个冬天开始的吗?中鹅毛般的雪花洋洋洒洒地飘下,有的轻盈地落在地上,有的像调皮的精灵蹦到人们的衣上、头上、脸上。雪地里,我和小伙伴全然不顾冬季的寒冷,你来我往扔着雪球。我们互相追赶着,在雪地里留下了一道靓丽的风景。

原来,在四季交替中,在享受生活中,我不再抱怨身边的一切,感谢,感谢四季!

大海,它有气吞山河之势,有包容万物之量;它承载历史,托起巨轮,孕育,传承。而我有幸看到过真正的大海,也感受过它独特的魅力。

我似乎很幸运,那次在南海,正好赶上涨潮。站在海边,我被它的气势给镇住了。汹涌的潮水,互相推挤着、簇拥着冲上来,声似雷霆万钧,势如万奔腾,大海霎时间变成了无边无际的战场,海风吹着尖利的号角,海浪像千百个英勇的战士,向沙滩猛烈地进攻着,发出隆隆的呐喊,岸上那千斤重的巨石,只要被潮水轻轻一拂,就仿佛一下子沉到海底去了,一排排海浪撞在岸上,溅起一堆堆浪花。听!这时的海音是汹涌澎湃的,人们都沉醉在了海浪的激情当中,忘记了所有,海浪趁机在沙滩上留下丰富的礼物:美丽的贝壳,小螃蟹,小龙虾,身上长满硬刺的刺猬……

退潮后,岸边沙滩上的细沙金灿灿亮闪闪的,软软地暖暖地搔着人们的脚底。金色而柔软的细沙里躲藏着一个又一个的贝壳。有的嫣红如天边的晚霞,流出一抹淡淡的浅红;有的亮绿如黑夜里狼的双眼,射出幽幽的绿光;有的如洁白无瑕的白玉,在阳光下闪耀着刺眼的白光;有的如光洁绚丽的紫绸,溢出紫罗兰一般的高贵和芬芳……

海,有着梦幻般的蓝色。远远望去,海云相连,若不是海面上荡起层层波纹,我都分不清哪里是天,哪里是海了,满眼都是蔚蓝的一片。是啊!满视野的蓝色。无暇、透明、纯洁、安静,足以融化自己的一种颜色。那是大唯一赋予大海的颜色。海天相接,低翔的海鸥掠过蓝蓝的海面,真让人担心洁白的翅膀会被海水蘸蓝了。夕阳西下,大海像披了件金箔彩衣,又像饱饮了玫瑰酒似的,醉醉醺醺地涨溢着光与彩。

我喜欢大海的静谧。夜幕降临,我独自站在海边,凝望着这皓月下的大海,那么平静、安详,朝远处的海面望去,“长烟一空,皓月千里,浮光跃金,静影沉璧”的情感荡然于胸。张开双臂,在这静谧的里迎风站立,给人一种飞翔的感觉,仿佛拥有了这世上的一切。那一层接一层的波浪在海的中间慢慢地依次向岸边滚动,那是大海的美丽的褶皱;排排浪尖上跳动着浪花,那是大海的装饰品;涛声阵阵,那是大海优美的歌声。在水与天的交接处,出现了一条金色的弧线。这景象比惊涛巨浪的拍岸更蔚蓝壮观;比一轮明月浮浪而出的景色更令人如痴如醉,流连忘返。这油画般的美景怎能不令人拍案叫绝?

我陶醉在这充满诗意的画面里,感叹大自然的无限魅力。将来无论我走到哪里,这幅美丽的画面将永远定格在我的记忆深处。

推开一扇窗,欣赏一片景。或是花灼灼,或是风点点,或是一犁膏雨,或是万里烽烟,或是那莲叶无穷碧,或是那城春草木深。问何时景盛,何时景哀?答曰:“窗外盛景自在心。心境不同,窗外之景亦不同也。”

四季更迭,旋踵,又一季深秋。额尔古纳静静地躺在黑土上歇息,与一阵阵寒风,一道道古墙,一株株蜡梅一道,安然地度过一个个白天与黑夜。迟子建踱于风中,素面朝天,将秋天的故事说给家乡的月。她一定是第一个感受那寒冷的人,她一定是第一个看见那鸟儿消失于天际的人,她一定是第一个摘下那山茶在风中起舞的人。只因她心中充满诗意,充满对的关怀。黑土无情人有情,即使漫天飞沙走石,即使满地黄花堆积,她心中,依旧花肥雨润,依旧叠青泻翠。

额尔古纳是一扇窗,窗外之景看似无情,却在她的笔下现出。迟子建,怀揣着真挚初心,在额尔古纳右岸,将盛景收获在心。

“千年走一回,山长水也长。我是昆仑的云,我是黄河的浪。”不同于目不窥园的文人,余秋雨选择挽起裤管,云游四方,在行走中感受文化的力量。走过都江堰,做过西湖梦,到过贫民窟。每一道风景,落笔,便成了动人的文字,那山水迢迢也化作清泉,漫过脚踝,浸润每一个读者的心田。同样的景,他却能感受历史与文化的巨大魅力,并将这美传递至他人内心。

沿途风景是一扇窗,窗外之景看似无,却在他的笔下显出旺盛的生命力,予人以文化盛宴。余秋雨,在那漫漫长路中,在那文化苦旅中,将盛景收获在心。

推窗赏景,景即在心。心境不同,景亦不同。有宽广心灵,便能如苏轼,在乌台诗案后,寓身扁舟,寄情明月,渺沧海之一粟;有诗意心灵,便能如海子,在“喂、劈柴、周游”的生活之景中发现生命之美,面朝大海,春暖花开;有坚韧心灵,便能如萧红,满身伤口,起起落落,浮沉中却依旧享受她的黄金时代。

捧着一颗心,推开一扇窗。以心为师窥风景,你会发现,云散了,天晴了,暖人的风开始吹了,窗外盛景自在心。

当窗外一片姹紫嫣红时,我想到了你。你名字中的“姹”字,就似那朵朵妖娆尽艳的花。老师,我想你了。

初见你时,你头发绑得很高,穿着略显浮夸的裙子和高跟鞋站在讲台上,腰板挺得很直,让我们不禁觉得你是一个很严厉的老师。你将你的名字写在黑板上,却没有过多的解释,只是微微一笑说:“我的年龄永远十八岁,就叫我姹姐吧!”我们一怔,个个都咧嘴笑了,原来你挺可爱的呢。

那时候同学们最爱的就是你的课,不知为什么你总能把学生时代最最头疼的事向我们传递得很轻松。每次到了两节语文课连堂的那一天,我们都异常兴奋,互相讨论着这节课又会讲怎样的作文。你上作文课最不一样的地方,在于你的自由和激情。你会先用极其具有搞笑效果的声音与我们“”几篇同学们写得很有意思的文章,并用极富调侃的语言评价这些作文,往往说到精彩处便难以矜持,哈哈大笑,而听课的我们更是捧腹直呼肚子痛,那些被读作文的同学害羞地低着头。接着你就从优秀作文里抽出一篇开始向我们剖析文章了,你用“播音员”的声线柔情地读着作文,将思绪飞扬的我们拉回那作文的航道中,随文字起起伏伏。不得不说,那时候你读的作文让当时的我仿佛翻越了文字与情境的那一堵墙,感受到文字的魅力。我们班的作文更是在你的带领下一直保持年级最高水平。

那时,轻松如你。

中考的那段时间,你对我们发火的次数越来越多。晨读你讲古诗的赏析时,让我们思考译文与表达情感。可我们个个都打着哈欠,没有人回答,你生气了,将书往讲台上一甩,训斥到:“你们自己读吧。”我们都保持沉默,不敢出声。后来班上作文在你一次次的批阅中重写了四五次,课文、古诗没默写完成的要翻倍罚抄,甚至一些语文课因我们没有积极回答问题而改为自习课……你也许不再那么放纵我们了,你不停地向我们传授答题方法,不停地要求我们完善作文技巧,只是这样严谨的你让我们无从适应。直到一天你说:“今天是最后第一节课,自己看书吧。”我们才恍然发现语文课已经一去不复返了。

也许,严谨如你。

放假时我们回去母校,询问起你的近况,才知道我们毕业后你就去带的普通班了,我们讶异。老师们说是你认为没有教好我们。其实哪里是你没有教好我们呢?上了高中后我们发现,你讲得答题方法、策略和高中老师讲的很相似,只是当时初中的我们抱怨它不符合中考罢了。想起那时中考前对你的埋怨,不禁想起一句话“不如离开去怀念”,毕竟,那时的我们又怎么知道呢?

窗外姹紫嫣红,让我想起了你。繁花如你。

这略有古朴气息的村落,仿佛是远离尘世喧嚣的世外桃源。四野静谧而空旷,透过树枝洒在身上,神清气爽。这里可真静啊,只有田间的蛙叫、树上的蝉鸣,在空气中久久回荡。山上是松软的层层黄土,脚下走过的是坑洼不平的泥泞小径。农民世代在这片黄土地上劳作,把颗颗汗珠挥洒在这里,让它年复一年地结出希望之苗,以此来养育子孙。

放眼远眺,是一片无尽无际的稻田;秋风送爽,丰收在望。满垄的稻子,漫山的橘子,星星点点的金黄镶嵌在这片略显萧索的山野上。清风吹拂,那调皮的芳香分子便渗入了泥土的孔隙之中,接着钻入你的鼻腔。夜幕降临时,便可见萤火虫在空中肆意纷飞,陪伴着你一起进入那如幻的美梦里。

如今,爷爷打理着山上的一片橘园,与他朝夕相伴的还有一条凶猛威武的狼犬。每年橘子时,空气中总会飘来一阵阵沁人心脾的芳香。而我,就背着篓筐和爷爷一同去收获这来之不易的果实。

小时,我爱吃橘,橘在当地不仅仅是一种水果,更多的是用来作为调节关系的待客之物。爷爷说,小时候家里穷,稻米都不够全家吃,而橘却是被大多数人接受又年年可得的。因此,有重要客人来访或有大事发生时,必须用那些橙黄大橘接待;否则,便是对客人不敬。大橘香甜鲜美,就像当地人有着一颗淳朴澄净的。爷爷告诉我,种橘需要技巧和耐心。选种要精心谨慎,育种更要像对待自己孩子一样细心,要及时为其除虫、浇水,但更多的营养是承日月之泽,以及种橘人的爱心。

我从家中走出来,再次在橘园里踱步,忽而发现,的金光遍洒橘园,一道道光束透过枝叶,穿透到那一瓣瓣果肉之中,将橘子照得通红发亮;继而发觉,这光束也掩映着爷爷和村民们的面庞,无比灿烂。

顿时,我豁然开朗:再一次深情看这片神秘的土地、古朴的村落、丰收的橘子、勤劳的村民,心里对爷爷说:今年收成好,您该高兴啊!

成长,是一杯咖啡,微微的苦涩却带来的甜蜜。

坐在窗前,心情没有了以往的平静,乱糟糟的心绪让我烦躁不安。窗边的树遮住炽热的阳光,只留下玻璃窗上的点点光斑。风吹过,窗上光影斑驳。

此时,眼中的景色怎也不像以往的美丽。无奈,只好扭回视线,望着书桌出神。

想起刚刚的一场争吵,不住地叹气。因为几句话便开始争执,最后演变为一场。而战争往往都是以妈妈愤然离开,留下我独自坐在书桌前暗自伤神而告终。像这样的争吵,最近好像经常发生,因为各种原因。

每次的结果都是妈妈伤心、气愤,而我,却因妈妈的不理解暗自流泪。

妈妈坐在客厅里出神;我坐在书桌前出神。偌大的房子里没有了战火的硝烟味,却是安静的可怕。我们都在坚持,坚持着自己的观点,谁也不肯退让,去打破这沉默。

偶然一抬头,一排小字映入眼中,写在泛黄的纸片上,贴在书桌上方。大概是许久之前读书时随手记下的一句话,“青春迷茫了,友谊之树上的叶子飘零了,内心深处对你的希冀永不”。心仿佛被什么猛地撞了一下,一些琐事也随着跃进脑海。

记得刚上幼儿园的时候,总会在迈进校门口时,舍不得离开妈妈,泪水也会控制不住。妈妈总会耐心为我拭去眼泪,温柔地安慰我,并保证一定会第一个来接我。记得有一次,妈妈来晚了。我独自站在空荡荡的教室里等着,当看到一向优雅的妈妈不顾形象地向我跑来时,泪水很不争气地流下,听着她安慰的话语,在看着她眸子中满满的自责与后悔时,我的泪水更加汹涌,大抵是伤心吧,我也不明白。

长大后,我开始,追逐成长,追逐我认为的幸福。毫不留恋身后的她,奋力前行。而当我回家后,青春的迷茫,学习路上的跌倒,深夜的暗自哭泣,又仿佛都是在她的陪伴下度过的。清晨,再次迈开追逐的成长的脚步,离她远去。

母亲用温暖的怀抱,包容我的任性与过失;用温柔的目光,目送我远去,长大。原来,从未留意,我是这样幸福。

泪水顺着脸颊,滑落,想起与她这一次次的争吵,竟是后悔万分。想到这里,我毫不犹豫地走向房门,就在我的手刚碰触到门把手的时候,房门被推开了。看着站在门外的妈妈,我上前紧紧抱住她,心里是满满的幸福。

任由泪水流下,我在她的耳边轻轻地说:“对不起,妈妈。”她却像小时候一样,轻轻拍着我的背,说着安慰的话语,我的泪更加汹涌。我终于明白小时候为什么会在妈妈的安慰中哭得更凶,不是伤心,是幸福。

成长这样苦涩,伴着泪水,却有幸福,带着蜜糖般的甜蜜。

老家的院子里,有一棵树,捡起它掉落的片片树叶,重新拾起那份被遗落的爱。

在我一岁的时候,爷爷便在自家院子里留了一块空地,种了一棵树苗。当时的我高兴极了,总会缠着爷爷,问有关树的这样那样的问题,爷爷也总会耐心的回答,即使我的问题是那样让人难以回答。

每天清晨,我会在第一缕阳光洒向大地时,从老家的红顶房子里蹦跳地跑出,小小的手中提着一个小水壶,朝着树苗跑去。轻轻将水壶倾斜,慢慢地洒,直到叶子上沾满水珠,在阳光中闪耀着七彩的光。一旁的爷爷躺在摇椅上,手中的蒲扇轻轻地摇着,那双注视着我的眸子满是慈祥与宠溺。

阳光慵懒地躺在爷爷的怀里,悄悄地在他的脸上酣睡,将爷爷的笑容盛开在阳光中,温暖着我和树苗。

七八岁大的时候,小树苗早已长大,郁郁葱葱的,直到将遮住一半。它粗壮的身躯立在泥土中,我知道,我再也不能轻易将它晃动。午后的阳光透过纵横的枝叶,青色石板铺成的地面,光影斑驳。那时候的我,像个小男孩,在院子里疯跑时,身后总会响起爷爷叮咛的话语“丫头,跑慢点”。我也会爬上那棵高至屋檐的树,而树下,总有爷爷的身影,喊着:“丫头,小心点,怎么没有个女孩样呢。”虽然嘴上嗔怪,紧张却布满他有些苍老的脸,小心地盯着我,张开的双臂从未放下,随时准备接住从树上掉落的我。我却从不听他的,调皮的回头朝他吐吐舌头,摇晃的树枝引得他又是一阵担心。

找个树杈躺下,任由阳光躺在怀里,沉沉睡去,却从未在意树下的老人,及那双保护的双臂。

我在树的怀抱里,搂着一缕阳光,爷爷在树下,抱着树影和我。

即使,我没有从树上跌落过,爷爷却还是这样守着,他的影子已在不知不觉间与这棵树的影子融合,像树一样守护着年幼的我。

儿时的记忆中,爷爷好像一直都是这样,在树旁守着我,那样的爱护着我。

如今,十六岁的我,早已离开老家,想必老家院子里的树大概早已高过屋檐了吧,那茂密的枝叶是否已将天空遮住,树下的人儿还在吗。

儿时的记忆在脑海中涌现,那盈着爱的眸子以及树下张开的厚实的双臂,是否还在那青石板铺成的院中,在那光影斑驳的树下守护着。

在这一幕幕中,车子缓缓停在了村口,踏上老家门前的小路,抬眼望去,那个红瓦房屋外,多了一棵树,高过天空的树。树下的老人是那么熟悉,是爷爷。那棵树爷爷将它移到了门前,如绿色云朵的树头是那样显眼,即使在小路的尽头也能一眼望见。那个夏花烂漫的午后,我在回家的路上飞奔,流满脸颊。

扑入爷爷怀中,依旧那样温暖,可爷爷日渐弯下的背,再也不能将我抱起,让我骑在他的肩头。

树下,阳光被树叶摇落,躺在青石板上。弯腰拾起一片树叶,仿佛拾起了遗落的爱。

夏日一抹懒懒的阳,竟是那样暖暖地,照亮了我迷茫的心。

顶着炎炎的烈日,在的催促下慢吞吞地坐上了去外婆家的汽车。不知走了多久,终于到达,我抬起手抹一下额头上的汗珠,打量着有些陌生的外婆家。

我从小是在奶奶家长大的,很少去外婆家住。奶奶家在河边,虽不似南方水乡船只往来般热闹,却也别有一番小桥流水人家的婉约。早已习惯了芦苇丛清凉的我,对于外婆家这种周围只有田地屋舍的乡村,有些不太习惯。

当外婆打开门看到我的一瞬,脸上的皱纹挤成了一朵花,从我进屋后,她脸上的笑容一直没有减退,这如般温暖的笑容,仿佛要将人的心照亮。外婆坐在一边看着我笑,手却一会挠挠头、一会扯扯衣服,竟有些像小孩子。看着这样的外婆,我忍不住笑了起来。其实,也不是第一次见外婆这个样子,在我的记忆中,几乎我每次来外婆家时,她都是这样。

见她这样,我竟也有些无措,随手端起外婆刚沏好的茶,一股茉莉的清香立刻充满口腔,甜甜的、绵绵的,香极了。隐约记得外婆喜欢茉莉,曾在院子外种了几株茉莉,放下茶杯跑到院外去看。果然,在院子外的栅栏旁有两株茉莉花,墨绿色的叶子在最底层,靠上一些的叶子颜色要亮上几分,最上面的新生的枝叶嫩绿得竟还有些淡淡的鹅黄色。几朵茉莉花在绿叶之间显得那么小巧玲珑,可爱极了。花瓣层层绽开,润如白玉,香气虽不浓烈,却清幽淡雅。

外婆见我一直盯着茉莉看,很是高兴,搬了把凳子坐在我旁边,兴致勃勃地和我说着怎么养茉莉花,还有我小时候的事情。两三岁的时候,我在外婆家住过一段时间,那时候的我很喜欢跟着外公到一位老爷爷家去看鸽子,每当鸽子因为我的追赶而扑棱着翅膀起飞时,我总会乐得哈哈大笑。

我抬头看着外婆,她认真时的脸上满是温柔与宠溺,大抵对她来说,那些记忆是再美好不过的。阳光暖暖地照着,浅浅地洒在茉莉花周围,与茉莉花香混杂,我竟有些晕了。

突然,外婆停下了,不说话,气氛有些尴尬,看到外婆脸上的窘迫,我猛然明白过来,她没有事情可说了。我与外婆一起生活的时间太少了,我小时候的事情外婆就记得这么多,也只有这么多。看着外婆脸上的笑容,我万般悔恨,眼里盈满了。

外婆似是察觉了我的异样,伸手将我揽在怀里,外婆的怀里似有一抹暖阳,将我拢着,那样温暖。

我默默在心里记下,一定要常来看望外婆,用以后所有的时光,来弥补的遗憾。

外婆就是那一抹暖阳,照亮我的心灵。

大雪过后,地上的残雪还未消融,空气里弥漫着淡淡的水汽。寒意也并未因雪的暂时偃旗息鼓而退缩,反而是变本加厉地刮着,犹如刀子在割。街上的行人缩着脖子,裹着围巾,戴着手套,低着头行色匆匆。想必,他们都急着赶回家去。

放学了,我磨蹭再磨蹭,总不想回家去。月考成绩出来了,如预想的那样不如人意,虽是预料中,却还是不那么畅快。薄薄的校服抵御不住刺骨的寒冷,围巾裹了又裹,鼻涕也滋溜溜地吸得哗哗响。

人潮汹涌的步行街,地下通道入口,有一个摊子。

我慢慢走近,是深埋在记忆里的糖画摊子。车子的木板上画满了十二生肖,年代久远,斑斑驳驳已看不太清楚了。一排排的糖画在风中挺立着。、龙、猴、鼠无一不做得惟妙惟肖。摊主是一位老人,他穿着一身蓝布衣服,戴着黑色帽子,帽子下的安详而平静。此刻他正在用那双粗大且关节分明铜勺搅动着锅里的糖,那黄褐色的、稠稠的、浓浓的糖要用很大的力气才搅得动。

百赖的我就让老人帮我做一个兔子。老人拿出一把锃亮的刮刀,一边把大理石板上残留的糖刮掉,一边调侃我:“没想到小姑娘挺会吃哟。”我不好意思地笑笑,老人也笑了,很慈祥,像我在老家的爷爷。浓浓的糖汁,在石板上龙飞凤舞,一下子跳出来一只活泼可爱的兔子。

老爷爷把兔子递给我,我赶紧掏钱,三块钱一个。掏了半天,也只掏出了二块五毛钱,我记得明明还有五毛钱的。放哪了呢?我把全身上下翻了个遍,还是找不到。我的脸渐渐地红了,嗫嚅着说“爷爷,这个兔子我不要了,我的钱不够。”“拿去,拿去,小姑娘,难得你喜欢。”老爷爷一边招呼其他的客人,一边和我说。“爷爷,我……”老爷爷继续搅糖,眯眯笑着,挥挥手“快回去,小姑娘,天气冷,别让家里人担心。”

我举着兔子,慢慢地走在回家的路上。似乎跳出来了,兔子闪耀着琥珀色的光芒。我轻轻地舔了一口,真甜。从指缝里漏了出来,终于没有那么冷了。我感受到了冬日的温暖。

流年清浅,斑斓,纷然如昨的往事如涓涓细流,缓缓荡涤,也终究会遗忘于繁华刹那。但总有一幅旖旎的画面,温柔了时光,定格在心上,流连于记忆。

晨光

晨光缱绻于粉红的梳妆台上,镜前是端坐着的我与伫立于我身后的。母亲手执一把木梳,为我梳发。那因家务而略显苍老的手,如同一只年幕的,缓缓飞行于如瀑的青丝之间,小心翼翼,生怕一时疏忽,扯到一缕发丝,又惹我气恼。而我也曾见过母亲的秀发,本来一头墨墨的青丝,因为辛苦操劳也生出几许银丝,心中涌起阵阵酸楚。为母亲,为青春期不懂事而向母亲发怒的行为内疚。于是,尝试着变得安稳沉静,只为不伤害那份温柔的亲情。

俗世繁华,红尘喧嚣,而我只愿每日清晨端坐于镜前,让母亲温暖的手抚过我的发梢,让纯净的爱伴随整个人生旅途。这样的画面让我流连。

烈阳

炽热的阳光洒在腊红的跑道上,沉闷的空气不觉使人烦躁。周围只一片静谧——我们,在举行会。

一声枪响,惊碎了一世静谧,也惊醒了紧张的我们。我站在观众席上,紧张地骨节泛白,指尖冰凉。心中是无尽的祈祷,嘴边是不停地“加油”呐喊,1500米,一圈又一圈,每一步运动员的驰骋奔跑,都有我们炽热目光的紧步跟随;每一个坚毅步伐的铿锵有力,都重重地击在我们的心上。越过终点的那一刻,不管输赢我们都由衷地拍手、呼喊——不为别的,只为那份同学间纯洁的友谊。

花开花落,云卷云舒。而我只愿永远那份同窗情,让友谊之花永不凋零,绽放美丽,让真挚友情温暖整个豆寇年华。

人生匆匆,而我希望——用心守候着每一个美好画面,怡然温暖着彼此走过的岁月。这样的画面,让我流连;这样的情感,值得守护。

它走了,可那片绿却深深地烙在心中。

——题记

盛夏,炙热的挂在天上,大地被烧得通红,好似冒了烟,池塘里的鱼儿也像死了一般翻了白肚。

在这样的天气,别人恐怕都早早地躲在了空调屋里寸步不出了吧。而我却拿着一盒冰镇好的水果,捧上一本好书来到我的秘密基地——一棵大树下,享受着我与它的美好时光。

大树在小区边上的一片绿地上,很少有人光顾。此处清凉寂静,正好成为了我的秘密基地。我只要一有空就会来到这里乘凉,听音乐,读好书,享受着午后难得的宁静和清爽。偶尔会有几只落在树枝上叽叽喳喳叫个不停,你呼我应,夏日里的知了声和着墙外的车声。微风过处,传来阵阵泥土的芬芳。真让人陶醉!

然而,我还没有来得及向它告别,它就被砍走了。当我从住宿学校里回来,我早已想极了我的大树,想去看一看鸟儿是不是已经筑好了新巢;想看看树上是不是又多了几个虫子安家;想看看树旁我上次新栽的小花有没有被风刮倒……

这些都没了,取而代之的是电锯和泥巴,残留下来的细枝和绿色的落叶。这片绿地,绿着生,绿着长,也绿着死……

告诉我这里要改建成停车场。昨天有人来把那棵大树砍走了。停车场,难道大人们眼中只有那些吐着黑气、横冲直撞的“怪物”吗?绿色,绿色难道不好吗?

从那之后我好久没有去过那里,我不想看到那些绿色被“屠杀”之后的惨景。如今,那片土地已经盖上了一层石子,一层层沥青和柏油死气沉沉地覆在那里,空气里充斥着难闻的尾气。

但我知道,在地下,有一颗颗种子。它们在,它们在生长,它们想要钻透厚重的柏油石块,重造那原始的绿色。

那绿色在我心中,永不消失。

天空灰白,河水浑浊,气味难闻……曾经问自己,我与的距离有多远?

看着一棵棵小草从肥沃的土壤里探出头来,看着一簇簇新芽从嫩绿的纸条上竞相抽出,看着一朵朵火红的花对着太阳……才发觉,又是一冬逝去,又是一春归来。看着眼前这片美景,不禁在心中呐喊:其实我与幸福的距离并不远!

坐在明亮的教室里,研究着古今中外的文人思想;钻研着数学的神奇奥秘;读着有趣的英文单词;接受着物理的熏陶;理解着化学题目的精深;背着政治的博大内涵;听着一切历史的;想着我国地域的辽阔;细看着生物的美丽。其实我与幸福的距离并不远!

乡村的傍晚是美丽的,尤其在夕阳西下的时候,一个人坐在门口的柿子树下,手捧一杯清茶,看斜阳西下,一天的美好。清风徐来,吹得为数不多的柿子树叶哗哗作响,把茶杯凑近嘴唇,抿一口,慢慢回味,满嘴氤氲清香,其实我与幸福的距离并不远!

夜的帷幕悄悄拉开,我和坐在床边,看着电视中放映着的一幕幕场景,觉得甚是乏味无聊,不自觉地,眼神飘到了父亲的脸上,他那被皱纹“侵占”着的脸上,洋溢着幸福的微笑,我问他:“什么事值得你如此开心?”他扬了扬嘴角,动情地说道:“你看看你们现在生活的环境,一条条铁路、一道道桥梁、一座座楼宇,和我们以前怎么能比啊,我们那时……”哦!其实我与幸福的距离并不远。

天空放晴,河水湛蓝,气味浓香……

终于明白,我与幸福的距离并不远!

每每捧起《红楼梦》这本书,我似乎听见林黛玉的苦苦哀求,求上苍不要带走她,她愿整日以泪洗面,只要得以望见宝玉——这个似傻非傻的痴儿。

只为前世的滴水之恩,今生用所有的眼泪偿还,谁比你更痴心,只有你——林黛玉。

也许很多人不喜欢黛玉悲天悯人的情怀,看不惯她那自命清高的姿态,然而,这只是表面的黛玉。她的内心,与琼瑶剧中的女主角一样,一腔柔情似水,只为心中的那个他。

她是那么感性的小女子,只为宝玉与宝钗谈笑风生,伤感便触动了心扉。一边葬花,一边哭着吟那首柔肠寸断的《葬花吟》。她是个小女子,在《红楼梦》里,她不仅是一个精通琴棋书画的大家闺秀,亦是一个爱争风吃醋、耍小性子的小女子。

常常着《红楼梦》的后四十回,不为高鄂所续,乃曹雪芹亲笔,那黛玉的命运将何去何从,似“玉带林中挂,金簪雪里埋”的那份凄凉吗?但是,这对黛玉来说未尝不是一个更好的结局。

含泪而终,在宝玉洞房花烛夜,一缕香魂飘离了这繁华的烟柳之地。也许曹雪芹设定的结局更凄美,但可以确信的是宝玉一定没有背叛他们之间的善良,不受世俗繁琐侵蚀的绝美爱情。

即使现实是残酷的,黛玉似乎渐被大观园中那些至亲骨肉所遗忘,但我希望宝玉至少在他心底的一个角落,永远留着黛玉的位置,那是谁都不可替代的。

品味《红楼梦》,黛玉的音容笑貌似乎历历在目。与肥皂剧不同,黛玉这一形象只会在我的脑海中越发得鲜明,越发令人回味、令人痴迷。

每每想到林黛玉,我就会想到她与宝玉之间纯真纯美的爱情,我就会想到大观园中的“市井百态”,我就会想到曹雪芹的“焚膏油以继晷”,所说字字看来皆是血的感慨。

只是因为这本书,宛如在你的心房打开了一扇窗,汲取养料,种子逐渐发芽,这是智慧的嫩芽,清新而又充满了的。

黛玉,你不要哭泣,像我一样爱你的人会为你的。——后记

时光带走的,是;它留下的,是对人生最好的馈赠。似水流年,里流淌的温暖着我。

——题记

田间笑语

清晨,太阳的光辉洒遍大地,薄雾渐渐散去,几声清脆而婉转的鸟鸣打破了田间的寂静。我和您一起牵着牛儿漫步在青草丛中。露珠似一颗颗水晶缀挂在青草间,走远一点就打湿了裤脚。

您怕露水沾湿我的衣裳,就把我轻轻抱起,将我轻轻一托,让我坐在您的肩头。那双粗糙的大手拉着我那稚嫩的小手,生怕我会摔下来。走累了,我便趴伏在您宽厚的背上,眯着双眼,看乖巧的牛儿吃草,惬意地享受清风拂面。田间,爷爷那浑厚的声音伴随着我儿时清脆的话语在风中回响,风中不时传出爷孙俩欢快的笑声。

牛奶香浓

“慢点吃,吃太快会对肠胃不好。”爸爸对着狼吞虎咽的我说。“没事,我急着写作业呢,写完以后还要复习呢。”说完我便匆匆吃完饭,一头钻进我的小屋去了。

轻轻地推开门,端过来一杯牛奶。鼻尖飘过香浓的,那样温暖。母亲轻声说:“快喝了,一会就凉了。喝完再学习。”在母亲的注视下,我一口喝下香浓的牛奶,流进心扉的是那浓浓的爱。

挚友暖暖

九月,当我第一次跨进初中大门,看到那么多陌生的面孔,我心里变得不安起来。我该如何度过这三年的初中生活?老师怎么样,同学好相处吗?一切都是未知。我茫然地前行。“同学,你是到哪个班级?”一个清脆的声音在身边响起。我看过去,一个甜美的笑容展现在我面前。“我是七年级六班。”“真好,我也是。我们一起去吧。”一只胖乎乎的小手拉起了我的手,我和她手拉手走进教室,开始了我的初中生活。

生活中,总有一些人温暖着你。阳光正暖,冬日绵长。我将流淌在岁月里的暖,埋在心底,永藏!

秋天,是开放的季节。

村里有许多桂花树,每年这个时候,花香四处飘散,飘到房间里,飘到家门口,弥漫整个村庄。

花开时节,总能看见树上树下有许多的小动物。一排排爬上树梢,爬到花朵上,两只触角不停地挥舞,窃窃低语,是怕弄落了花瓣,还是恐惊扰了花梦?乐坏了,在花枝上翩翩起舞。蜜蜂嗡嗡地弹奏着热闹的曲子。这曲子,钻入蚂蚁的耳朵,流淌在花枝间,流淌在空气中,流淌在天地里。

村里的老桂花树是老人孩子们的好去处。老人一遍遍讲述关于桂花的传说,孩子们一次次沉浸在美丽的故事里。

我最忘不了儿时采桂花的情景,忘不了的桂花糕。花开时节,母亲在树下展开被单,让我爬到树上摇落桂花。我抱着树干使劲地摇着。抖落的桂花簌簌地往下落,发出沙沙的响声。笑意荡漾在母亲的脸上,她收集起了满满一大袋桂花。回家后将桂花清水洗净,用开水一烫,用蜜糖浸泡,拌以熟透的糯米粉,拿出各式各样的模具,做出各式各样的桂花糕。

入锅,点火,大火煮,小火焖,时间似流水一样缓慢而悠长。

当桂花糕出锅时,满屋飘香,那淡淡的鹅黄色夹以馥郁的香味,令人垂涎欲滴。我抓起一块,塞入口中。缕缕甜香缓缓地滑过,令我心醉神驰。别家的孩子也禁不住这香气的诱惑,跑来哄抢。人声鼎沸里,桂花糕一扫而光。孩子们端详着桂花糕,狠狠地吸一口气,如一匹饿狼,塞进嘴里,细细咀嚼,慢慢“砸吧”,再一口吞下它。他们回味着桂花糕的香甜,赞叹母亲的厨艺无双。看着他们的与陶醉,母亲的脸上乐开了花。

秋天,桂花开放,香出了一片明净、美丽的天地,香暖了我如梦的童年。

走在街上,一阵风卷起金黄的落叶落在我肩上。停下脚步,捡起一片秋叶放在手上,感受着它的丝丝凉意,记忆的闸门悄悄开启。

小时候,父母工作忙,多是退了休的姑妈来照顾我。姑妈最爱带我去公园。春天,公园里的柳条抽出嫩枝,一片生机勃勃,我在树下开心地做着游戏;夏日,公园的树荫下格外凉爽,姑妈给我讲许多好听的故事;冬天我们在公园里赏雪景打雪仗;唯独秋天,姑妈会格外沉默。她有时会捡起一片落叶,静静地坐在长椅上,望着地上金黄的树叶,忧郁地叹息,沉浸在遐想中……

以前在我眼里,秋叶很不起眼,可渐渐在姑妈的感染下,我发现秋叶竟有一种独特的美。我们捡起各种各样的落叶,把他们拼成各种图案,有动物,有人,还有风景,把它们贴在本子上珍藏起来。

我曾不止一次问姑妈,许多秋天的都那么悲怆,为什么她还是偏爱秋天?姑妈总是笑而不语,哼起她那个年代的老歌,陶醉起来。许多年后,我才渐渐明白,秋天里有她和姑父初遇时的美好时光。

然而,厄运突然降临,我小学那年,姑妈得了脑梗,丧失了能力和能力。

又是一个秋天,可姑妈再也不能像往常一样陪我去看秋叶了。姑妈每天一睁眼便望着窗外,那里长满了树,树叶像洒满了颜料一般。姑妈什么都说不出来,但我从她急迫的眼神中看出了她对秋日的向往。我帮姑妈捡来一片最美的落叶,放在她手上。她很激动,仔细着它,然后把树叶紧紧握住,眼角涌出泪花。可我从未想到,这次竟成了我们终生的诀别。

床头还放着我们制作的秋叶图册,姑妈手里还紧紧攥着我给她的那片落叶,她走得很平静。在姑妈的墓旁我们特意种下了一棵小树,那是我精心挑选、亲手种植的。深秋的寒风掠过那棵小树,枯黄的树叶在墓前飞舞,除了姑妈,又有几人会在意这不起眼的落叶?

可我永远无法忘怀那片秋叶,它饱含我童年的欢乐,蕴满姑妈的爱,更淌满我的伤悲。

又来到了这里,这座在梦里,在我记忆里,常常出现的古镇。

一切和初见时不同了,这座古镇愈发崭新了。走下溪边小小的台池,石阶沿着狭长的、考究的水渠溯去,许是昨儿个淅淅小雨洗亮的,水浣过的石阶清澈澄明的像块晶坠。古褐色,赤色,熟褐的屋舍柱子,立在两旁,细细一瞧,有璎珞似的刻痕印在其上。茂密翠滴的新绿微微倾倒了身子在水侧,纤纤碧影在昏昏沉沉的时令里摇曳。

小镇上,各色的旅人背着或大或小的登山包,草编似的麻布包,来回游梭在街边不大的点心铺子里。龙须酥、糕、绿豆糕的清香慢慢溢出来,那缠绵的糯香从店面里浓稠地蓬松出来——古镇上四处弥漫着这软糯的,甜丝丝的清香。那香味儿一勾一勾,勾得心儿也软了。

饶是吃过了早饭的,肚子还是不争气地饿了。糕点小铺里,热情爽利的中年吆喝起来了,大大的嗓门,透过了好几条街。“新鲜的龙须酥哟”,说罢还捆扎起身旁的一小袋龙须酥,麻利地包装着,含着颔,口中的叫卖声确是渐次洪亮了——人群涌过的街道,缥缈着糖油果子甜腻的香气,肉串炸得脆香香的,锅巴辣辣的不腻口,还有,晨炊里发糕柔软淡雅的米香。

悠哉悠哉地信步走着,眼前映出了一个诗意的店名:又见炊烟。似乎想起了一些细碎的句子,满目丹云里,极目远眺,那江南水乡的雾霭在我梦里徜徉。

我颇感地往里间瞅了瞅,一家不大的店面,整个店倒更像架房车。唯有明亮宽阔的窗架让它诗意起来。深褐色的店里间,檐上头的瓦砾上积了许多苔荇,显得复古而灵秀。小店的背后开了一扇小小的门,想是为方便进出的。落窗的檐台上整齐而简洁地放了几杯果汁,一对中年夫妇在敞开的窗棂面前叫卖。有许多人挤在前面,乃至看不清楚店里。等到人渐渐地散了,才清晰地看见了——原来是盛早饭的小店,怪不得,那雅致的小小炊烟在屋顶上空萦绕着,继而消散了。一阵阵面团的糯香扑鼻而来,带着乳香味儿,从单薄的蒸炉里燃出来的青青的烟儿,燃尽,扩散——奶香愈浓了。

小小的炊烟就这么升起了,包裹住小小的古镇,包裹在记忆里。希望能常常在这样的梦里,遇见遗忘的记忆,和带着青草与发糕清香味儿的——炊烟。

“谁还穿这样的毛衣,丑死了!”我赌气地把妈妈为我织的毛衣重重地摔在了床上。

妈妈见状,没做声,只是摇了摇头,走开了。等我做完作业,妈妈拉起我的手,叹了口气说:“妈也想给你买那件花毛衣,可咱家最近经济上确实很紧张,本不想告诉你的,前些天你爸出了点事,已把家里的钱全拿出来了……”

妈妈有些哽咽,望着妈妈而又无奈的,我愣住了。怪不得这些天早出晚归,原来是在为“钱”而奔波。霎时,我的心犹如针在刺。

第二天,我早早起床,穿上妈妈给我织的毛衣。我来到妈妈面前,自豪地说:“妈,您的手真巧,这毛衣很合身,也很漂亮。”妈妈见了,脸上露出了这些时日来少有的笑容,欣慰地抚摸着我的头说:“孩子,你长大了。”我的心中泛起了一阵涟漪,荡漾开去。

中午,忽然记起要买词典。“妈……”我欲言又止。妈妈见我为难的样子,安慰我道:“没事,说吧。”“老师让我们买词典。”我的声音低得几乎只有自己能听见。妈妈笑了,“别的事能耽搁,学习可不行。买词典是好事!”说着,妈妈便去拿钱。接过妈妈递过来的几张零散的钞票,我的心揪成了一团。

来到书店,看着书架上那崭新的,飘着墨香的词典,我恨不得立刻据为己有。再看定价,“九十五元”,我不禁一惊,好贵!虽说妈妈给的钱够用,可我却有些不舍得花。一回头,恰巧看到旁边的书摊上也有几本模样相仿的词典,只是稍有些破旧罢了。会不会便宜些,我赶紧向工作人员问道:“阿姨,这本多少钱?”“半价处理。”工作人员清脆地答道。我心头一喜,就是它了!我不仅有了词典,还省下了一半的钱,真是难得的好事。

走出书店,站在下,我舒心地笑了。一路哼着小曲,飞也似的回到了家。我把带着体温的余钱放到妈妈手里。妈妈看看我手中的书,又看看自己手中的钱,湿润了。

我长大了,应该学会担当。我虽然没有能力分担家中的困难,但可以和爸妈共同去面对。

听见你的声音,在这绵绵春日。你赞叹着每一场的奇迹。光秃的枝桠上冒出绿尖,在它破开树皮的瞬间,让人欣喜。夜里忽然而至的一场细雨,沙沙啦啦,带着些许寒意,触及你的皮肤,融入进你的身体。

我知道,那是复苏的声音。

我听见你的声音,在这炎炎夏日。晨光中的露珠凝在叶尖,早起的姑娘踏着轻盈的步子缓缓而至,她们手中拿着瓷瓶,将这露珠收于瓶中,姑娘们发出了银铃般的笑声。待到再升高些,蝉便又开始吱吱不休了。这叫声委实聒噪,却又如此坚定,它们用生命上演了一场礼赞。

我知道,那是绽放的声音。

我听见你的声音,在这凄凄秋日。不少树上已是果实累累,太沉了,挂不住了,扑通一下落了下来,树枝好一阵摇晃,几片黄叶混杂进泥土里,渐渐被掩埋。不远处传来微弱的风声,兴奋又不敢大声喧哗:唉!唉!唉!看这的季节,看这丰收的一年。

我知道,那是丰收的声音。

我听见你的声音,在这皑皑冬日。多少欢语被吸收进这冰冷的里。秃枝再也承不住厚重的积雪,雪便“刷”地一声打在地上,可这秃枝,竟没就此折倒,“蹭”的一声,又再次挺立。看这是多么不屈服的枝干。

我知道,那是积蓄的声音。

我听见你的声音,那是生命之音。在最美好的时光里,静静地,竟有些醉了。

“无论中国怎样,请记得:你所站立的地方,就是你的中国;你怎么样,中国便怎么样;你是什么,中国便是什么;你有光明,中国便不再黑暗。”

忘了是从什么时候开始,“”“”被推上了舆论的风口浪尖,像“扶不扶”“让不让”成了人们谈论的热点。我觉得,这并不值得悲哀,也不值得庆幸。重要的是,如果置身其中,我们能否做到问心无愧。

道德的说教,媒体的引导,或许只是为了迎合这个浮躁的,面对一个个尖锐的社会热点,我们应该拒绝道德绑架,听从内心最真实的声音。舆论以及其他一些外界的力量或许可以促进善良的萌发,但那毕竟裹挟着社会的戾气,如同寒风夹杂着冰雪。但归根结底,善意是发自内心的,是自觉的。

公交车上,人人都有坐的权利,尤其是买票的人。如果一个表面上需要帮助的人以咄咄逼人的姿态去对一个行为规范的无辜者,恐怕这就不是善意的问题了,而是“恶”的问题了。不在事件发生的现场,我们永远不会明白,或许座位上的年轻人此时刚刚结束连夜的工作,已经精疲力尽;而旁边站立的老人,每天都会坐公交车一站地,只为去公园晨练。或许年轻人刚从工地出来,脚板下有大片的血泡,而老者不问青红皂白恶语相向。或许……可能的情况太多太多,除了万能的神,恐怕只有各方各自内心才最清楚吧。

我们更应该拒绝道德冷漠。美国经济最萧条的时代,纽约一个贫民区法庭审理了一桩偷窃案。一位年近六旬的老人,被判从面包店偷窃面包,当法官问这位老人偷面包的动机时,老人回答:“我是饥饿,但我更需要面包来喂养我那三个失去父母的孙子,他们已经好几天没吃东西了,我不能眼睁睁看着他们饿死。”虽然法官最后选择秉公执法,但旁听席上的纽约市长却要求在场每一个人为此交纳五十美分,作为对自己冷漠的罚金。

这类事件中,最应该感到羞愧的,不是被作为小偷的祖母和,而是每一位冷漠的“我们”,我们的冷漠,构成了一个冷漠的社会,让一些人不得不尊严。

人之初,性本善。我们绝不能让我们内心的善意之火被个别的“伤感”现象所扑灭。我们不要求人人都成为君子,但我们坚决杜绝“冷漠的社会”。

天高,云淡,风轻,日暖。秋风把天空洗得多么干净,大地上茂盛的青草把田野洗得多么干净。阳光下的蜜蜂留恋花蕊中初恋的味道,空气充满了果实成熟的味道。这样的季节怎能,于是脚趾在某个清晨蠢蠢欲动。

走出门,扑面的凉风将一把温香的阳光,吹送到我的面前。随之而来的,还有飘散着的蒲公英种子。蒲公英?我逆着风的方向看去,果然,草地里稀稀拉拉地分布着几株蒲公英。倒卵状的叶,边缘是锯齿状的纹,细长的茎,驮着一颗圆滚滚的白绒绒的小球,远远望去,倒像冬天雪后的茎叶上覆满了雪花似的。望着四处飘散的蒲公英,心情被滤过,像一尾第一次浮出水面的小鱼。我小心翼翼地把它摘下来,高高举起,朝着太阳用力一吹,无数小伞便随风而去。

这是我第一次近距离地观察蒲公英的飞散,蒲公英绒球的每一个都纤毫毕露,那互相对称的绒头,那整齐排成一个圈的针孔大小的种子,有的已经飞走,有的正在脱离,有的微微打着颤,舍不得离开的样子。它们被逆射的光芒照得透明,边缘透出金黄的光晕,下面细细的种子欢快地旋转,好像一个芭蕾舞者,回转着,展示它的美丽。

想起一首歌,“我是一颗蒲公英的种子,谁也不知道我的快乐和悲伤,爸爸妈妈给我一把小伞,让我在广阔的天地间飘荡”。蒲公英那洁白的小伞上载着什么呢?是、希望,对大地的眷恋,还是对远方朦胧的向往?或许都是,或许都不是。它就那么飘着,朝着理想的方向,追逐着向往的目标,扎根,开花,直到再一次被风吹散,落在另一个陌生的地方,然后再次扎根,开花,循环反复。你或许认为这样的生活是悲哀的,若它也这么认为的话,它轻盈的身体估计就被压得飞不起来了吧。

蒲公英的花语是“无法停留的爱”,但它代表的却不是消极。它有充满朝气的花朵,有翩翩飞舞的美丽身姿,之所以还没有停留,是因为它在寻找更生动的爱,寻找属于它自己的土地。

蒲公英是一种顽强的植物,它有菊一般艳丽的花朵,头状花序,丝丝缕缕的,像是采撷着阳光的丝线编制而成。它不择地势,无论荒野还是洼地,它都旺盛地生长,而且抗寒,抗病,抗虫,看似娇嫩的蒲公英,却有着蓬蓬勃勃的力。

秋天,蒲公英的种子,那是天地间轻舞飞扬的精灵,引导我把目光由低处到高远的蔚蓝,从此地到梦想的彼岸。看吧,蒲公英的小伞,落进又滑出视线。看吧,蒲公英正迎着每一缕秋风,鼓着膨胀的喜悦,潇潇洒洒地将希望的种子播下。

我喜欢蒲公英。它的根深扎大地,也无法移动,它把生命智慧集中于它的花果,借助风的力量,拓展生存的领域,创造一个活跃而运动的天地,由此构成着大地绿意无限的奇妙景象。

我很赞成一个比喻:“人生像一条路,在这条路上,很多人一刻不停地向前走。”但在很多时候,我却想停留片刻。

下雨了,静静地驻足在雨中的小巷,细雨如丝如线绵延而下,整条小巷都像笼罩上了一层薄纱,那是寂静的小巷,给人以无尽的安详之感,那雨又似绣花针般绵长,从树叶的脉络上滑下,沉醉在这样的美景中,无限充盈在我的心头!这时,我又突然惶恐起来——这般停留是对时间的浪费吗?但转念又想,在匆匆忙忙、千篇一律的生活里,抽出片刻时间,停留在这样的美景中,去放飞自己的思绪,又怎能是对时间的辜负呢?

天色渐渐暗了下来,漫步在小镇的街道上,行人、车辆在我周围来回穿梭,这时我忽然也想停留片刻,站在路边灯影里,我痴望着来来往往的人群,步履匆匆,各自奔向温暖的家中。

此时,春寒料峭,大家都给自己裹上了一层厚厚的棉衣。这时一位,停了下来,笨拙而又爱怜地重新把怀中的孩子紧紧地包好,她用一腔的温暖和爱意把孩子身边的严寒驱走。不远处,一对平日里经常见到的老夫妇,又出现在我的视野中。那位老先生推着因疾病而坐在轮椅上的老妇人,时而停下来,整理好盖在老妇人身上的被子,驱散寒风的侵袭,举手投足之间,都恪守着爱的誓言。这短暂的停留,见证了亲人之间的呵护。那一刻我眼中含泪,感慨万千。

之后,我匆匆赶回家中,捧起一本厚厚的书,安静地坐在书房里,细细品味书中孙悟空除恶务尽的正气,孔明轻摇羽扇的从容,黛玉葬花的浅唱低吟……一种久违的充实让我不再浮躁。

奔跑在人生的路上,任何人都会有疲惫的时候。时间能允许我们停留片刻,我们就会感受到久违的细腻人生,它能让我们不再患得患失,从而变得坦荡从容。

如果停留会使我们受益匪浅,那么我们为什么要一味地加快脚步,使得本来步履匆匆的人生变得更加疲累不堪。如果你还在抱怨自己太忙碌,那么不妨选择一个合适的地点、合适的时间停留沉思,让自己气喘均匀,让感受宁静!

如此,我们的心灵便可以得到慰藉,而生活又显得张弛有度、从容潇洒!

十六年前冬季的一日,正值黄昏,我准备来到这个,做的女儿。也许正是听到我呱呱坠地的声音,让父亲在紧张与喜悦中伸开了双手迎接我的到来。

有人说,女儿是父亲前世的情人,依依不舍地跟随到了这辈子。这句话乍一听,觉得很好笑,但仔细想一想,也还挺有道理,不管怎样,父亲始终是女儿心中最无法割舍的牵挂。

幼时,听奶奶讲,父亲小时候性格特别倔,喜欢野,常常跟邻居伙伴们到处疯玩。在他们兄弟几个当中,爷爷罚父亲的次数最多,而且几乎每次都是因为贪玩不按时回家或者不完成作业而挨罚的。听到这里我心里总会想,父亲小时候好调皮啊!真的看不出来现在满脸严肃的父亲,小时候竟然如此贪玩,同时我也觉得心与父亲更近了一些。

父亲现在有一只胳膊不能完全抬起来,我问他缘由,他说是因为小时候太调皮,跟同村的伙伴骑骡子,从上面摔下来骨折了,但是回家后又不敢告诉爷爷奶奶,就忍着疼痛让胳膊自己康复,直至现在,落下了病根。听完之后,在心疼之余我又摇摇头,发出了无奈的笑声。

父亲是个孝顺的儿子,去年我和父亲回到老家,奶奶在老家的院子里摔伤了腿,父亲与伯父把奶奶送到了医院。在医院里住了一段时间后,医生说由于奶奶骨头老化,不能做手术接骨,也不能打石膏,只能出院回家静养。于是,父把奶奶接回了我们家。奶奶年纪大了,康复需要很长时间,之后两个多月,奶奶还是不能下地,同时奶奶又有胆结石,所以吃东西比较忌口。父亲为了让奶奶早日康复,每天起早贪黑,除了要照顾奶奶,他还包揽了所有的家务,没有一丝怨言。妈妈在照顾我的同时,也尽量分担家里的家务,但大多时候都是爸爸默默地承担起大部分的琐事。

平时放学回家,看到忙碌的父亲,我也想帮点什么忙,但父亲总是让我先关注自己的学业,不让我插手。我只能看着父亲一个人忙里忙外,看着原来满脸严肃的父亲向邻居阿姨请教怎么做饭;看着徘徊在奶奶床前的父亲的微驼身影;看着父亲鬓角上一天天变白的头发。如山般的父爱在我心中更加坚实,虽然父亲做着平凡的事情,但是正是他的坚韧与孝心,让我感到无比敬佩与温暖。

父亲爱这个家,为家庭付出了太多太多。那鬓角上的白发似乎在述说那岁月的痕迹,那爱的印迹。

我爱父亲,爱父亲的鬓角如霜,这爱意在我心中舒展散发出迷人的清香,让我在父爱如山中也感受到了那如水般的亲情。

那时节,年华尚幼;那时节,正纯。

奶奶家有一本泛黄的老相册,因为年代已久,点点泛黄的痕迹映衬出的记忆。有时,我会在众多旧物中找到它,翻开时就有缕缕墨香扑鼻而来,一丝丝飘荡在心间。相册里的照片染有点点黄斑,但却显示出年轻的颜色,只是有些遥远。

在那本相册里,总有年轻的乡村;在我稚嫩的记忆里,总有沂蒙的身影,让我牵挂思念,心潮澎湃。

阳光忽然间冲破围堤,汹涌澎湃地迸蹿开来。空鞯奶旒剩黯淡的颜色里渐渐调进了一丝赤金。幼时的我跟着那阳光走在弯曲的小道上,在柴烟弥漫、公鸡报晓时,路过那素色的青石板,听那细语淙淙,看那潺潺流泻,小溪欢快的身影也渐渐映入眼帘。

傍晚,村落融在夕阳最后一抹余晖中,醉人的晚霞染红了金色的茅草,心灵沉思之际,袅袅的炊烟在记忆中升腾起来,弥漫于整个天空。炊烟缓缓升起,飘落到村落上空,然后消失在无边无际的旷野之中。那一丝丝秸秆燃烧的气味与食物煮熟的香味混杂在一起,围绕着村落缓缓流动,充盈在乡村的每一个角落。

寒风吹开暗淡的星光,寂静的村落融化在宁谧的夜色中。村落旁一片柔媚的湖水反射着冷冷的月光。错落有致的杨树傲然挺立,旁边寂静的磨盘,在暗色中闭上了眼睛。

在这片土地上,承载着多少人的爱与思念。恍惚间,似一场梦,昔日的沂蒙逐渐远去。高楼大厦拔地而起,城市建设日新月异,橘色灯光在浓浓夜色中渗透出来,轻轻抚摸着崭新的柏油路。沂蒙又开始繁忙起来,晓色朦胧,柔情眷恋。

沂河载着灯光的倒影,安静地奔流。我想是一段年华,刻在的长河中。我眷恋着如画的景色和这割舍不断的记忆。故乡是我心中一段暖意的韵律,叩醒我对逝去年华的刻骨铭心,对未来的梦想憧憬。

红漆皲裂了朱门,绿藓挑染了青苔,时光轰然而过,小城安然沉眠。沂蒙,你将刻在我生命的轨迹中,我将融入你温热的血液里,伴随着你,缓缓流淌。

一直喜欢东野圭吾的书,这本《祈祷落幕时》亦不例外。

这本书有两条主线:一条是主人公加贺恭一郎借破案来追寻离家后的生活,另一条是浅居博美和浅居忠雄的生活悲剧。两条主线相互缠绕,构建出了一个离奇而感人的故事。“听我的话,的活下去。守望你的成长和成功是我这一生的全部意义,而你越成长越成功,就越是对我命运的诅咒。”写在腰封上的这句话完美地契合了书中的主旨。当正义与邪恶交汇,最终的选择,则是心中永远放不下的羁绊。

浅居忠雄伪造自己死亡的假象,以他人的身份活了三十余年,只为看到女儿的一步步成长。看到女儿找到人生的幸福与美满,自己也便真正露出了。直到最后为了女儿自杀,这个伟大而卑微的父亲所走的每一步都奏响着壮烈与温柔的悲歌。每一个父亲都是伟大的,都是值得尊敬的,甘愿站在子女身前为他们遮风挡雨,又默默地看着孩子一步步走向成功,自己站在角落里静静地品味着温暖与幸福。

加贺的母亲百合子得了抑郁症,为了不伤害家庭,不影响儿子的生活毅然孤身离开,独自面对沧桑的暮年。她的死亡那么悄然那么平静,安详得如同在雪地上盛开的冰莲,就像她对儿子的爱一样悄无声息而又静静地盛大绽放。当她听说儿子并没有因自己的消失而过得不好,也没有和父亲产生矛盾时,她露出了幸福的笑容。相信她离开这个世界的时候,心里也一定是安定而温暖的吧,能在人群之中看着自己儿子成长得幸福而快乐,她无怨无悔。

儿女是父母永远的牵绊,也是父母的延续,就像这本书的主旨一样。父母对儿女的爱无关家庭,无关困难,他们始终是父母愿意为之付出生命来呵护的啊!

读到这里,我似乎明白了书名的含义。不管是背负他人的生命活下去,还是想尽一切办法阻止事情的泄露,过程中都一直在虔诚地祈祷。但这种压抑的生活并没有任何的希望,不敢追求,不敢交友,甚至堂堂正正与女儿说话都是一种奢求,“感受不到任何对于未来的梦想和希望,相反却有一种随时准备迎接死亡的感觉”。不管如何,只能祈祷这一切尽快结束,洗清这一身浊世的罪孽,得到真正的极乐和解脱。

或许不同的人有不同的看法与感触,但当结尾忠雄给加贺的信深深地打动我的时候,我似乎也明白了整本书的灵魂与精髓。

不管怎么样,背负着父母的期望、祝福与祈祷,平安幸福地活下去吧。

只有辽阔的天空,才适合鸟儿自由地飞翔;只有充足的暗流,才适合青蛙畅快地潜游。站在小鸟的立场上,青蛙也许是可悲的,因为它只能看见井口一尺见方的天空,但从青蛙的角度来看,小鸟却永远无法享受井中充足的水流。因此,适合的,才是最好的。

山西高山众多,地形崎岖,土地贫瘠,气候寒冷,在中国古代的农业中无法占据太多优势。因此,一群群山西人从贩运粮草起家,从杀虎口到蒙古草原,打通了中原腹地与蒙古草原的经济和文化通道,带动了北部地区的繁荣和发展。晋商,用他们坚韧的意志和的品格铸就了属于他们的成功,用他们过人的胆识和机敏的头脑创造了属于他们的辉煌。这些属于晋商的荣耀,一定不是在重农抑商时代社会形态的产物,而是他们因地制宜的正确选择。晋商,在时代的逆流中,找寻到了一条适合自己的发展之路。

历史上,走适合自己发展之路的事例还有很多,如著名德国音乐家贝多芬晚年失聪,他便将一根金属棒的一端咬在牙齿间,另一端顶在钢琴上,通过金属棒来“听”钢琴的弹奏。尽管听觉对于一个音乐家的作用不言而喻,但是贝多芬坚持认定只有音乐才是适合自己的唯一道路,音乐才是自己甘愿奉献一生的最终归属。面对多舛的命运,他没有,而是紧紧扼住了命运的咽喉,在铿锵的乐音中继续谱写他的才华。尽管上帝为他关上了一扇窗,但他却自己打开了一扇门,并将恢弘之音带给了,因为他认准了一条路,一条只适合他自己的路。

著名美籍华裔物理学家杨振宁早年选择了自己最喜爱的应用物理专业。他夜以继日,在实验室中废寝忘食地整理数据,进行试验,但是他的试验却屡次失败,以至于有人嘲讽道:“凡是有爆炸的地方就有杨振宁。”杨振宁苦恼至极,便拜访了他的导师。导师认为他思维敏捷,更适合理论物理方面的研究,他听从了导师的建议,终于在量子物理方面取得了重大突破。

当你彷徨失意、踌躇不前时,一定要记住选择最适合自己的,并且坚定不移地继续下去。鸟儿认为广阔的天空是极乐世界,而青蛙则认为阴凉的井底才是奇妙圣境,没有对错,没有优劣,因为他们各自选择了适合自己的生存空间与发展环境,因此他们的才在各自适合的环境中绽放光彩。

白子画,一位超脱尘世的上仙,抱着心爱女子的尸身哭了,哭得伤心,哭得肝肠寸断。他跨越了生死,跨越了执著的爱恨。

花千骨,一位为爱成魔的妖神,红衣如火的她躺在心爱男子的怀里死了,死得决绝,死得义无反顾。她跨越了天地,跨越了执著的爱恨。

有情人未必终成眷属,在执著中失去,却又在失去中轮回。

一曲离歌倾城,一句戏言伤心。他是师,她是徒,这段情便是一段注定的孽缘;他是仙,她是魔,这便是一个解不开的结。白子画守护天下,守护小骨,却没有人守护他。当他收小骨为徒时,是否会想到有今时今日。

这样的一位男子,并没有把“爱”字挂在嘴边,而是把心交给了挚爱的人;这样的一位男子,可以放下他的坚守,放下他执著的对错,那么他就可以和为爱痴狂的小骨携手天涯,相守一生。

花千骨为爱成魔,为爱而死,仿佛天生就该在爱恨中度过一生。当她决定拜白子画为师时,是否会想到此情此景。

这样的一位女子,宁愿牺牲自己,也不愿让心爱的人两难;这样的一位女子,如果愿意放下爱恨,她就可以和上仙白子画长相厮守,浪漫一生。

瑶池之上,是谁轻拈酒盏,白衣加身,成了她三世迷恋;又是谁痴痴一笑,欢快身影,动了他心中之弦。白子画,你给了她一个梦为何又无情撕碎?花千骨,你给了他一场情为何又黯然离去?

的荒野中相遇的不一定是缘,也许是劫,生死一劫,天涯永别。

爱情一瞬间的决定,缠绕了光阴,蹉跎了。情皆因缘,缘亦为劫。当有一天两人相爱时,请放下彼此的执念。因为爱情可以你的过错,容纳你的所有,却承受不了你的执念。

缘起缘灭,终究不过是一场虚幻。放下,成佛;执念,成魔。

在那个风起云涌的朝代,我似乎看见你在遐想。我惊叹,身后沧海横流,你却安之若素。时间如风,如沙,想抓却抓不住,握于掌心流于指间。弹指一挥间,反倒使我越陷越深,陷入你的文字,陷入你的风华。

品一杯清茗,闭目凝神,思绪穿越缕缕时光,我陪你一起浅吟低唱:“人生如梦,一尊还酹江月。”可其间总有一股淡淡愁思,令人黯然神伤。江月依旧,无奈你早已仙逝。沧海桑田,斗转星移,你定不会想到千年之后会有这么一个俗子如此痴迷地追寻着你。

去年夏日,一个人,一背包,一张至四川成都的火车票,一场宁静的旅行就此开始。起初眉山并不在我的计划之中,可在火车站看到眉山的车次时,我便猛地想到了你,我无法解释是怎样一种冲动牵引着我。眉山是你的,于是我坐上了开往眉山的火车,循着的长河,希望寻到你的足迹。我来到了三苏祠,这里便是你的归宿,在那里我虔诚地烧了一炷香,之后我放慢脚步,安静地打量着这里的一砖一瓦,一草一木,深巷、盆景、古物、浮雕……我只有通过这些去触摸你,还原你笔下的如画江山。走在青石铺就的小道上,我徘徊、彷徨,同时又有些许释然。我浅唱着你的“江山如画,一时多少豪杰”,低吟着你的“也无风雨也无晴”,之后我沉默了,不如再多燃一炷香,把一切冗杂抛开,带着信仰,为你再次深深地鞠躬,然后悄然。

坐在祠前的台阶上,我静观过往游客,成群结队,谈笑风生。他们有的相互讲述这里的文物,有的用手中的相机把这一切定格,之后再说着笑着满足地走开。我静静地看着,似乎想要说些什么,又不知该怎样开口。我倚在石柱旁,抬头便看见了一副对联:“宦迹渺难寻,只博得三杰一门,前无古,后无今,器识文章,浩如江河行大地;天心原有属,任凭它千磨百炼,扬不清,尘不浊,父子兄弟,依然风雨共名山。”此联句式工整,仄起平收,大气磅礴,现在想来不知是为你而作,还是为这尘世中的观光客而写。

心是潮湿的,亦是潮湿的,不知何时,天下起了微雨。我没能如你般超脱,在雨中吟唱“一蓑烟雨任平生”;我也未如你般潇洒,能够候到“料峭春风”“山头斜照”。我触摸不到你,便撑着黑色的伞,安静地闭上双眼,想着从伞下飘走的每一阵清风,可以默察你的灵魂。

东坡,我在你的故土摸索你的印迹,但也只是匆匆掠过。时光恰似尘埃,足以湮灭一切,我仿佛经历了一场梦幻之旅。

既然寻不到你,不妨让你活在书中,活在我们的记忆里。

西班牙作家塞万提斯曾说:“忍受那不能忍受的苦难,跋涉那不能跋涉的泥泞,负担那负担不了的重担,探索那探索不及的星空。”这是一种人生态度,亦是一种人生信仰。

世间万物都在探求,探求自己静谧的星空,追寻夜空中最亮的星辰,正是这份孜孜不倦与永不停步的探求成就了人类进步的阶梯。

没有什么事物是一成不变的,唯有通过不断地探索、,才能让人生更加精彩。林清玄的文章历来为人所称道,不仅因为其中包含着“溪花与禅意,相对亦忘言”的超尘脱俗,更在于他对写作的不断探索。林清玄在书中坦言,他自己也是由最低境界写起,经历了浪漫、和存在主义的过渡,才最终求得“”的真谛。从他不趋满足的追求中,我们领悟到了向外追寻更高境界和向内触及更深的含义,这是一种由心生发的如明月般皎洁的,正是这种渴望让林清玄触及到了脱俗的禅道、明洁的星空。

在与时间的博弈中,我们唯一能做的,就是埋头奋斗,奋斗出一条属于自己与时俱进的道路,而不是安于现状。齐白石就是这样一位探索者。晚年的齐白石已声名远播,但他仍坚持每天创作五幅作品,以追寻更高的层次和境界。与他具有同样坚持精神的还有“湘西鬼才”黄永玉,他们都已身处高位却仍不满足,继续探索那片更加广阔的星空,因此造就了中国画坛的两颗明珠。

探索那片星空,也可以选择不同的方式。欧阳修在其六十五岁时退出政坛走向山水,然而正是在他退隐颍州的一年多时光中,他又体悟到许多之前从未有过的感受。他的星空因心的探索而变得更加绚烂。读其晚年的词作,“狼籍残红,飞絮鳎垂柳阑干尽日风。笙歌散尽游人去,始觉春空,垂下帘栊,双燕归来细雨中。”后世文人惊叹于这种别致的“不爱百花,不喜笙歌”的境界,这是要经历过怎样波折的一生后才能得到这样的旷达啊!

探索那片星空,是“小舟从此逝,江海寄余生”的隐逸;是“休对故人思故国,且将新火试新茶,诗酒趁年华”的洒脱;是“枕上诗书闲处好,门前风景雨来佳”的淡然;更是“路曼曼其修远兮,吾将上下而求索”的孜孜不倦,不论结果如何,时间定会给你一个肯定的答复。

不要停止对星空的探索,因为你所有的努力都会得到印证。时间会在不经意间回眸,巧笑倩兮,美目盼兮。

生活中处处有风景,所以我们需要一双发现美的眼睛。生活中那一道道忧与爱的风景将成为我们心中永不消逝的。

妈妈·围巾

夜幕降临,一阵微风吹过,带来丝丝寒意。灯光下,妈妈还在为我编织围巾,桌上的花茶冒着热气,为这寒冷的冬夜带来缕缕暖意。“最近天气越来越冷了,你出门记得多加件衣服,感冒了怎么学习啊!”妈妈皱了皱眉头担忧地说,随即把刚编织好的围巾递到我手里。围上那柔软的充满爱意的围巾,一股暖流涌上心头。“时间不早了,快去睡觉吧!你看你,最近又瘦了。你的手怎么回事,青一块紫一块的,快敷点药,你这孩子,真不让我省心,叫你好好照顾自己就是不听。”耳旁又传来妈妈的唠叨声。

温暖的围巾,让我体会到妈妈担忧背后满溢的母爱!

老师·字条

晚上,我无精打采地坐在书桌旁,繁重的学习压得我疲惫不堪。翻开数学书,一张纸条映入我的眼帘:“孩子,看你最近上课时无精打采的,有什么吗?我知道,最近学习压力越来越大,但你一定要坚持,咬咬牙就挺过来了。此外,你可以找老师来谈谈心!”娟秀的字迹跃然纸上,满满的让我豁然开朗。

小小的字条,让我明白老师担忧背后是殷切的鼓励!

同学·雨伞

“叮铃铃!”下午放学铃声响了,正当我收拾好学习用品准备走出教室时,刚才还晴朗的突然风雨交加。这时,一把淡紫色的雨伞递到我面前:“你快撑伞回家吧!”“那你怎么办?”“我家离学校近,等雨停了我就回去。”“快走吧,时间不早了,注意安全!”关心的话语中透出一丝担忧,同学边说边把那紫色的雨伞塞到我手里,并把我推出了教室。

紫色的雨伞,让我领会到同学担忧的背后是真诚的关怀!

妈妈的围巾,老师的字条,同学的雨伞,这些平凡的物品充满着担忧与关爱,组成了我中一道道风景线,让我在人生路上勇往直前。

一条溪,一座城,一户人家,一个人。她是翠翠,是天生的渡者,也是天生的待者。

这座小小的山城,鸟语花香,青山翠竹;古朴的吊脚楼,耸立的小白塔,一脉清流相伴随……花自开来水自流,的季节循环不息。它是美的集合,也是孤独的离散。因为孤独,所以。

翠翠自小父母离散,只有爷爷相伴随,同时陪伴她的还有那只狗儿和那条不可分离的小渡船。翠翠自幼与摆渡不分离,便也与孤独结了缘。可翠翠却还是那么快乐、天真、善良,在翠翠平凡快乐的日子里却只为节的一次相遇,她沉默了整整一晚,之后心便离开了渡口,去了更远的一个港湾,那也许是充满爱和美的天堂。可最后,翠翠的相思却化成了轻烟般的等待。这等待是漫长的,起初它就像含羞娇嫩的萌芽,不知成长的方向。后来在傩送的默默呵护下,这颗萌芽开始迸发活力,不曾想,又遇险滩阻隔,让其无法成熟而最终衰败。无奈,曲终人散。在爷爷死后,孤苦的翠翠,在大雪纷飞的渡船上,守待江边,遥望重山,念着傩送的归来,“也许永远不会回来,也许就在”。

身为摆渡者,她的职责本应该就是守候吧。在木屋里休憩,在山坡上耕种,只听有人一喊“过渡喽”,她便匆匆却自然地上了船,尽力却不吃力地尽着职责,不收钱,不讨好,这些寻常小事,却成了她一辈子的事。

天保与傩送的爱意,为翠翠平凡的生活增添了些许甜蜜,这样一来,摆渡者翠翠无论选择哪一个,她的这条渡船都可渡来一次美如茶峒山水的爱旅。天保的死让这一两难的选择看似简单了许多,却又让翠翠与傩送更加无可奈何。傩送只有逃离茶峒,选择孤独远行。

边城看似热闹非凡,实则如山中疏竹,从生长到干枯,全都在孤独地演奏着注定的生命乐曲。这里的滩溪水也像个摆渡者,看着渡者的变化,看着无尽的轮回,重演着人生的一场场悲喜剧。

这座湘西小城,花自开来水自流,生生不息地孕育着一代代湘西儿女,但它却是那样朦胧无常,或许我们就是那条溪水中的摆渡者或渡者,等待着那一条溪水、一座山城、一户人家,一个藏在内心深处的女孩……

愿渡者可渡,待者不待,细水长流。

李叔同曾言:“问余何适,廓尔忘言。华枝春满,天心月圆。”此言道尽了其一生的人生追求及最终所抵达的境界。

每个时代都不乏勇敢立于潮头搏击风浪的风云人物,亦有忘我出尘、守拙抱朴的归隐之士,露与藏便也在这一念之间。面对红尘喧嚣,名噪一时的李叔同选择了古刹青灯黄卷。曾享尽人间繁华的他,虔诚地跪倒在佛前,谦卑地摩挲着脚下的土地,灵魂却在归隐中升华。当好友夏D尊看望他时,挥舞着细碎尘埃的阳光落在他打满补丁的僧衣上,夏D尊默默了。但在李叔同看来,这样的生活对他来说惬意静心,因为心无所求,不被名利羁绊,活得自是潇洒自如。当一颗看破红尘的心归隐于世,他却将最动人的禅语喻于世人。远方的路上,他那丰厚的灵魂诠释着他的不朽与伟大。

我想,将一颗澄澈而真挚的心显露于世人,将抱负与梦想深藏于心底,为了远方便只顾风雨兼程。

远方的路上,我依稀看到苏子悠然徐行的背影。“乌台诗案”之后,那个锋芒毕露的大文豪孤寂地隐遁于黄州,他将自己曾经的少年意气深藏于心底,但在冒雨前行时也道:“何妨吟啸且徐行?竹杖芒鞋轻胜,谁怕?一蓑烟雨任平生。”苏子如一缕晨光在远方前行的路上微微发亮,当他将悠然而又谦卑的心坦露于世人时,其文名也悄然留于世人心间。

苏子的藏与露,为世人所深深铭记。这世间亦有后来人露出了世间最为澄澈的心,却也藏尽了自己所有的抱负与牵挂。

试想,若李白没有“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”的洒脱,又怎能吟出“君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回”之类豪气干云的诗句。若嵇康畏惧司马氏之权贵进而抵挡不了荣华富贵之诱惑,又怎会作出《广陵散》这一千古绝唱……这些人物身上坦露的高洁与风骨,留给后世的却是的朗月清风!

懂得藏是一种智慧,而懂得露更是一种担当。藏与露往往是对立统一的。或许,这世间从未有绝对矛盾的两者,藏与露的人生态度亦是如此,将心显露,便无愧自己脚下的路;将梦深藏,以期远方更明媚的阳光!

夜没有星的璀璨,却有属于自己的广袤和深邃;叶没有花的娇艳,却有属于自己的苍翠和清新。世间万物都有一个真实的自己,不必刻意矫揉造作,也不必追求虚荣迷幻,洗尽铅华,秀出真实的自己,展现人生的本色。

白衣飘飞,墨丝三千,踏江独唱“天生我材必有用,千金散尽还复来”,这是狂放不羁的诗仙李太白。他不畏权贵,不屈荣华,本性乃傲,不束礼法,其步入宫廷,贵妃研墨,力士脱靴,面对强权,只道“安能摧眉折腰事权贵,使我不得颜”。李白——一个唱响盛唐繁华的奇才,在的洪流中展现个性品质,秀出真实的自己。

布衣、乡居是他的最终归宿;官场、冗事,是他的贬斥对象。五柳先生陶渊明用诠释了“真实”,“归去来兮,田园将芜胡不归”,归隐田园,融于才是他的渴求。于是,“采菊东篱下,悠然见南山”,五柳先生“性本爱丘山”,不拘官道,归田自乐,做最真实的自己。

是的,古人方可追求自我,为什么千年之后的我们却不愿呢?

断臂青年刘伟说:“要么赶紧死,要么精彩地活着。”那么,精彩来自何处?我想,精彩的人生不是勾画惊世骇俗的,也不是做出惊天动地的壮举,而是要去做自己,随心而行,随性而动。

鲁迅先生一生波折,弃医从文,走自己的路,不在意别人的看法;写自己的文章,不听闻别人的讥讽。“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛”便是他的人生态度。

露珠虽小,却有自己的晶莹;小草虽弱,却有自己的挺拔。那么,我们也应该洗尽铅华,秀出真实的自己,展现人生的本色。

微风吹拂,嫩绿的柳枝摇曳出婀娜的身姿,调皮的阳光钻进缝隙,洒下点点光斑。

伫立窗前,暖暖的阳光洒遍周身,霎时我满心欢喜。然而此时我的目光却停留在那一株雏菊上,它安安静静地躺在花园的角落里——那是朋友去年送给我的生日礼物。

可我对植物并不感,去年朋友送给我时,我心里嘀咕道:“一盆花有啥稀罕的!”但又不忍拒绝朋友的好意,勉强收下之后便随意放在角落里,自此不管不顾,几月之后便成了今天这般模样:纤细的茎枝连微风都可以让它起舞,茎枝上有一朵小小的、粉嫩的花,花瓣紧紧地包裹着花蕊,活脱脱地就像一位娇羞矜持的少女,纤细、瘦弱的模样让人怜爱。

一天傍晚,我正走在路上,身旁却突然刮起“呼呼”的大风,这夏风来得猛烈,卷起阵阵沙土,沙土随着风向的变化而肆意飞扬,风沙在我面前形成了一堵“风墙”。我逆着风走,每一次抬腿,仿佛都有千斤重的东西绑在脚踝一般,踉踉跄跄地,我终于回到了家。

进了门之后,我连忙将门关上,之后坐下来,深呼吸了几次,这才从刚才的惊慌中缓过神来。

突然,“轰隆隆”一声惊雷响过,豆大的雨点急促地拍打着。“啪、啪、啪”的声音铺天盖地地袭涌过来,空气中夹杂着泥土的气息与凉爽的雨意悄悄地钻进心间,这种感觉不是清爽而是担忧,一种莫名的担忧逐渐蔓延。

“对,那一株雏菊!”我噌地站起身来,大步朝着窗户走去。目光飞过窗户,落到那一株雏菊上。此时外面已是风雨肆虐,柳条被吹得东摇西摆,甚至有些已经逃离了树桠,不知到哪里去了。花园里的植物也被这风雨折磨得七零八落。我看到那株雏菊在狂风中瑟瑟地颤抖着,柳叶状的花瓣也飞扬起来,不知飘落何方。花瓣吹走了,只剩下花蕊,它地对抗着暴风雨,对抗着随风飘扬的尘土,对抗着乌云遍布的夜空……

我开始内疚起来……

风雨终于在第二天早上停止了它肆虐的步伐。我走到楼下的小花园,泥土还是湿润的,柳树被折去了很多枝条,显得有些突兀。我在一处角落里发现了这盆雏菊。它还是风雨前的样子,又似乎多了几分不同。没有了周围的花瓣,花蕊直直地凸现出来,一直朝着太阳的,贪婪地索取这久违的温暖,享受着苦战过后难得的养分。

是啊,上天是公平的,它给了每一个抵抗逆境的钥匙,虽然人生处处有逆境,命运时时有阴霾,但心若向阳,又何惧困境与忧伤?

不经意间,我打开了抽屉,发现一张小女孩站在领奖台上的老照片。看着这张照片,的点点滴滴就清晰浮现在我的眼前。“同学们,我要告诉大家一个好消息,我们学校将选拔一位同学参加市里举行的演讲大赛,看谁能一展风采。”

呵呵,我按捺不住心头的喜悦,差点笑出声来。看来,曾获得过县级演讲比赛一等奖的我又将迎来一个展示风采的机会了。

万万没想到,我初选就失败了,而且击败我的竟然是新来的毫不起眼的肖肖,真是让人大跌眼镜。

最近几天,肖肖没来上学,一定是在准备演讲比赛吧!我不愿去想,可又忍不住去想。“小刘,肖肖住院了,你知道吗?我们一起去看她吧!”一天放学后,老师叫住了我。病就病了,有什么大不了的,为什么要我去看望。但又不能拒绝老师,那样的话,就显得我太没有风度了。

来到医院,我们直接奔向病房,透过门上的玻璃,我看到肖肖倚在床头,在看什么,哼,还挺上心的,一定是在熟悉稿子。“早就想请老师带你过来,我出车祸了,医生说没个十天半个月下不了床,所以,就不能参加这次演讲比赛了,你可要把握机会哟。”“这是我准备的,也许能给你一些帮助。演讲需要煽情,但不能太过,要地抒发,你的欠缺也许就在这里,不知你感觉出来没有。”

看着她手里的演讲稿,我的脸有些发烫。“我……”我的心里像打翻了五味瓶,有好多话要说,但支吾了半天,只说出了一句:“我一定全力以赴!”

我把一等奖的证书和我领奖时的照片放到肖肖面前时,她满面笑容,比我还高兴,“祝贺你,你是最棒的!”我们在一起,两颗年轻的心紧紧地贴在一起,享受着成功的欢乐,也享受着友情的甜蜜。

后来,我从老师那里得知,肖肖曾经获得过省级演讲比赛的一等奖,她的伤并不是十分严重,只是看到我那么失落、沮丧,想让我重拾自信,就主动了比赛。

合上抽屉,我依然心潮起伏:她的那次放弃,让我站在了演讲比赛的舞台上。谢谢你,肖肖!

秋是寂寞的时节,绵延不绝的雨,远行的大雁,寒风中飘零的枯叶,笔墨交织,共同勾勒出秋的韵味。

丰收后的田野重新显露出大地的脊梁,蚂蚁们忙着拾取遗落的食粮,虽不是独自一人,虽不曾中断与同伴的交流,蚂蚁仍是孤单的动物。一只蚂蚁,从不曾停止工作,即使在漫长而寒冷的冬天。可在这代表丰收喜悦的秋,它却陷入了一滴酝酿许久的蜜糖,这是绝望的食物,可的蚂蚁是不会得到拯救的啊,它只会被秋封存,成为她发簪上寂寞的宝石。

可以,蚂蚁更希望成为蟋蟀吧,让心中的寂寞,化为歌声在原野上流淌。

雨丝细密寒冷,从天空织成覆盖大地的绸缎,那是世上最细密光滑的丝啊,不同于春夜的轻柔与夏日的粗犷,它孤独而凌利,带着淡淡的凄凉。秋雨是最危险的啊,因为只要一根雨丝,便可直达至心灵深处,激起淡淡的哀伤。

梧桐更兼细雨,到黄昏,点点滴滴。李清照大概是中了秋的暗器吧,往事在眼前浮现,她想,可泪早已经干了啊。秋雨散落时万籁俱寂,这是对于被尘世所扰之人而言。只有与秋一同沉浸于寂寞的人儿,才能听见秋的韵律吧。至于我啊,虽不能听得十分真切,但我也可漫步雨中,寻找秋的五线谱,不信?抬头看看吧。

秋的色彩或许是四季中最为沉郁的,那是代表毁灭的枯黄,其中夹杂着未干涸的热血,可那耀眼的金色中何物?不是花中偏爱菊,此花开尽更无花。菊,带着不曾凋零的信念顽强地活着。可在傲视秋霜的同时,也只有它才知晓秋的韵味啊。陶渊明采菊东篱,在南山下悠然自得之时,那份哀伤和寂寞,大概是被他藏在手中怒放的菊中了。

现代人讲究生活的快节奏,空调使四季的变迁变得越来越模糊,头顶着灰色的天空,钢筋混凝土中的人类,是否还能在秋雨到来之际,听闻久违的旋律?

或许,我们还有机会走近,去感受那份独特的寂寞与哀伤。

的时候,随意地站在一棵树下,把耳朵叫醒,静静聆听的声音,以及聆听那些过往的还停留在自己心灵的声音吧!

聆听云端风的低诉,沐浴和煦的微风里自然的清新。

站在春天的阳光里,我们内心温暖,心湖平静。你仰起头的时候,看见一簇簇洁白的云哟,它们向彼此流动,彼此伸手,挽着、牵着、绊着,它们快乐地交织在一起,耳鬓厮磨,窃窃私语。你听你听,一个盛大的会议开始,可是,所有的云都只低低地轻诉。它们怕被人听去消息哟,又是好天气。美好而洁白的棉花糖,对,像极了棉花糖,手牵手一起,挂在天边,我们仰头张望,于无声处细细地聆听。

聆听树林自由的呼吸,感觉怡人的馨香里自然的奥妙。

奔跑在蓊蓊郁郁的绿色里,感觉所有的声音都静止了,只剩下你的心海里暖暖的呼吸声。花儿的小心绽放是树林的呼吸,小鸟独自飞翔的扑翅等待是树林的呼吸,树木迎着阳光向上拔节是树林的呼吸声,而此时,我的心跳声也是你的呼吸声。我打开耳朵,用心静静地聆听,才发现远离尘世的喧嚣,这里的一切都是你的呼吸声。你听,多美的声音,在心底那个无声的世界里聆听。

聆听土壤里麦芽的私语,先知了喜悦的丰收里自然的恩泽。

潜伏在大地的最表面,接近土壤深处的地方,贴着耳朵静静聆听,此时的世界是无声的,我们的心脏连接着麦芽的根。它们顽皮的声音,它们灵动的话语,它们迫不及待地想要冲破土壤的心情,你都明了,我们着聆听,简单而快乐,快乐而喜悦。春花秋实,麦芽努力地向上拱起,于无声处聆听到了最朴实无华的言语。自然给它们阳光,给它们甘霖,给它们风来袭时最完美的庇护。哦,这必将丰收的果实,我们听到了你的私语。

啊!自然,在这无声的心灵深处,只有你的声音,美好而纯洁。

时间如海,记忆如沙滩,海水将一枚枚贝壳送到沙滩,又收回到她那博大的胸怀;时间如风,记忆如巨岩,风将巨岩刻画得千疮百孔,又用多情的双手将伤痕抚平。

然而,总有几枚贝壳在沙滩上鸣响着思念的伤感,总有几笔划痕在诉说着记忆的不朽。像是你在我中存活了十五年却留下永远不可磨灭的印迹。舅舅,你在云朵上的生活过得还好吗?

的午后炎热,尽管有风吹过,却依旧吹不走心中的浮躁。我在公园的船上,嬉笑着同妹妹一起与你划船。你用你宽厚的手掌抚摸过我的头。三十几年的时光对你来说像一场腾挪跌宕的舞蹈,你用一生的赌注在戏剧般的生命中亮相,却只演绎了半场的。抽屉里用红线穿起的玉佩是你精心为我挑选的生日礼物。我快乐时,你知道。我难过时,你更明白。一根红线,牵住的是我对你一生的想念和眷恋。

记忆那么多,怎么能被一颗心容纳。妹妹在外地上学,每到假期回来,你总会花几天的时间为妹妹做好多不只是一个该做的事。看着看着,我的心都融化了。你像个,在孩子面前溢出的笑容,是如此地软而轻柔。舅舅,你知道吗?时间像远方暴虐的风,吹到树木,刮起沙尘,却永远吹不断我与记忆之间那根永恒的红线。你存在过的时光里一直有一种不由言说的美好,是我心底一处美丽的风景……

那天的夜特别的黑,你一个人喝醉了酒却不愿回你一个人的家。你在我家里倾诉所有的不满。我们都知道,你的思念与亲人挂钩,妹妹在外地求学的日子,你只能一个人游荡在空空的房子,一个人吃泡面,一个人孤寂地睡觉……这些我们都知道。

那天晚上,你动手打了妈妈,我指着你的鼻子愤怒的警告,忽然间,我看到你伟岸的身躯竟变小了许多,满头白发混杂着苟延残喘的黑发。你怎么了,舅舅?我的心像到刀扎了一般疼,眼泪也扑簌簌地流了下来。

记忆中,你昏迷到离去的那段日子一直是一片空白。我不敢填充任何内容,只能在梦里让你一闪而过。舅舅,这十五年,你为我拂去生命中的尘埃,为我的梦想注进希望……我会用生命铭记你。

记忆是风,挥之不去,一直在我的脑海中盘旋。

舅舅,你是我此生最美的风景!

多少次于夜阑人静时辗转反侧,只因忘不了那遥远惆怅的梦啊,梦里的苍山着墨,清泉如练,只我一人行于群山之中,贪婪地享尽这磅礴且无穷尽的灵韵,似乎一切都还在眼前,那样清晰而熟悉。

城市中,每值仲夏,暑气如沸,人的情绪也格外浮躁。置身于茫茫人海中,周身杂斥着恼人的喧嚣,琐屑之事铺天盖地而来,直让人难以喘息,于是,我总爱躲进深山的怀抱,去寻求一份幽雅清净的慰藉。

常在一夜饱雨后的清晨,穿着合脚的布鞋,挎上朴素的布包,独自漫步于深山古道之上。湿润的泥土腥气与青草的清新萦绕于鼻尖,有时轻缓的跫音惊起一片扑簌之声。你能看见石阶上散落的细碎树影,把一幅水墨画缀得层次分明。更有密林里钻出的凉风,抚平你紧皱的眉宇,于是终于摆脱束缚,逍遥于此山此水之中了。

足下古朴的石阶,沉淀着悠久的韵。石阶多为暗青或深褐色,错落的铺陈着。石缝中爬满一些墨绿的苔藓,雨后凹凼里还含着些积水,倒映着横生的枝叶掩映下的。当初铺路之人想来是挑拣些石块随意铺就,未曾想着山路一走,便是走了数千年。这沧桑古朴的石阶曾阅过多少过客?背着药篓的童子,面色惶急的书生,抑或是高呼着蜀道难的载歌而行的诗人,来来往往,形形色色,一步一步磨平了石上棱角,遗下一路离合悲欢。千百年来匆匆的过客啊,在世事纷乱之中,酸甜苦辣,荣辱兴衰,遍尝。可外界与此再无瓜葛,深山之外白云苍狗,深山之内清幽如旧。

山中流水,也总让人心静下来,一绺清泉,在深青浅碧的枝叶中,沿石缝蜿蜒流下,淅淅沥沥,珑玲作响,如珠玉散落,琴铮瑟鸣,奏成一曲空灵的高山流水。泉水甚是清冽,即使于盛夏时分,也依旧凉寒浸骨。若是走得倦怠了,掬一捧寒泉作饮,刹时凉意涤荡肺腑,驱散一身暑气。且回味微甘,如饮玉液琼浆,令人为之一振。可惜不可酣饮,实怕凉了胃。

山林中一望而去尽是郁郁葱葱的古木,挺拔修长,高耸入云。叶是低敛的深青,饱含着深邃的意味。目所及处,遮天蔽日,只能从叶缝之中窥得一小片松青色的天穹,淡淡的,柔柔的。要是正午时候,仰首瞻望,缝隙中流泻的日光宛若深碧色夜空中璀璨的星子,明明灭灭,熠熠生辉,恍惚间不知自己是否还在梦中了。

虽说深山里人烟稀少,可偶尔你也能遇到山腰道观中深居的“隐士”。多数时候是下山采买的道姑,穿着藏青色的朴素袍子,挽着妥帖整齐的发髻。与你交汇时,她会露出极细微的笑容。那笑容真是极细微的,如一粒晨露自叶片滚落,很短暂,也很真实。于是你也回之一个很轻很淡的,这无声的邂逅,在深山之中,莫不是一种际缘?有时也能遇见牵着毛驴的白发苍苍的老人,驴铃叮铃叮铃的响,慢悠悠的与你擦肩而过,须臾就沿着山路,归于那云深不知处了,只能隐约听到渐行渐远的蹄声,就再了无踪痕。

深山,这长长的画卷啊,又在斜透窗棂的曦光中幻灭,只遗我一人坐于山边,黯然神伤。

山中的时光虽无大喜,却渗着丁香般若有若无的甘甜,如今身在异乡,我只能重拾记忆的碎片,去品酩深山中的一切了。

我的脉搏始终是连着大山深处啊。那令我魂牵梦萦的净土,我愿为之驻守,为之憔悴,也愿为之不忘初心。

有时候,我认为:或许这个时代已经没有了所谓的“”。我们就像是一群失去了儿时记忆的孩童,记忆中的故乡正在逐渐地消逝,一步步地离我们而去,这正如王开岭先生所言:“无数‘故乡’正在沦陷,被连根拔起。”

我虽然对我的故乡记忆已经模糊,但有时我还能主动地去回想往昔的一些片段,以便能让我的“故乡”在我的记忆中再留存一些时日。

仍记得,那时的我还未满十岁,每逢节日到来,我常常会随着父母回到他们曾经生活过的故乡,与老人们一起欢度节日。每到下午,爷爷总会从屋子里的某一个角落,抱出一个落满灰尘的盒子,小心翼翼,鼓捣半天,终于“咔哒”一声打开盒盖,再“哗啦”一下把盒子里的扑克牌一股脑儿全倒在桌上,然后他们几个人就一起喝着茶,在桌上消磨一个下午的时光。

那一刻开始,我就一个人,开始我的“冒险之旅”。我找到铁质水盆,用它舀一盆水,小心地注入到水泵中,然后双手握紧锈迹斑斑的摇杆,吃力地上下摇动,几次下来,水装满了水盆,然后跳下竹凳,把盆子端起来,又把水全部倒进水泵里,再次跳上竹凳,重复那看上去毫无意义却又让我乐此不疲的动作。

玩累了,我就坐在屋外高高的台阶上,高悬双腿,晃动双脚,从口袋里抓出一把葡萄干,往嘴里塞几颗,再往前面空地上抛扔几粒,然后,像看大戏一般,看鸡和鸭们进行的“葡萄干”。

不知不觉间,太阳已经西斜。渐渐的,屋里那打扑克的声音,也随着太阳的西游而低沉了。夕阳赤金色的余晖倾洒在桌面上,冒着热气的美味佳肴顿时铺上了一层跃动的淡金色,那时,准会有一声吆喝从屋里传来:“吃饭啦!”美好的,便驻留在唇齿腮边。饭桌上,大家互相说着让我们开怀大笑的,长辈们都笑了,我也笑了。

这大概就是我的记忆之中剩下的故乡了。如果一切如常,即使会淡忘,但也不会失去它。然而,2008年的那一场大地震,却几乎将这一切彻底夺走。地震,把一切的过往全部拔除,而且是那样的无情,连一丝记忆都不剩下。

几年后,再次回到我的“故乡”时,一切都变了样。我瞪大了双眼,“这是哪里?为什么在这个熟悉的土地上看到的却是如此陌生的一片空间?”红色砖石盖的老房子不见了,那生了锈的水泵也不知何时成为了哪一口铁锅的,取二者而代之的是用石灰刷得洁白的灾后重建房和擦得锃亮的店铺玻璃。虽然看着重建的住所让我有一些欣慰,但总是觉得心里空空的,有一种失重的感觉。走在新修小区的街道上,空气中弥漫着新鲜的空气,但来来往往的都是陌生的面孔。

我的故乡,终究是失去了它的容颜和记忆能量,随着我的记忆一起永远地离开了,只剩下了“北纬”“东经”这两个空荡荡的概念以及冰冷的数字。

父母常常说,等他们老了,要住回老家去。或许对于他们来说,那里有着他们的家园,毕竟人总是希望能够落叶归根,而那里是他们曾经生活过的家,有着他们对于“故乡”的记忆。然而,我的故乡在时光的淘洗中,渐行渐远。

十月的海口市,带着一副粗糙的面孔,沉浸在阴沉沉的天气里,海浪、沙滩还有整座城市都浸泡在潮湿的空气中。

这样的时节里,第一次,在凝固的夜色中,在空无一人的沙滩上,遇见一片黑色的深沉的海。

远处的码头上有灯光点点,连成一串忽明忽暗的分界线,让人得以分得清哪里是天,哪里是海。脚下有海浪带来的扎脚的小玩意儿,挠得脚心生疼,仿佛是大海派来召示活力的使者。耳边有呼呼的海风声,配合着浪花拍打着海岸,形成了让人战栗的巨响。第一次,面对这样黑色的深沉的海,心里觉得有些畏惧。此时的它像是一只困顿的巨兽坠在无边的黑暗里,翻涌而起的白色浪花,像极了它凶狠时露出的一口白牙。

我从没见过如这般的海,没有亮光,没有游人。原来,海也会有它寂寞难过的时候。之后,我走向身后的灯光。

我们住在一间安静优美、生态的酒店里,第二天在鸟鸣中起床,推窗最美的即扑面而来,我张开双手试图这美丽的自然之景,内心也随之舒缓了下来。

当我随着朝阳再次走上那片海滩的时候,才看清楚昨天脚下那些小玩意儿的真面目,有细碎的贝壳,海鸟遗失的羽毛,以及一些从海底涌上来的海藻。冲刷着海滩的浪花,不停地带走一些东西,同时也带来一些东西,但不管怎么说,这时的大海,深蓝色的大海,明显变得活泼起来。

在海口的第三天,我第一次遇到了台风,暴风雨把我们堵在房间里不能出门。我站在窗口向外张看,雨帘中一切都灰蒙蒙的,椰子树被风吹得张牙舞爪起来,像是在挣扎,又像是在狂舞;呼呼的风声,则像是在向人类展示大海所蕴藏的巨大力量,让人畏惧的力量。

台风持续了整整两天,当我们再次走上那片海滩时,阳光已经从云层后探出脸来,经历了台风的海滩被冲刷得干干净净。再次光着脚踏上海滩,脚底只剩下了柔软的沙,一切都仿佛获得了新生。

这场大风浪呼啸而来,把一切都重新洗刷,就像是时间,慢慢逝去,冲刷着我们每一个人,把很多曾经难以释怀的事,都稀释得云淡风轻。大海有时候又像人,潮起潮落,人也难免有失意之时,困顿、失意,未必是一件坏事,因为潮落之后便是潮起。

她虽不是沉鱼落雁之貌,倒也生得端庄清秀。很多时候,她都是独来独往。

没事时,她就静静地坐在自己的座位上,看看书,或是画一会儿画。要不,她就站在教室外的走廊上,背倚着墙,安安静静地听别的同学说话。听到好笑处,便会以手掩口,侧过脸微微而笑。

也是奇怪,这么文静的女孩子,却从没人会欺负她。那些平素大大咧咧的男生,每次走过她的身旁,都会有意无意放慢放轻脚步,一个个似乎生怕惊扰了她。而且,这么一个文文静静的女孩有时还会散发出一股震慑力,譬如女生们尖着嗓子不管不顾、大喊大叫的时候,突然发现她往这里看过来,都会不由自主地降下分贝。有几个女生见她在班上那么受优待,就悄悄地学她说话,学她走路,可最后无不以失败而告终。

更重要的是,在学习上她永远霸着第一名的位置,她总是在别的同学苦思冥想的时候对答如流,在其他同学绞尽脑汁时拿着近乎不可思议的分数……大家对她十分敬慕,但更多的却是敬而远之。她完美得近乎仙子,所以她只能独来独往,仿佛存在于另一个。

但一节数学课却使她的生活轨迹发生了巨大的转变——

那节数学课上到一半的时候,老师又照例在黑板上列出一道压轴题,照例在了十多分钟沙沙作响的运算声后迎来了一片沉默的尴尬。老师轻轻地叹了口气,期待的目光又投向了她,然后满怀希望地叫出了她的名字。

可是,那天她也对这道难题束手无策。她正在草稿纸上飞快地运算着,当她听到自己的名字时,她的脸瞬间涨红了,惊慌失措地站了起来,还不小心碰倒了书桌上的书堆,手忙脚乱地捡拾着。她低下了头,说不出一个字来。老师仍满怀希望,又启发了几个关键点。她还是手足无措。老师大失所望,在一片窃窃私语声中,让涨红了脸的她坐了下来。第一次在同学们面前如此出丑,她恨不得从地上找条缝钻进去。整堂课她都恍然若失。

下课铃声响起,她在座位上一动不动,脑袋里仍在一遍遍回放着刚刚的场景。同桌善解人意,便开导她:“其实,你这样更让我们觉得你是一个很真实的人,你有瑕疵,也有不足,同样也有解决不了的问题。你和我们大家一样。否则,高高在上的你只会让我们离你越来越远……”同桌拍了拍她的后背,对她着。

她豁然开朗。

自此以后,她学会了大笑,学会了参与同学们的高谈阔论,学会了回答不出老师提问时不再手足无措……她的朋友也变得越来越多。

同学们都说,一个优秀的人同时拥有一颗平凡的心,才更有魅力。

我们的人生就像一条朝圣之路。

在前进的旅程中,你的食物会越来越少,你的衣物会越来越破旧,你的身体会越来越衰弱……但你依然会坚持向前迈步。明明自己已经看似一无所有,但为什么依然在困厄中挺直不屈的脊梁?支撑你的,就是此刻你心中所剩下的东西——的精神。

精神在那些物质至上的人们眼中是缥缈而无用的。殊不知,精神的意义绝不是通过“有用”“无用”这把尺子就可以轻易测量出的。

周国平说过:“世上有味之事,包括诗酒、哲学、爱情等,往往无用:吟无用之诗,醉无用之酒,读无用之书,钟无用之情……终成一无用之人,却因此而活得有滋有味。”诚哉斯言!我亦向往中流露的飘逸与不羁、哲学里蕴含的深邃与高远、爱情中潜藏的甜蜜与……总之,我向往着这些剔除了利益杂质之后剩下的纯精神的东西。

在今天这样一个丰衣足食的年代,却仍有许多的人沉湎于利益的追求,甚至为之而不择手段。皮革奶、瘦肉精、地沟油的生产商们便是最为典型的例子。这些人利欲熏心,耽于物欲,而缺乏精神的陶冶,很多人最终落得锒铛入狱身败名裂。还是听听成功人士的翘楚乔布斯是怎么说的吧——“我愿意用我所有的科技去换取与苏格拉底相处的一个下午”。由此可见,精神追求是物质、科技之类无法取代的,精神的丰盈才能带来人生的充实。

精神追求可以丰富我们的内心,让我们变得强大。就像在哲学的里,我们可以获得别处难以得到的惊喜与精神的升华。手捧《苏格拉底全集》,吟诵着“我们与世界相遇,我们与世界相蚀,我们必不辱使命,得以与众生相遇”,我相信,我们的心灵会而然变得纯粹而又丰赡。

也有人认为对精神的追求应在获得物质满足之后。对此,我大不以为然。相反,我认为精神追求与物质追求同样重要,甚至比物质追求更为重要。当一个人悠然沉浸在物质的大染缸中时,他必将是一具行尸走肉。没有精神层面的追求,一个人就会失去灵魂,每天庸庸碌碌地过着没有朝气、没有活力、没有激情的生活,最终,则会荒废一生。

毕淑敏曾在《精神的三间小屋》中这样写道:“若有可能,我要为自己的精神修建三间小屋。第一间盛放爱与恨,第二间盛放事业,第三间安放自己。”

是的,我们需要为自己的灵魂与精神修建一座小屋,用这座小屋来收藏那些剔除了物欲与杂念之后所剩下的东西。在人生的朝圣路上,也许你会有千金散尽、朋友反目甚至孤独绝望的时候,但是不用担心,你还拥有灵魂与精神的陪伴。它们会给你力量,给你信心,在你的心中点亮一盏不灭的灯!

缘结三千,换来今世驻足凝眸,彼时相逢于初夏时节,循着宏村的声名,陪同友人来此采风。

南湖潋滟

老子说:上善若水,水善利万物而不争。南湖便是这样的存在。下的湖水微波粼粼,似是镀上了一层薄薄的金衣;微风拂过,湖面泛起的阵阵涟漪折射出璀璨光华,美得摄人心魄。碧水,阳光普照,感慨静好的同时,心境也逐渐变得明朗和澄澈。漫步登上南湖画桥,入目便是满眼的画境:碧波荡漾,粉荷才露尖尖角,在初夏氤氲水汽的洗礼下,那半苞半开的粉荷愈发的明艳动人。我忽然想起了徐志摩的一句诗:“最是那一低头的温柔,像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。”也只有江南轻灵的水质才能孕育出如此秀丽之物。举目远眺,南湖成为横亘在宏村的一颗明珠,美得叫人移不开眼。水光潋滟晴方好,是此刻的最佳写照。

流水人家

宏村的魅力,还在于纵横的水系。古往今来,世人大多迷恋江南,迷恋南国交错相接的清流,弯弯曲曲间衍生出无数缠绵。宏村游人如织,想来与水有着密切关系。清浅的水道,带着水乡特有的印记,几乎流经了每一户人家门口。时光在静谧中流逝,一幅小桥流水人家的水墨画却成为了亘古的美景,淋漓尽致地展现着宏村沉淀下的优雅与。

黛瓦徽都

傍湖而建的古居,是宏村延续千百年的根基。从树人堂至汪氏宗祠,每一处都呈现出了古色古香的徽派风格,雅致又极富韵味。吸引我的是一幢典雅的古朴民居,雕栏上似乎还留有阳光的气味。直觉告诉我,很多年前这儿一定住过一位温婉可人的女子。她定是裙裾摇曳的青春少女,着了淡妆,数着雨打芭蕉的声音,使路过的轩昂少年一见倾心;抑或是恬静端庄的大家闺秀,怀抱琵琶信手续续弹,倚栏远眺,只是蛾眉婉转间,就已成了俊朗书生眼中最美的邂逅。这是南国的女子,拥有水的柔情与多愁善感,明媚时如梨花般灿烂无瑕,忧伤时又似雨中的风信子,泪中带笑。退出思索,润泽的水系与黛瓦白墙的徽式建筑交相辉映,更为宏村增添了几分缥渺空灵的美感。

一杯烟雨

当真是最好的遇见,满心欢喜。炎炎烈日下行走许久,它的出现让我雀跃到不能自拔。一家很普通的茶馆,名字却令人陶醉——慕茗香。满满的绿茶味扑面而来,未进嘴,心已浸得透亮。我和友人要了一壶绿茶,淡绿的色泽仿佛又回到了杏花微雨的时节,朦胧间恍惚捧着一杯烟雨。

简简单单的话都很温暖,只要你用心去仔细,就会发现这简单的话中蕴含着多少的爱。每次出门,家里总会传出一句路上小心。大概还在床上的妈妈已把它当作习惯了。而我总是啪

简简单单的话都很温暖,只要你用心去仔细感悟,就会发现这简单的话中蕴含着多少的爱。

每次出门,家里总会传出一句“路上小心”。大概还在床上的妈妈已把它当作习惯了。而我总是“啪”的一声关掉门,有时嘴里还丢出句“唠叨”,“天天就是‘路上小心’,你烦不烦啊,未必我是3岁小孩?多此一举!”我念念有词地走在学校的路上。

或许“路上小心”对我们来说早已平常,但是,如今我每次听到就会感到特别温暖。

一次外出,单人的旅行。未曾一个人旅行的我甚是激动。火车是晚上走的,我留在家吃了晚饭,饭桌上一向唠叨的妈妈竟变得沉默了。太阳是打哪边出来啊?快要出门了,“我陪你去吧。”总是主张让我的她竟说出这话。“这怎么可以呢?明明是我一个人去的。”我直接拒绝了她的好意。我心想:带你一起去就是带了只蚊子成天嗡嗡的。“那我送你去车站吧”她无奈道。本来预测她会在车上讲很多注意事项的,可她什么也没说。

到了火车站,我已静待解放了,这次终于没有“蚊子”了。当候车厅的广播响起××列车已到站的通知时,我也赶紧拿起包往人群里挤。谁扯我一下,我停住了回头看,“路上小心!”妈妈轻声的讲了一句。“哦,会的。”内心的情绪也由此开始莫名的奇怪了。在拥挤的人群中,我慢慢挤近了检票口,无意间回头瞥了一眼,妈妈还站在原位,这时的她显得有些苍老,皮肤也失去了往日的白皙,有的仅是为家操劳的辛勤,的痕迹就这样显露出来了。我不知怎么的也站在原位一动不动地一直望着她。她又慢慢走上前来并示意我也走过来,说:“路上小心”。她的眼神似乎让我读懂了什么,我略有迟疑的喊了句:“妈……”但我别的什么都没说,大概我要说的,她已懂了。我默默走进火车,坐在座位上。我想:“路上小心”是她特别的爱我的方式。极力的控制自己的眼泪,但我没有流出来,这代表着她对我的爱,我怎么可以哭呢?我应才对,纵然的哭也是要笑着的,笑着去接受爱。

“路上小心”,再也不埋怨,而是欣然接受。

这句话,很普通,也很温暖,因为里面有爱。

千年的时光古老了神秘的敦煌,千年的沉淀了绚丽的敦煌。它是一种仪式,一种超越宗教的宗教,在佛教理义被美的火焰蒸馏,剩下了一脉悬秘。当我真正打敦煌走过,大漠的记忆如利刃割在心头,浸出朵朵血色莲花,任我闭紧双眼,让滚滚热泪没入茫茫风尘。

清晨上路,穿行在绵绵沙山中,光与影以最畅直的线条流泻着分割金黄和黛赫。我不停蹄地奔向莫高窟,口中一遍遍呼喊着:“莫高!莫高!”像呼喊远方的亲人。只有真正进入莫高窟,才会明白其内在的。在那无数的飞天的舞者中,有千年来维持着的绝艳舞姿,有柔如秋水的身形,有淡如薄烟的笑容……敦煌文明不是一个死了千年的标本,而是活了千载的生命。只有眼前最真切的美,才会唤醒内心最真实的痛。有无数经典神秘的经文,无数神采飞扬的唐塑,在我们没有珍视敦煌文明时,早已如珍珠般滑落,被渐渐地带到西方。我想,若许那些飞天的美姬也曾在萧萧落雨的异域,遥望东方故里簌簌落泪。

夕阳西下,朔风凛冽。我骑在长毛飘飘的驼背上,走过沙丘,走过座座孤塔,走到了王圆的塔前。一声声的叹息叫我须臾间红了双眼,险些垂泪碑前!不是悲王圆,而是悲从他手中贱卖的敦煌文明,是悲诺大的中国竟没有方寸土地容下自己祖先的遗赠。历史是铁证,他,王圆是敦煌的罪人。这个农民用几车石经换几篮鸡蛋,用几尊塑像换几筐青菜……难道我们的文明就如此轻而易“取”?难忍心中的伤痛,我转身而立。却似乎又在西方看到百年前一车车满载的石籍顺利地运往欧洲,行经大漠的几行车辙印深深压过心头。在东方残阳中,是一个古老民族的伤口在滴血!

墨色尽染天幕,独坐窗边,我顿时感到目光如一把青冷的匕首把我的胸腹抛开,让我一下子容纳了敦煌千年的苦楚与沧桑。百年前那些西方实践的学者冒生命危险来求取敦煌文明,他们在大漠里炊烟袅袅,而中国官府内正茶香阵阵。擦干泪水,让从沙漠的起点开始。当甘肃的艺术家从这里撷取一个舞姿,引起全国的狂热,当张大千举着油灯从这里带走一些线条,便风靡画坛。我们知道,流过太多泪水的眼睛已被风沙磨钝,但不要紧,迎面走来的朝圣者,双眼是如此晶亮!

在敦煌,泪水洗净双眸。我深信终有一日我们会抚去敦煌的泪,愈合古老民族的伤口。因为,我们是飞天的后人!

清晨的很安静,好似点点星光还未退去,淡淡地卧在了大地上。静谧的微风没有一丝声响地走过千家万户。清晨,静得我不想说话,不想打破这一份宁静。

漫步东湖公园,身边柳树垂钓,那夹竹桃妩媚迷人,但不论荷塘边的花朵多么抢眼,都遮挡不住荷塘散发出的纯洁光辉。

“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。”荷塘中,碧绿的荷叶肩并肩地依偎在一起,一望无际,犹如一片绿的海洋,我凝神闭眼,仿佛看见阳光铺撒在海面上,海浪冲刷着沙滩,“刷刷——”一阵风吹来,荷叶颤动了一下,如海面的波涛汹涌了起来,“哗啦啦”荷叶接二连三地摇曳起来,那平铺的叶面,叶边卷翘着,好似亭亭玉立的“荷花仙子”的舞裙,这么一舞,倒觉得整个荷塘都舞蹈起来。

走上塘中石径,亲手触碰着荷叶,感觉它们正净化着我的。那零星点缀的荷花,好像羞红了脸,害羞地躲在荷叶的庇护下,我静静地蹲下,阳光只是微微触到它的花瓣,它便已被照得剔透,好像高台上,只有让不平凡人才能听得见的歌声,在我的耳畔响起。只有那纯净的声音,没有其它乐器的伴奏,似从远处传来,只因渺茫,又似在身旁歌唱,却因而悠扬。我转向荷塘的另一个,只见荷叶高挺着,密密地向我涌来,心中升起一股绿意,这又像钱塘江潮响雷般涌来,猛烈地撞击我的听觉,耳边全是“轰轰”的水浪声。这时的荷花离我近在咫尺,层层叠叠的花瓣,淡粉色的、纯白的、粉白交织的,别有一番诗情画意;而含苞待放的“小姑娘”正蕴藏着能量,它“闪亮登场”的时刻;我最爱的莫非是“小荷才露尖尖角”,它好似才一周岁,仍被荷叶包裹着,好像襁褓中的婴儿,它却不吵也不闹。淡淡微风抚来缕缕清香,似乎听见了女神温柔的声音。

蝉“吱吱”地鸣叫,“叽叽喳喳”地啁啾,青蛙“呱咕呱咕”地喊叫,可是这些声音都抹不去荷塘中,荷叶荷花单纯无暇的歌声。听荷,我听到了最冰清玉洁,最华美妖艳的声音。你听见了吗?

拂开的尘埃,走近冰封了千年的情愁,你是否感受到一位来自盛唐的诗圣那颗忧国忧民的心?

杜甫的诗,总的来说,没有李白的飘逸豪放,也没有白居易的浅易流畅;他的诗,总是那么沉郁顿挫,包含着他的一唱三叹的人生。

杜甫一生不得志。好不容易官至左拾遗,却又遇到了安史之乱,但他从未过自己为国分忧的鸿鹄之志。“国破山河在,城春草木深”,杜甫怀着赤子般的爱国情怀,却一次次受到黑暗势力的压迫。那怀才不遇的愤懑以及对奸臣当道的无奈,仍穿过漫长的一千三百多年,毫无保留地展现在我们面前。“白鸥没鸿荡,万里谁能驯!”在流落成都时,他的心仍然挂念着人民的疾苦,明君,“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜!”但他一次又一次地失望了,他的心碎了,碎在“娟娟戏蝶”里,碎在“楼头春色”中,他的心淹没在恨与愁的苍茫中。他缅怀先人,发出了“出身未捷身先死,常使英雄泪满襟”的感叹。最终,他品味人生,生出了“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”的悲愁。望着昏庸的肃宗、逐渐衰败的盛唐,他多么想力挽狂澜,救万民于水火之中,但却杯水车薪。

相比之下,他在文学方面却一展才华,获得“诗圣”之殊荣。他为后世留下了无数惊天地、泣鬼r的血泪文字,千古传诵不衰。“会当临绝顶,一览众山小”,杜甫在人生得意时来到泰山,感受泰山的遒劲与豪迈,欣赏山顶绝色美景,他如沐春风,尽情抒发着心中的。“七星在北户,河汉声西流”,他的思想上天入地,走南闯北,看到了“胡大宛名,锋棱瘦骨成”,此时,年少轻狂的杜甫漫游齐赵,笔锋极为豪迈,完全不同于“自在娇莺恰恰啼”的那股闲适,有的,只是青年杜甫在文学创作上的锐意进取的精神与对未来美好的向往。

杜甫置身于滚滚凡尘,亲历人间沧桑,触摸冷暖炎凉,旁观悲欢离合。他的诗,如摆脱世俗的诺亚方舟,似教化人类的摇篮。走近杜甫,与诗圣促膝谈心;走近杜甫,去感受那颗亘古不变的心……

恍惚之间,我闭上眼。像陷入了冰冷的海,黑暗一点点带走身体里的温暖,恐慌与迷茫将我吞噬,缓缓下坠,下坠。缓慢地,我睁开眼,模糊之间看见隐约的灯光,仿佛远在天边,又仿佛触手可及。

记忆停留在几年前的一个,如今再想起,已被岁月磨得不再清晰,只记得我撕心裂肺的哭声,妈妈小声地抽泣,爸爸手夹着的烟雾模糊了所有的对白,渐渐地,将苍白凝固。

如今再提起那段日子,妈妈半开玩笑地说,那时的我很幼小,发出那么难受的哭声把大家都吓坏了呢。护士打针的时候,因为我太胖了都找不到血管。然后她轻轻地叹了口气,说:“你当时哭得上气不接下气,我们都不知道怎么办才好,到了医院才知道,是支气管炎。”

滚滚往事扑面而来。我记得啊,记得妈妈抱着我匆乱地出了家门,记得爸爸在无限延伸的被路灯照亮的街道上拦车,记得充斥着消毒水味的白色病房。我也知道,对于妈妈来说,这可能是她心里的一道疤,被时间的流逝打磨得越来越淡,现在变成了中不会去想起、不会去遗忘的一岁年轮;对于爸爸来说,这可能是他心口上被时光稀释掉的灰尘,偶尔被玩笑吹起,现在流失到永远向前看的的角落里;然而对于我来说,这可能是人生中第一个坎。

那些在病房里的日子,仿佛被人扔进了一个深不见底的梦境,而现在,我将它一点点展开,黑色的墨渲染开来,晕成了一段内心的独白。

感觉浑身冰冷而难以呼吸,我慌乱得挥动着四肢却更快地往下沉。我迷茫而惊恐环顾着一片带着棱角的黑色,手足无措。

原来当困难来临时,幼小的我们倘若看见一只咆哮的猛兽,以为它势不可挡,以为我们没有力量去抵抗。

脑袋开始膨胀,四肢已经无力。我想。恍然之间,从角落里开始闪起摇摇晃晃的灯火,照亮彼岸,照亮暗夜。

其实,命运从没有放弃过谁,它委托周围的朋友给我们一个,嘱咐亲爱的家人给我们一声鼓励,这便是命运所给予的希望。

像一个突然被闹钟惊醒的孩子,我奋力向前扑去,去寻找彼岸的灯,也是去拯救自己,逃离这黏稠的黑暗。

我们谁都没有办法预知未来,唯有使自己充满了力量,唯有使自己奋力一搏,才能看见光。其实有时候,我们同样,势不可挡。

我爬上潮湿的岸边,刹那间灯火辉煌。仰起头,整个世界都被照亮。我安安静静走下去,褪掉了青涩与稚嫩,原来这就是成长——在黑暗中寻找光芒,在迷惘中探索希望。

彼岸的灯,指引着方向。

江南小桥下的屋檐,读不懂塞北的荒野。城市,该守住正版——自己最个性的模样。

在们眼前,总会有这样的新闻标题闪过:“某某城市着力打造现代化,欲成为东方……”然而,当几乎所有的城市都高歌猛进地向前时,我却感受到了一丝悲哀。

我居住的城市上曾是江南水乡。那是“旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家”。小雨淅淅沥沥的顺流而下,蜿蜒成江南的模样。寂静的夜里,偶尔漫步,便觉得祥和之极,月光下,一轮美满。

只是后来,城市变了,她了自己最个性的模样,转而随了大流。于是,零星的几个保留下来的江南特色的小镇,也几乎快溺亡在商业化的潮流中。

我去过湘西,那里本是沈从文笔下安静、淳朴的地方。可如今走在凤凰古镇,目光所及,几乎所有的民房都变成了店铺,整天是刺人耳膜的喧嚣和遍地的垃圾……来时期待的,就这样渐行渐远。记得,我离开湘西的时候,一位年近花甲的游客轻声地说了句“面目全非了”,剩下的便是一声叹息!

我们该守住正版。因为每个地方都有自己独特的气息和个性。表面的发达与实质的发展其实是矛盾的。

意大利水城威尼斯,去过你就会知道,那里的房子都已经有几百年历史,而且很多都已经相当的破旧,可这就是她最吸引人的地方:威尼斯保持了她的个性。

人会虚胖,那将带来的是烦恼和病患;可城市也如人一般虚胖,那便是大悲痛。

城市的发展不是高楼林立,也不是奢华,越是城市现代化,越是要摈弃奢华,毕竟城市不需要浓妆艳抹。

守住正版,城市就应该踏踏实实地守住自己的本真!

水,静静地绕着山,不知疲倦地跑啊跑,像是向山炫耀自己的能力,又像是在对山索要着什么,时不时带下一些沙土,更像是在给山撒娇。

难道你就没有听到水边跑边唱吗?太阳公公听到了,它将自己积攒的碎金碎银送给了水,水高兴地笑了,张开臂膀全部地接受,并毫无保留地全部戴在了身上,它炫耀地笑着,笑皱了整张的脸。那些碎金碎银在阳光的照耀下,闪着迷人的光点,好不美丽。

这光闪烁着,很快引起了许多有爱美之心的小家伙的注意。微风哥哥匆匆跑了过来,就为多看一眼浓妆的水儿妹妹,小草弟弟弯下腰来,仔细欣赏水姐姐的艳妆,唯有小花妹妹低着头,似乎是担心自己的美貌赶不上水姐姐,它时不时转过身去和左面的草儿着什么。看,水把雄鹰都引来了,雄鹰似乎忘记了自己的志向,只顾在水面上盘旋,想把这美丽的水儿看个够,太阳公公见这浓妆淡抹总相宜的水儿如此受人欢迎,就知道宝贝送对了人,便放心地准备下班歇息去了。

水儿妹妹向来朴素惯了,今日戴了太阳公公的礼物,一直被人赞美不休,都有些害羞了,小脸越来越红。谁知此时,夕阳妈妈也来凑热闹,水儿不好意思了,便把碎金碎银一点点收了起来,静静地睡了。夕阳妈妈有点索然无味,便叫黑云叔叔来接岗,自己也早早地回家了,于是,大一片宁静地黑。

水汩汩滔滔向山爸爸诉说着自己的远大志向,山爸爸静静地听了一夜,终于在天亮的时候,同意了水离开它的请求。水高兴地绕过山跑了起来,它挤过两座高山之缝隙,又跨越一片田野,一路欢歌奔向远方,路边的青草相互簇拥着,挨挨挤挤说笑着。

俊俏的儿悠闲地吃着青草,时不时对对头,侧侧身,窃窃私语着,油菜花穿上了漂亮的金纱裙,矜持地颔首着……水一路前行,一路打着招呼,开心无比。

突然,眼前出现了一片森林,林边有座古宅,顽强的爬墙虎用它浓密的枝叶见证着房子的年龄。房子沉稳地站着,似乎在向周围的树木娓娓叙说着这里曾经发生过的一切。树木们不住地点着头,慢慢咂巴着嘴体会着历史的滋味。天上的白云变着魔术,变出五花八门的图案,妆点着蓝天。

一切是这样地和谐,我不禁暗暗赞叹起自然的美妙,慨叹自然之音,自然之韵的美妙。我想,有心之人都会明白,世间处处都有可以欣赏的美,人生活在如此美妙的自然里,永远都不会寂寞,永远都能感受到的存在。

牡丹雍容华贵,富贵吉祥,国色天香;荷花风姿妩媚,冰清玉洁;油菜花芳香四溢;菊花端庄秀丽,沁人心脾……这些都很好,但我却喜欢田野上那无名的小野花。

每个都闪烁着独特光辉,展示着无穷的魅力。既然野花生于世界上,存于宇宙间,同顶炎烈日,共沐皎皎月辉,那她就为何不能有她独特的光辉?

野花虽不像人们精心培育的盆花那样美丽鲜艳,雍容华贵,但她却有着独具一格的芬芳和气质。她虽看上去不起眼,可是如果森林中没有野花,那么森林就不会有花的清香;原野如果没有野花,原野就失去了纯朴;如果路边没有野花,那么我们的城市也就不会变得那么温情,那么迷人。

其实,我们并不知道她在森林原野中的生活,她经受着风霜雨雪,忍受着严寒酷暑,别人漫不经心的一个行为也许就会使她失去生命。其实她是脆弱的,但她也是的,她坚韧不拔,她有着顽强的生命力,有着强烈的求生欲望。

青青原上草,一岁一枯荣。

如果世界上没有了她,去哪里?蜻蜓去哪里?蜜蜂又去哪里呢?

看吧,小溪旁那点点的野花,一朵朵,一簇簇,紫的、黄的、粉的、红的……每一种色彩都融合的那么完美无瑕。它们随着风轻轻摇摆着,摇摆着……每一朵都是大自然给予我们的礼物。

瞧呀,路旁一朵朵摇曳着“梦”的野花,开得多美呀!人们一般不会多看其中的一眼,但她们还是无怨无悔的展现自己;不会有人羡慕它的姿态,但它们还是要在美丽的季节“翩翩起舞”;它们不会被当成礼物送人,但它们还是把自己当成“礼物”让人们在闲暇逸致的时候观看……

望吧,悬崖峭壁上,怒放的野花,风吹雨打,经历了多少个寒冷的,她们终于在春天怒放了自己。风中,它们用花瓣和叶子去保护根部,努力地不让自己被大风刮到……

谁说小野花没有名字,顽强就是它的名字。一个人,不要注重他的外表如何,心灵美好纯洁,受挫折时坚强面对才是最重要的。

它不嫉妒优雅的玫瑰花,也不嫉妒沁人的紫荆花。我愿在春天,采一把野花,拿在手中。轻嗅来自大自然的馈赠,感受大自然独特的味道……

它或许没有什么特别,却有着价格高昂的花没有的感觉——脱俗的淡泊,超脱的自然,无任何人工雕琢的味道,却依然春华秋实,春泥护花……

“芳树无人花自落”,野花也有伤感的时候;落了,散了,无人过问。但曾经绽放过的一季,仔细回想,多美呀!

野花土生土长,朴素芬芳。我喜欢它的平凡,它的朴素,它的顽强。这不正是我们人类所需要的精神吗?如果人人都有这样的精神,那么我们这个社会、这个世界将会更加美好。不是吗?

夜深了,窗外初夏温暖而潮湿的风徐徐吹进纱窗,我欠起身,轻轻走到窗前,慢慢关上窗。突然,一缕温柔的月光躲进屋内,照着你熟睡的脸颊,让我不忍破坏这美好的一幕,我心想这又是一个月朗星稀的夜晚,却发现天边依稀有几颗若隐若现的小星星,那星星闪着灵动而又朝气的光,像极了你的笑脸。

曾经有人给我算过命,说我是大器晚成,在人生的前二十几年不会有大的成就,所以,我一直在等待。终于,在我人生的第二十九个年头,等到了你的降临,这就像是上天赐予我的最最珍贵的礼物,以此来证明我人生的价值。

因为你的降临,我暂时放弃了曾经拥有的一些事业,减少了许多娱乐,为的就是能多看一会儿你的笑脸,多听一声你的呓语,多一次抱起你柔软嫩滑的身体……

月被一片偶然划过的云彩遮挡,你轻轻皱了皱眉,又重新舒展,我踮起脚尖,走出你的房间,末了,不忘再看一眼你熟睡的小脸。

不知从什么时候起,我喜欢看你熟睡的样子,那一刻,好像世界都安静了。

在我带你离开那个曾经的家之后,我就和你睡在一个房间,直到那一天,你红着脸来问我可不可以有一间属于你的小房间时,我意识到,你长大了。那天晚上,我很晚才睡,看见你近乎和我一样高的身体蜷在床上时,我吓坏了。我怎么也不出这就是我当初抱在怀里的小姑娘。

我下定决心带你搬了家。记得你第一天自己独睡,晚上天公不作美,下起了大雨,你抱着枕头满脸委屈的趴在床边要和我一起睡。我忍着心痛,安慰你,告诉你要坚强,妈妈想要你学会勇敢,每个人都会有自己害怕的事,但只要克服了,就没什么可怕的了。看着你渐渐离去的身影,泪水终于喷涌而出。

上初中以来,你变得异常忙碌,清晨总是急匆匆地出门,伴着天上点点星辰,傍晚与高高挂起的明月一同归来。有时我工作应酬,只得给你留张字条,饭食问题还要你自己解决。看着你脸上的疲倦,和日益消瘦的面颊,我很是心疼,心里满满的是愧疚。我问你是否感到,你总是笃定的告诉我只要我们在一起就是幸福的。

自你出生以来我从未错过你成长的任何一个。我希望自己能做一名合格称职的母亲,而不是把自己的意志强加于你。也因为有你不断的鼓励和支持,我才会一直坚守我的坚持。不论每天有多么疲倦,顶着多大压力,只要回家看到你灿烂的笑容,一切都会烟消云散,我又会重拾信心和干劲迎接明天的到来。我想告诉你,是你让我感受到了世间最美好的快乐——作为一位母亲的快乐,从你成为一个细胞存在于我体内的那一刻,就改变了我的,你就像是一颗启明星,照亮了我未来生命的路。

最后,我想告诉你,女儿,我们一直被亲情,被爱牵引着,在我们的相互呼唤中,一路携手同行,成长。我们因为彼此感到幸福,所以感谢彼此,感谢生命。人生的途中有漫漫黑夜,遍布荆棘,充满坎坷,然而有了爱与亲情,黑暗中,我们也能互相取暖,照亮彼此,踏着荆棘,也不觉痛苦。

“你的脚步追随的不是双眼所见的事物,而是内心的、已被掩埋的、被抹掉了的事物。”当我的步履稳稳踏在江南小镇的青阶上时,心中冷然跳脱出卡尔维诺在《看不见的城市》中写下的片语。

初次踏上那片土地的时候,偶然听到一批旅者(或应称为归人更佳),频频叹惋物是人非,声音混杂在一起辨不明晰,可想来与途中擦肩的大多数都是一样心思。他们传看着几年、十几年前的照片,啧啧不绝地将之与如今相较。

作为一个前来游学的他乡客,我也能清晰地觉察到,画中的江南似乎也在石头森林的迫近中割让了领土。可是,倘抛去江南旧人对昔日的怀念,也不谈远方旅客对苏杭天堂的过高期望,似乎易被他们三言两语消解的不是风景,而是风景背后的风度与风骨。

江南是背依大江,面南拥天下的宝地。晋室争权以及金灭北宋时,诗礼簪缨之家南渡求安。背离乡土、旅于风尘之中,本是源于“国”的缺失。可国在这里,与家、与族、与宗,与这一切的命运渐渐重合,带来一样的庇护,也带来一样的忧伤。这里绵软的光景,“斜风细雨不须归”的闲适,“画船听雨眠”的清愁,让人再难重振雄风、一力撑天。

然而,并非知道了自己的渺小便有理由去止步不前。颓唐的人只能看见小城的荼蘼,高远的人却自能笑看小城,来日再成就一场惊鸿。这避难的梧阴,也因此得到休养;落难的华夏衣冠,也因此得到传承。

江南风度,大抵就是在这样的包容中形成和延续着。

书里江南,史里江南,总不乏令许多人陌生的豪气:宋朝危难之际精忠报国的岳飞,史稿中获赞“不可为而为”的英雄张苍水,诗中高呼“自强在人不在器”的女侠秋瑾……拜谒这些民族英烈祠墓的时候,我几乎是重新认识了江南。负担起这样承重的的,不只有江南;但在惨烈中绽出生生不息的美,便要数它为最。

同样地,在贬谪的苦闷中,也有精神超脱的“一点浩然气,千里快哉风”。苏子逝去,苏堤长存,至今我们仍然可以从古人的成就和文章里撷取精神的火光。归心融在雨里滴滴似箭,但人的精神传承代代不息。

江南风骨,大抵就是在这样的坚韧中立于世间。

对于这一切的变迁,江南的水土,是一个无可置疑的旁观者,同时也是一个绝对的在场者。

跳脱出所执之见,便更易发现其中的可贵。经历外表的剥蚀,使人更易于了解其内在的光辉。正如苏东坡那一句“惟江上之清风,与山间之明月,吾与子之所共适”,此处换言作“惟包容之气韵,与坚韧之风骨,吾与子之所共承”也颇为恰当。易变的是风景,长留的是风格。今天游学途中的我们,也在勉力地去了解一片土地的故事。一点点的山水作为诱因,就可以让人把身躯立得像那一座山,荡净得像一汪水。而只消方寸的,便可令终古相望的山水失色。

江南是时代的逆行者,溯回以求索精神的学子亦是。但如果能在不可避免的消亡中找到最需要守住的东西,也不失为一种幸事。时至今日,早已读过的一个名句,仍在脑海中历历分明:“记忆也是累赘,它把各种标记翻来覆去以肯定城市和地方的存在;看不见的风景决定了看得见的风景。”

从小,师长就给我灌输着“大爱无疆”的思想。于是我便认为,家人的爱是无微不至的照顾,是和蔼的话语,是明快的。而我却因认知浅显,错失了外公细微处深沉的爱。

小学一时,外公要求我提前认识千字,虽然外面的文具店都可以买到识字卡片,他却不放心,一千多张楷体字卡,都是外公一笔一划写出来的。外公患有心脏病,不爱干家务活,却习惯挑剔别人的一举一动。我不喜他严厉刻板的态度,不愿配合这种枯燥的教育方式。便常不正经地歪头瞥视他。一次放学,他指着小山一般堆在桌上的字卡问:“圆圆,这个念什么?”“把自己的名字写在纸上!”“练字要横平竖直,像我写的字卡一样规矩,不许应付!”我心不在焉地翘着二郎腿,慵懒的倚在沙发上连声附和。听着他不断的絮叨,我反感至极,故意用念混字词等方式反抗着。外公用鹰一般锐利的眼神审视着我,仿佛猜透了我的心思,撇撇嘴似有怒意。“来,给我写写你刚才认识的字!”我冷哼一声,把笔反握在左手背上,斜着乱画了两三笔,呈现出一个“歪”字的形状,它的下部分还写成了“止”字。“你看看你,都说过多少遍了,还是不对!还不服不忿地,你看看这是些什么烂花纹!别把大人的话当成耳旁风,少壮不努力,老大徒伤悲……”冗长俗套的训斥!他又命令我继续温习字词,此时我的怒火已不可遏制。凭什么我的朋友们都天天回家打游戏看电视,而我却要忍受如此费力不讨好的差事?我再也无法忍受了!我大吼:“真麻烦!都是你逼的!我多想像其他人那样天天自由自在地玩耍呀!你怎么偏偏找我的麻烦?我不想学了,再也不想了!”我摔门而去,背后传来一声浮云般的长叹。从那以后,两盒字卡极少出现在我的生活里。我暗喜,没人再来干扰我闲适的课余生活了。然而不久,外公突然病重,不得不住进了医院,匆匆的探视后,一别便是永远。

2006年2月,妈妈从医院回来,沉默的气氛在空气中弥散。她递来一盒熟悉的卡片,其中一张大大的卡纸平铺在外面,印着那规规矩矩的“规”、“矩”二字,是外公的笔迹。我凝视着外公的遗物,感到无比羞愧与凄凉。妈妈悲痛的声音传来:“你还怨恨外公吗?他多么想在学习上为你做一些事情,但你却不能体谅他的良苦用心。当初他煞费精力的制作了识字卡,是希望你以后能轻松地完成好自己的学业。你却让他感到无奈和难堪。外公在病床上还一直念叨着你,关注你的学习和心理教育,想要了却一桩心愿,只是……”听到这里,我已止不住心中的震撼,任由咸的伤人的泪哗哗流过脸庞。

“失去之后才懂得”,外公把关爱默默藏在小事之间,潜移默化地夯实我的语文基础。只是一切来得太快,我却太晚珍惜外公的爱。我悔不当初,没有及早明白:“因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以。”我读懂了外公细微处的爱,它深沉,却不平凡。

如果把十七的花季镶嵌在人生的图景中,应是葳蕤生长的年华。而在成长与学习的途中,高考是必须跳过的墙。

前两日,在一所知名的高中,两星期之内竟然有三位学生先后从高楼上跳下,轰然一声,年轻的如烟如云般散了。短短的时间内,青春化为空气,而那沉重地坠落,不知压碎了多少人的心。

这些人无疑是要逃避高考之路。高考只是一场考试,真正的战场还没开始,已经有人自己选择阵亡了!虽然更多的是同情他们,但是我却不能不鄙视他们的懦弱与无能,毕竟他们伤害的不仅仅是自己!

无数次想,假若人生没有高考,寻求一种高考之外的生活,那应是多么别致而美好的生活!可以肆无忌惮地挥霍时间,无拘无束地畅想与游玩;可以凌晨4点睡去,日午时分起床,不开窗不开门,一天尽情地慵懒;可以不断地吃东西,唱歌、画画、环游世界;可以看喜欢的暖男电视剧,听TFBOYS的歌,玩着网吧里的LOL、CS,留着一些在长辈们眼中难以被接受的发型……像咀嚼一块永远耗不尽的甘蔗,在自己的世界选择想要的现在。

可是真要这样过时,我就会想到虚伪的光明和真实的黑暗,想到喧嚣的聚会和失落的散场,想到干燥的心脏和湿润的嘴唇、鸣叫的肺、酸疼的心和不想停下来的愿望。按皮亚杰关于人的认知成长阶段,先是小孩子想干啥,完全不顾及外部环境;然后逐渐被社会化,你变得从众;最后是进行反讽,就是超出人群。但是,我要打一个问号:走进,退回内心,平静沉思,悠然自在,为了什么?饮茶、种花、看画、安坐,难道不是回省自我,观照内心,暂歇自愈,只为要走更远的路?

无法理解,有智有思的云和俞敏洪为什么要高考考了三年?何苦要绕行去走弯路而不是直接就实现自己阿里巴巴和新东方的?他们一定是在迎战高考的日子里,有所领悟,精神有所依恋和驻守,在高考中和象牙塔里修炼了自己。这可能就是他们所谓地要有修炼自己的过程,才能痛悟些许人生的真谛。人生如花期,不过短短几十年,是让每个人的生命都如樱花一样,不计较短暂的花期,但求精彩的绽放。

在人生某个时期,行动的愿望是如此强烈,一心打破现状,生活,增加体验,往往不顾忌后果是正是负。向往高考之外,更憧憬高考之内。对于人生,我们不能奢求太多。

高考之外,无碍乎就是想过更惬意的生活,但在学习上不能吃苦尽心尽力的人,在别的领域也未必能顺利成功。

塞涅卡说:愿意的人,命运领着走;不愿意的人,命运拖着走。我们还可以和命运结伴而行,孔子说:“吾十五而有志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心随欲,不逾矩。”人生没有终极背景,这一点既决定了人生的荒谬性,又决定了人的自由。犹如做梦,在梦中一切可以随心所欲,但在梦中知道自己做梦的人又太少了。

高考内外,牺牲的是“小我”,成全的是“大我”,个体在“大我”里寻找存在的意义。

“如果”,世上最有魔力的两个字,总让人有一种特殊的感情。如果人生没有高考,真能做到自昭明德、自信砺学吗?也许有无高考都精彩!

无论高考之外,还是高考之内,都应做到心有沉香,不畏浮世。

情与理看似互为两极,实则相融相依。情,恰似奔涌流动的河水;理,宛若宽厚平坦的河岸。河水滋润着河岸,河岸约束着河水,唯有如此,河流才能沿着一定的方向,奔流到海。

外公与外婆相依相伴四十余载,两人共同经历了文革、饥荒、超生的风风雨雨,奉养着已步入垂暮之年的父母,帮扶着早已成家立业的儿女,照料着调皮的外孙女。两人之间的情虽无山盟海誓的轰轰烈烈,却也相濡以沫,和谐默契。

外公年轻时当过兵,漂泊的军旅生活和无情的战火使外公落了腰病,长时间的超负荷劳动更加重了外公的腰伤。因此,劳动的重担便压在了外婆一人身上。播种、灌溉、管理、收割几乎都是外婆一人在外操持着。农忙时节,外婆则像是长在了田里,早晨上坡时,带着午饭,晚上张灯时才回家。外公呢,在家烧好水,做好饭,炒好菜等着外婆。等着的空闲,把屋里、屋外收拾得干干净净、整整齐齐,走进这样的农家小院,给人的是一种、舒适、温暖。

晚饭一般在院子里吃,外公搬出了小方桌,拿出了扎,端出馒头,盛上炒好的菜,舀上粥,晚饭便开始了。外婆的牙全掉了,虽镶上假牙,但吃饭不方便,很慢,馒头需要掰成小块放进嘴里,慢慢咀嚼。这时,外公会故意吃得很慢,一直等着外婆,不时地给外婆夹菜、盛饭、拿馒头。一顿简单的晚饭,两人有时边聊边吃,能吃上近一个小时。吃完后,外公便收拾餐具刷锅刷碗,外婆坐在一旁静静地看着,眼里偶尔流露出当年少女般的爱恋之情。伴着淡淡的月光,外公外婆在院子里闲聊着,从地里的庄稼到电视剧里的剧情,从当年的青春岁月到儿女们的生活,聊得是那么舒心。

月亮不知什么时候躲到云层里去了,院子里小虫的叫声格外响亮,小花狗趴在主人的身边睡着了。虽忙碌了一天,外公、外婆仍无倦意,他们轻轻说着,说着……

放假回外婆家,家中原本融洽的气氛变得有些冷寂。外婆一言不发地在庭院里浇花,外公则气鼓鼓地盯着电视。后来,在大家的再三追问下才得知两人冷战的原因。原本承诺要戒烟的外公,背着外婆又偷偷地抽上了,被上坡回家的外婆逮个正着,外婆一气之下将外公藏了很久的香烟全扔了。为此,外公既懊恼又心疼,两人便吵了起来。后来,经大家再三劝解,外公才认识到了自己的过错,主动向外婆道歉。谁知,性情一向温婉的外婆此时是寸步不让,非让外公当着儿女们的面写好保证书。看着外婆不达目的不罢休的神情,外公只好妥协。拿着用香烟纸写成的保证书,外婆瞪眼瞅着外公:“今后再抽烟,就自己打自己的脸,看你这张老脸往哪里搁!”

回来的路上,我不解地问:“外婆也真是认真,一件小事,有必要这样吗?”母亲看着我,认真地说:“你外公有哮喘病,是最怕抽烟的,一个人在家寂寞,就想抽烟,你外婆不这样做,能管得住吗?真正的关爱不是一味地谦让包容,而是将感情建于理智和原则之上的体谅互信。只有这样,才能携手走过人生的风风雨雨,这才是!”听了母亲的一番话,我才明白了那张“保证书”里面蕴含的感情。

情感建于理智之上才能彰显智慧,绵远悠长,而理智依托情感的滋润才能活泼灵动。外公外婆四十余载的爱情历程便是情与理的最好阐释,唯有情的滋润、理的约束,爱情之河才能奔腾不息!

在万物皆眠的冬季,寒风似乎锁住了人们对外界的感知,只有嗅觉甚为敏感,在空气中捕捉着丝丝独特的气味,唤起对春节的。

最先弥漫在空气中的,是初冬水仙的香气。卖水仙的老人推着车出现在街角,他的水仙是开得最旺的,满车蒜头一样的根茎,大声地告诉你,可以用几块钱带回芬芳。

洗好浅身大口的瓷盆,盛上半盆清水,把大块棕黑根茎摆在盆中,选一块最亮的位置,静静地水仙绽放。

几天的忙碌,把水仙忘在脑后,它自顾自地生长着。直到有一天再闻到一丝若有若无的香味,才想起它。

水仙已经开花了,葱绿水盈的叶子仿佛挤得出水,白花在绿叶中陶醉地摇摆,中央一点明黄的花蕊肆无忌惮地笑着,已经笑出了满室馥郁芳香。那,不像甜得过火,不像牡丹的大富大贵,有着自己的清丽脱俗,却渗到了人心里。

记得小时候总等不及过春节,妈买回水仙,等它开花,春节就到了。所以一直以为春节是寻着水仙花香赶来的。现在想来真是天真,却同样乐不可支,即使水仙并不能代表春节,我仍愿意数着花期等待。春节,莫不是另一种花开吗?

路过门前的干果铺子,有一种酸甜的味道钻入鼻孔,不禁一笑:冰糖葫芦。

一串串山楂在冬天总会特别诱人。那样的硕大红颜,在日光下闪着光泽。旁边还有未串好的,满满当当躺在竹筐里,大片耀眼的正红色,给人带来说不出的喜悦。乌黑发亮的大铁锅内翻滚着棕黄色的糖浆,掀开锅盖,黏稠的甜味随着大团白色雾气席卷而来,锅内糖浆咕嘟咕嘟地吐着若隐若现的气泡。一会儿,戴着顶黑毡帽的小师傅出来,拿起一大串山楂,探入锅里,一搅,一甩,一提,一旋,旋出一小片薄如蝉翼的糖尖儿。

小师傅欣赏着琉璃般的颜色,仿佛回味着收获。

冰糖葫芦最先让人感知,是因为它独到的气味,微酸,微甜,在冰冷的空气里开出一朵朵丰收之歌。

还有一样,是腊八蒜的味道。酸是地道的老陈醋,劲道十足;蒜还未蹿苗,肥硕润白。这两样相伴,是“良师益友”——看吧,从腊八到三十儿,大玻璃罐子里的蒜愈发青黑,凑近了能闻到酸味略带辛辣。三十儿晚上,开罐、吃饺子,便如老舍所说的“色味双美,让人忍不住多吃几个饺子”。这似一件工艺品,却非精雕细琢;在玻璃罐里,封存了人们的智慧和辛劳。

说“春节百味”,其实何止“百味”,能列举的还有略微呛人的鞭炮味、醇香火辣的老酒味、红色春联上未干的墨香味……无一例外的,它们都在春节这个特殊的日子,演绎了一曲动人的喜韵之歌。

我曾经是一个很急躁的女孩,不等人说完一句话,就抢着说,这让很多人感到不开心,但我却不以为然,依旧我行我素。

起初只是与朋友如此,渐渐地,与父母说话也如此,朋友了我,父母也宽容了我,但却说:“孩子,你不要抢着说话,更不能说令人不好听的话,要学会聆听才能成长自己。”我一边听着,一边有点不悦,还撇撇嘴发出,“哼”的一声,无奈的点点头,而父母说话则左耳进右耳出。

直到有一次,正午十分,火辣辣的阳光照射在地面,似乎要烤熟大地的绿植似的。我在外与同学吃饭,不知什么原因,和同学没说到一起,彼此闹得很是不愉悦,之前的愉快也很快消失散尽。我很是生气,甩下碗筷就走了,连同学看都没看一眼。回到家中,回想刚才自己所作所为,不仅后悔,更懊悔的是我与同学的友谊,或许就此决裂了。想着想着,不禁有点黯然失落。发现后,询问事情的经过,原以为父亲会责怪我,小心翼翼地抬起头,无意间看见父亲的眼神,怎般的温柔,他笑了笑,拍拍我的肩膀,和我聊起天,不知不觉,我糟糕的心情又转变回了晴天。

父亲用缓慢的语速告诉我,“孩子,在与人沟通的过程中,不免有一些困难,如果处理不当,后果不堪设想,今天你是和朋友争吵,如果和陌生人争吵,这就很危险了,现在的很浮躁,说错一句,就有可能惹来杀身之祸呀。”“恩,我知道,但是,我控制不住自己的情绪。”“你要明白沟通的三要素:‘共同,共鸣,共识’所谓共同,就是找双方的共同点,共鸣就如打鼓,最终要达到共识。要学会宽容别人,要学会聆听和沟通,控制好自己的情绪,才能使自己快乐,别人开心。”“哦,一定要学会吗?”“是的,爸爸会一直给你讲,直到你记住为止。”我点了点头,以为父亲只是在说笑,并不会再对我讲。然而,我想错了,父亲,真的做到了,他的话语,让我了许多,让我变得温和下来,冷静下来了。

这只是一句简单的话语,但却给我带来莫大的财富,都说父亲是一盏灯,而我觉得,父亲更似一条路,坎坷与艰辛,父亲竭尽全力把它们踩平,为的是,让走在上面的子女,走的更稳,更平,更快些一些。想罢,这便是无言的父爱了,爱的如此深沉,爱的如此朴实与简单。

父亲对我的教导、那一刻的眼神——最温情的瞬间,我真真切切从内心深处感受到了,感受到其中宽厚如山的父爱。

九月,一个落叶的季节,一个普通的月份,却有着不普通的节日,那就是节。自古以来,文人描述中秋的诗词有很多,最有名的莫过于苏轼的《水调歌头》。想着想着,便哼唱起这支曲儿来。

中秋的习俗有很多,祭月、赏月、拜月、吃月饼、赏、饮桂花酒等,这次过中秋,便来到了古城南郊的电视塔上。

赏月,是必不可少的,和妈妈去电视塔赏月,天气这般晴好,一轮圆月,悬在空中,似有似无的星星,眨着眼,笑着。风轻,吹过天空,拂去一缕银月,洒下幽梦的月光,如水般的,洒在路上,恍惚间,似乎进入了一个仙境,月光是瀑布,星星是仙女,漫步在240米的观望台上,竟有些陶醉。坐下,吃月饼,聊天,听妈妈讲着那中秋的故事与来历:“中秋节赏月的风俗,最初是古代宫廷文人兴起的,然后才扩散到民间。有关中秋的诗句,数不胜数,句句美妙绝伦。”“是呀,”我抢着说:“中秋节、节、春节和清明节并称为中国四大传统节日。每到中秋,人们都要回家团圆,与家人赏月,吃月饼呢。”

抬头望明月,梦里再度重现家乡的月光,俯视大西安,看着那灯火通明的道路,川流不息的车辆,又有多少是急着回家团圆的呢?想罢有许多,这样圆的月亮,这般的亮,怎不惹得人欢喜,怎不勾起对家乡的思念呵?过中秋,最好的方式不是给家人打一个电话,也不是送礼物,想罢最好的方式,应该是团圆了,一家人坐到一起,吃着甜丝丝的月饼,喝着香甜的桂花茶,这股甜,恍若流到了心里。此时,我的思念拉倒了海边,想起了在大连舅舅家里过中秋的姥姥姥爷,遥望明月,愈发思念了。我心中默许一个愿望,寄给月亮,寄到了大连,寄给姥姥与姥爷,祝福之语默读无数,不免生起些许感慨,如何传说,岁月如何辗转,都无法阻挡我对千里之外姥姥姥爷的思念之情!

忽然想起一句诗:“玉露泠泠,洗秋空银汉无波,比常夜清光更多,尽无碍桂影婆娑。”月露轻泠,思念之心,漫上心头。团圆一次,此刻显得格外的重要了。

赏完月,吃完月饼,喝起了淡淡的桂花茶,忽看见一个如饼般的月饼,听妈妈说:“这便是最早的月饼,简单至极,哪里像现在的月饼,那么精致呢?”这个月饼,想罢是照着月亮做的,中间用香菜摆出的装饰,应该是桂树了,寓意是怎般的丰厚呀。这样的月饼,吃着,让人怀恋中秋。

中秋节,团圆节,一切都是圆的,圆圆的月饼,团圆的月亮,团圆的家人,更重要的是还有一颗团圆的心。

月明中秋,寄月中秋,靠近梦,靠近星星,心中不免一缕惆怅与思念。

小时候,我总是对水情有独钟,无论是洗手还是洗水果,总要将水龙头开到最大,看着细细的网筛将水流变成一颗颗银白的小水珠,宛如一座袖珍型的瀑布,煞是好看。往往,水都汇满了水池,刚到满时是清澈的一池,倒掉的时候,却仍然是干干净净的一池水,几乎没染上一点杂质。

上了幼儿园,老师告诉我们要节约用水,保护水资源,让我们不要浪费水资源。可是,这些话并没有告诉我要节约用水的原因。看着水龙头,都是轻轻一拧,清水就源源不断地流出,给人一种取之不尽用之不竭的感觉。既然水这么多,这么方便,又有什么必要去节约呢!虽然不再像以前那样玩水,但心中总是会有一个问号。

后来,上了小学,老师的话消除了我的疑问。“地球虽然三分是陆地,七分是海洋,几乎能称她是水球,但将全的水比作一碗的话,那么可供饮用的淡水只占一勺。”听到这里,我沉默了。原来。淡水资源并不丰富啊!老师又说:“在这一勺水中,可供开发利用的水,只有一滴。而这一滴水里,又有多少是被浪费被污染的呢?”后来,我还知道,不仅地球上的许多国家,光我国就有很多地区严重缺水。看着电脑上的一幅幅图片:龟裂的大地、贫瘠的沙漠、干枯的树枝……我又有什么理由去浪费这宝贵的之源呢?

况且,我只看到了自来水的“自来”,却不知道自来水是经过自来水厂,把河水消毒、过滤,经过了多道工序才变得这么干净。如果我们浪费了水,不仅是在浪费资源,更是在浪费水厂工人的劳动成果啊!

朋友,请起来吧,你节约了一滴水,也许是微不足道的,但是人人节约,日日节约,那么节约下来的水就是千滴万滴,甚至能汇成海洋。为了保护地球资源,也为了别人的劳动成果,节约用水吧。

你看它从不像山一般稳稳当当坐在那儿一动不动,它总是随性的变化形状,或在丛林里蜿蜒,或在瀑布中倾泻,或在江海中咆哮……

老子曰:上善若水。

安慰着花儿的呓语,温暖了草儿的寂寞,你流过我身边,却只是匆匆的一瞬。

老家的门前就有一条小溪,不湍急,只是缓缓。不说泉水击石的泠泠声,鱼儿嬉戏的欢闹声倒是清脆。

清晨,村庄罩了层淡淡的轻纱,偶尔传来几声狗吠,人们似乎还在熟睡,门前的小溪却早已奏响了欢乐交响曲——溪水挑逗似的一下子拍击着两边的石头,鱼儿们你追我赶,像是在进行一场竞赛,带动着水底懒惰的沙石也翻滚起来……

像是声音太大,惊扰了人们,渐渐的,几缕带着饭香的炊烟弥漫了村庄的。

刚睁开的眼睛,便急着坐到溪边,把脚放到冰冷的溪水里,好不清爽!我欢跃着晃动着脚丫,在水里荡出一圈圈涟漪,吓跑了正在商讨的鱼群,我望着四处逃窜的鱼儿,玩得不亦乐乎。突然,我身体一轻,眼看着离开了地面,惊慌地回头,正对上妈妈愠怒的眸子。“一大早就在这里玩水,也不怕被水怪抓了去。”年幼的我被妈妈的话唬住了,便不再敢把脚放进去。有时实在想玩水了,便坐在溪旁的大石块上,看溪里游动的鱼儿,看它们在水草间捉迷藏,总忍不住把手探进去摸一摸那鱼儿,它们却慌也似地逃走了,我总是咯咯的笑个不停。

要上学了,我不得不离开老家,离开那小小的村庄,离开那欢快的小溪……

起初,我还总挂念着那小溪里的鱼怎么样了,后来身边的渐渐多了起来,我便忘却了它。

上次放假回老家,已经很久没回去看看了,儿时的小伙伴早已我了吧,这样想着,忽然起了门前那条小溪,尘封的记忆就要决堤,我按捺不住内心的激动,一下车,便冲了出去。但眼前的景象却让我愣住了,这是我记忆中的家乡吗?低矮的青瓦房已经全部换成了光亮的琉璃瓦楼房,我不敢相信,又和父母确认了下这是否是原先的村庄,我得到的是肯定的回答。心像是被剜去了一半,下的琉璃瓦刺得眼睛生疼。我向村庄走去,寻找儿时的记忆。

不觉间,眼前出现一个浅浅的水塘,我知道这不是它,却欣喜,应该离它不远了。我在这四周寻找,却没有他的踪迹,是不见了么?

我慌忙拉住一个乡人,“奶奶,这原来的小溪呢?”老家的人总是这样淳朴,她热情地给我讲着小村的变化,我却无心在听,又问一句“门前的小溪去哪里了?”,多年离开家乡,听她讲话也费力,从浓厚的乡音中好不容易才知道,记忆中的小溪早已面目全非。

不,我不相信,我继续向前走着,面前竟然真的出现了一条小溪。还是它吗?记忆中的场景如洪水猛兽,一幕幕在脑海中浮现,可眼前的小溪却不再灵活,刺鼻的恶臭使我想要逃跑,两边的树也凋零了最后一片叶子,以奇怪的姿势斜站着,像是在回忆着什么……

那小溪原来早已与我金色的童年一起流走了,只是短短的一瞬。

回去的路上,爸妈还在讨论着小村的喜人变化,看着道路两旁一闪而过的树木,我的思绪越来越远……

犹记得孩提时住的小镇上有一条长长的河流。那时,清澈的河水终日静静地流淌着,像的手缓缓地拂过河床,流着流着,流向不知名地远方。

那天回到小镇,再想感受一下儿时的,然我被眼前的一切惊呆了:停留不前的河水依然发绿,却伴随着丝丝臭气,河面上漂浮着塑料袋,泡沫、生活垃圾,再也没有清澈了,再也不能饮用河中的水了,甚至河中的鱼都不能在享用了!对于饮用水资源,人类如此糟蹋,看来“保护水源,节约用水”迫在眉睫啊!我不禁想到了那件事。

那时我上,一日,我们五年级八个班的学生,乘坐着几辆大巴士,浩浩荡荡的开去了丹阳市少阳实践中心,开始了令人兴奋的军训之旅。由于条件有限,我们大家只能拿上盆子,来到楼下的大水池边洗脸刷牙。

一日,我站在楼下,排队等着用水,忽然发现了一个水池的下方,不断地有水涌出。我抬头一望,只见有一个人离去之后,那个水龙头还在纵情地灌注着自己的口袋。我见了,不由得眉头一皱,踏开了大步,来到了水龙头前,想把那个水龙头拧紧。

拧紧水龙头,简单,可谁知我一拧,那龙头竟来了个360度旋转。坏了吗?我见此便开始用肉眼去观察那把手。

看着看着,我突然发现,有一小股水流从把手的连接处流了下来,我见此,便把手放在把手上,往下按,发现原先那势不可挡的口水变成了很小的一个溪流,我见此心中恍然,原来把手脱落松了下来。怎么办呢?找老师?可水流着?自己修吧,可没有工具,怎么办呢?怎么办呢?

我左顾右盼,看见旁边有一塑料袋,“嘿,有了!”我捡起塑料袋,套上水龙头螺旋处,裹了几圈,然后扭进连接口,“糟了,厚了。”退出来,撤掉一层,再试,使劲扭,慢慢拧,终于拧进去了。水收住了,可没有完全收住,没办法,只能先这样了,我再去找老师吧。此时我的心也舒畅了。

“好臭,妈妈,好臭!”一句童音拉回我的思绪,是啊,太臭了,节约用水的今天居然还有人这样肆无忌惮地污染水资源。商家啊,你的良心何在?人类啊,你的危机感可在啊?难道非得到地球流尽最后一滴眼泪才知道保护水资源吗?

让我们即可起来吧!保护水资源,节约用水!

水是之源,它养育万物生成长,水也是稀有的,贵如黄金,所以在平时,我们要合理用水,节约用水。

在明媚的中午,学生们长龙一般的大队,浩浩荡荡地向食堂进发,到洗手台,就叽叽喳喳挤到洗手台前洗手,我也正在洗手台前洗手,拧开水龙头,哗的一声,透明般的水直泻下来,在四周溅开了水花,此时又像一朵开放的冰花一般。

我把手伸了进去,只感觉到有一种凉快的丝绸,包裹着我的手,啊,舒服,之后关上了水龙头,向食堂走去。

突然,巨大的冲水声引起了我的注意,我回头一望,只见一位,与其他几个人,有说有笑地到洗手台前不知轻重地推开水龙头,巨大的水流冲刷了一切,那同学看都不看,把手往里泡了一下便缩回来,也向食堂走去。

看着他的背影,再看看不断哭泣的水流,我的心仿佛被水冲刷了一般,拔凉拔凉的。

虽然有人会浪费水,但是身边仍有许多人在节约用水。和一位过年下乡,我们叫了一个小伙伴,在篮球场进行了酣畅淋漓的篮球赛,打得大汗淋漓,往回走,路上遇到了井水,便要洗手,兴冲冲把龙头打开,清凉井水,净涤了躁动的心。

在洗完水之后,我和一个伙伴抱着球就往回跑。“别跑!”哥哥又来叫我们,只见井水哗啦啦在流,哥哥轻轻地关上了龙头,回来说,“水已经够珍贵的,要好好!”我们二人才意识到了错误,是啊,人类是很矛盾,一方面在提倡节约用水,却又在浪费水,所以我们要从小培养节约用水的好习惯,不要让最后一滴水成为人类的眼泪。

布满彤云,鹅毛大雪纷纷扬扬落下来,家家户户的门窗紧紧关着,有些房子的屋檐上都结了像柱子一样的冰凌,地上积了大概一尺的雪,上面几乎没有脚印。我想:这么冷,外婆不会生病吧!去看看外婆吧。我把想法告诉了爸爸妈妈,他们同意了。我带上钱,裹上围巾出发了。

雪地上,每走一步都会发出“嘎吱嘎吱”的声音。寒风拼命地钻进我的身体,我蜷缩着身子,艰难地往前走。

路过菜市场时,我发现菜市场大门外的角落里有一个小女孩。她衣衫褴褛,金色的头发乱糟糟、脏兮兮的,苍白的脸上没有一点血丝,目光呆滞,嘴巴也被冻得发紫。她用红通通的手拿着火柴盒,伸向过路的行人,哀求道:“叔叔阿姨,买一盒吧!”可是没有人理她。这不是安徒生里的卖火柴的小女孩吗?我走向了小女孩,她也用哀求的眼神望着我说:“姐姐,买一盒火柴吧!”

我关心地问道:“外面太冷了,你先去我家取取暖吧!”她害怕地看着我,我也看出了她的恐惧,连忙说:“相信我,我不是坏人!”小女孩看看我,点点头。我扶起她,拿下自己的围巾给她裹上,对她说:“走,我先带你去吃个饭。”

我挑了一家最近的饭店。进去后,我让小女孩挑个位置坐下来,又去服务台点了菜。我特地嘱咐老板:“请您快一点行吗?”“好的!”老板爽快地答应了。菜上齐后,小女孩狼吞虎咽地吃了起来,我心疼地看着她,说:“慢点吃,慢点吃,别噎着!”她朝我笑了一下,两个酒窝显得极其可爱。

吃完后,我又带她去买了一些衣服。她对我说:“姐姐,我不能再用你的钱了!”我听到后,笑着对她说:“没事。”“谢谢你,姐姐。”她地说。买好后,我便带着她去了我家。

到了家门口,我敲了敲门。妈妈来开门了。小女孩一见她,就叫了一声:“阿姨好!”妈妈问我怎么回事。我又把事情的来龙去脉和她说了一遍。妈妈知道后,上说:“别在外面站的了,快进来吧!”

到家后,我帮小女孩洗了一澡。她一脱完衣服,我就被她身上的一个个伤疤给震撼了。我小心地把她脏兮兮的金头发用水冲了一遍,水变成乌黑了。帮她在头发上涂一点洗发露,她地问我:“这是什么呀,这么香?”“这个你都不知道?洗发露。”她说:“我从来不用这个!”

洗完后,她穿上了我给她买的衣服,我们都被吓到了:粉红色的棉袄,蓝色的外裤,头发金黄色,脸雪白。我不禁赞叹了起来:“哇,太美了!小公主啊!”我领她到镜子前照了照,小女孩看着镜子里的自己,高兴极了!

我拉着小女孩的手说:“你就不要回去了,在我家住吧。以后也不要卖火柴了。”妈妈听后也赞同:“对,不要走了。”小女孩感动地说:“谢谢!”说完,眼泪就流了下来……

一年有三百六十五天,分为十二个月,这其中分散着许多个中国的传统节日,其中最隆重、热闹的就得数春节了。

春节有许多习俗,吃团圆饭是其中之一。每逢春节,我们一大家子人都要吃团圆饭。团圆饭上有鱼,有汤,有鸡,有排骨……因为我们口较多,所以有两桌,每样菜都有两样。每当爷爷一声令下:“开饭了!”大家就一起开动,敬酒的敬酒,夹菜的夹菜,这是一年当中最热闹、最、最的时候。

吃完团圆饭后,休息了一会儿,我们就去放烟花了。我们先放了“富贵花开”。烟花飞上天变成了一朵花的样子,有绿色的、蓝色的、黄色的……五颜六色,极了!接着我们再放了“金龙腾飞”,这次的比上次的漂亮千倍、万倍!烟花刚上去就变成了一条黄色的龙,只听“砰”的一声,龙便消失了。然后我们放了最后一种烟花叫“摇钱树”,点燃后,我们数了三声,烟花飞上天变成了一棵树,大家都许了个愿,就地走回去了。

我非常喜欢每年的春节,因为它有温馨的团圆饭,好玩的烟花,和家人在一起的快乐时光。希望今年的春节快乐到来!

又一次,与你相逢在这绸缪的秋雨中。

曾记得,你欣喜地听到了我降临世间的第一声啼哭,伴随着我的成长,你更如一位慈母哺育着我,用你特殊的方式关爱着我:春天,你变出金黄的油菜花,任我在金涛之中奔跑,笑脸灿烂得与菜花幻成一片……,你捧出红通通的肥桃,任我贪婪地享用……秋天,你给大地铺上金灿灿的地毯,让我在这麦浪中自在地嬉戏……冬天,你又撒下无数洁白的精灵,给无聊寂寞的我捎来了不同寻常的乐趣。

也许大人们会认为你是自私的,在稀疏的树林里,你录下我天真的笑声;在浅浅的小河边,你刻下我小小的脚印;在弯弯的石拱桥上,你留下我顽皮的身影……你就像一位偏心的,把关于我的美好时光都记录下来了,却没给大人们剩下一块记忆的碎片。

如今,阔别了你好久好久,思念愈深愈浓,时空已无法阻挡归心似箭的我再次与你相逢。

一番长途跋涉,在这秋雨之中,我又一次出现在你的跟前。我惴惴不安地走近你,哦,那稀疏的小树林,那浅浅的小河,那古老的石拱桥,那斑驳的青石板,还有那失修的老屋,一切都与我的记忆吻合。我窃喜,难道你没有我?那婆娑的树叶发出的声响是在欢迎我吗?那屋檐下流淌的雨滴是你喜极而泣的眼泪吗?想着想着,我竟也泪眼朦胧了,仿佛是一对阔别已久的母子,再次相逢,欲言又无语。

泪光盈盈,我只想对你说:“,你思念的游子回来了!”

阳春三月,伴随着和煦的,来到了梅园。

走进梅园,便被这奇美的所吸引。身临其境,那迷人的山,那醉人的水,尽收眼底。

山脚下,一片片不规则的树林拼在一起,像嵌在山中的碧玉。弯曲的小道,宛如鳝脊。小道边,嫩草青青,俏丽的野花被衬托得更加亮眼。边上,树林掩映着房舍,看不见院和门路,只有淡红色的瓦脊浮在树丛中。

路也曲曲,水也弯弯。从石缝间泻出的溪水,叮叮咚咚,就像美妙的琴声。水绿盈盈的,浅处的细腻而又清澈,到了深一点的地方,汪汪的便有了麦绿一般的颜色。晶莹、柔美的溪水漾起一个又一个涟漪,潺潺地向山外流去。看着这水,我不禁想起了古人“洋洋乎志在流水”的句子。

顺着溪流向前走。溪边全是些桃花,这让我惊奇不已,脑海中顿时跳出“人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开”的诗句来。那绚丽的桃花,如同云集在一起的桃花仙子,风轻轻吹过,粉色片片飘落。看着眼前的桃林,我又想起了陶渊明笔下的世外桃源,那个曾让多少后人为之寻寻觅觅,发出求之不得的感叹的世外桃源。其实,那神话般的美,不就在眼前吗?此刻,我心醉了。我在花中徜徉,我在水畔流连。

这样,边走边看,边看边想。不知不觉随着人流出了梅园。回首梅园,想那山静而水动,青山依旧,溪水却去而不返,这潺潺流水似在山间寻找自己的路。而我呢,也该去寻找一片属于自己的路了吧。

我从小就盼望着快快长大,如今十六岁的我更是对未来有了期待。望着那些大学生生们在大学里可以专读自己喜欢的专业,望着他们可以不必为考不取高中,考不取大学而烦恼,望着他们能够在节假日有自己的娱乐节目,望着他们比我们有更多的欢乐和笑容。我对我的未来更是憧憬和向往,我有无限的遐想,我的未来是什么样子?我能不能有和他们一样的青年时代?越是,我的期待也就越大,如今我已有了和他们差不多的身高,可我现在拥有的却是许许多多的不自由:是学习的压力,是中考的压力,更是有说不清的烦恼

十六岁,这是一个多么尴尬的年龄,我想回到原来童年的无忧无虑,无拘无束,不必为学习而担忧,更不必为长大而期待,因为那时拥有欢乐,可我已经长大了,我不可能再回到,往日的欢乐也一去不复返了;如今,我只能向往未来,可我才十六岁,离十八岁还有两年,在那些大人们眼里,我还只是一个孩子,我不能享受和他们一样的待遇,不能体味做成年人的。我唯一能做的是什么,只有期待,我期待我赶快长大,早日挣脱年龄的束缚,摆脱学习的压力,获得我应有的自由和快乐。

十六岁的我的确已走进了花一样的季节,在这万花争艳的季节里,到处都充满了竞争。我只要稍一松懈,便会失去阳光的爱抚,凋谢我那原本美丽的花瓣,却成为其它花们成长的养料,默默地呆在地下,眼巴巴的看着他们怎样争芳斗艳。而我若能多花一点功夫,努一把力,就能争取更多的阳光和雨露,在众花中多显头露脚,如果是这样,给我带来的就不仅仅是羡慕与夸赞,更多的却是嫉妒与嘲讽,生活在这花一样的季节,我看到的将不是花表面上表露出来的美丽夺目,而是他们暗地里的努力抗争。在别人看来十五、六岁是一个多么美好的季节,而只有身在这一个季节的我们才能真正体味到这一季节的滋味,所以我长大,渴望早日摆脱这一季节的束缚!

十六岁,我要的不是别的,而是摆脱这一季节的期待!期待快乐,期待更加的辉煌与灿烂!

我庆幸我住在一个充满诗意的环境,没有城外那迷雾般的烟尘,而脚下的泥泞总能留下我的脚印……

我是个生活在穷乡僻壤的女孩,到底外面是一个怎样的,我不曾了解。我常那里会有白雪公主住过的堡垒,看见一片水洼,总幻想它能带我去天国。

尽管如此,乡村的学校还是偶尔能让我感到外面那蓬勃的生机,还有那简单却又“神奇”,在农村孩子的眼里那便是一台精致的小“电视”,而它传达的那种奇妙又让我羡慕不已。可惜我是一个穷孩子,我不可能拥有它,因为我不能让父母从那微薄的工资里拿出那一笔昂贵的费用,我无法让父母为我一个人的奢望而去买电脑,即便它能使一个穷孩子快乐。

可笑的是,除了我家,其他什么所谓的“亲戚”都住在高耸如云的房子里,从来夏不热冬不冷,光这一点,我们家至今还没有达到,每每看到逢年过节,看见轿车来了,村子里便热闹起来了,因为那是最光荣的,他们是有钱人!我多么他们能给予我家一些,即使我平时从不奢求别人给予帮助。可谁又能了解,电脑对于一个被困于狭小天地的孩子来说,多么重要,哪怕就一点,但我不能奢求什么,那根本就不属于我。他们总讲某某是我家的亲戚,而我却从来没听过我家是某某的亲戚。但我还是幻想着,一天又一天,我总是躲在家里,唉!我能埋怨我家没出息么?而我是否更没出息呢?

又是一个雨季,雨从东下到西,真后悔,从来出来不带伞,方才还是阳光灿烂,这会又是阴雨绵绵,站在门口也没想着要回家,再一次打翻了渴望的心,不知是虚荣在咀嚼我的心,还是什么。电脑,你会属于我么?我还没有真正了解你。

空气中回荡着一股不可挥去的悲伤,但我能肯定我对它的执着,即便前面的路很坎坷,我相信农村的孩子是会吃苦的!

我不会在冬日里叹息自己家的一贫如洗,因为我与生俱来要去奋斗,与生俱来要去自己的命运,这一次要感谢电脑,要感谢我是个乡下女孩。

一个朴实的家,一对老实巴交的父母,一个努力奋斗的女孩,相信我早晚也能拥有一台属于自己的电脑,去探索那无穷的迷幻网络世界。

一曲悲歌,唱满江南;一朝离愁,哭动苍穹使云红;天边,那轮金黄的落日依旧感花溅泪,恨鸟惊心——却又怕,斗急了满城杜鹃。

丝丝凉风弄坠荷叶,吹皱一江春水如流动——悄然心已愁。诗人刚刚入梦却被风儿惊醒,披了件衣下阁楼。起昨日西斜的在雨后更觉暖,断崖上一层湿境又显其幽。“冷蝶尚飞飞,美人安可俦”,诗人陷入冥想,仿佛芳魂果然慢慢地行吟而来;然而,“故址是耶非”,荷叶上露珠下滴像似垂泪,她也在哭泣么?雨水沾湿了景秀。

有人说他们是“东方的罗密欧与朱丽叶”,也有人说他们的爱感天动地;或者化蝶双飞他们依然故,只要,困难又算什么?

诗人感叹着日暮云归,我却笑他天性伤怀。诗人在善权洞小水洞之处许久徘徊,或许他该懂了:且喜梦多梦酣,何计梦破梦圆。是也,非也,碧鲜庵畔崖壁,的确题满前人凭吊的诗句;诗人说他深思且杳查,想不出,想不出……

古代文人墨客留下了多少不朽的诗句!却偏偏夹来梁祝的凄欢。“洞底洞还生,下有泉鸣,声声乱,云中鸡犬。只石怕春寒,悄无人,却走入墙阳,化成雷篆。”

天风忽下,劈破青红茧,夸父愚公费裁剪,诗人望着明月,——“拂藓搜寻那忽回”!他琢磨着,他推敲着,终于,写完了最后一句:

我思杳且深,白云去悠悠。

是的,飞起的地方的确很美。“草垂裳,花常靥”,“金泥玉简销沉尽,那得裙钗骨未灰。”冷光照进,诗人熄灯歇下,对呀,梁祝的故事,明日照样飘心间。谁胆寒,“人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”

欲界之仙都,倚楼听风雨,梁祝何时飞过?看破红尘,博爱今生。

不远处,蝴蝶冉冉来。

我爱花,爱那艳丽动人的牡丹,爱那婀娜多姿的水仙,爱那独傲霜雪的秋菊,爱那碧绿常翠的君子兰……但是,在众花之中,最让我着迷的非梨花莫属。

大地回春,万物复苏,梨花也悄悄地睁开了惺忪的。打远处望去,白银铸成似的梨花花朵儿,如同一个个玲珑小巧的古式钮扣,点缀在翠绿欲滴的枝叶中,显得那样素洁高雅、纤尘不染。

三月中旬,总能看到那花蕾满枝的梨树,那成百上千的梨花儿,就如大海的波涛,一浪接一浪,连绵起伏,这让我不禁想起了“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”这一名句。那种恢宏的气势,看了一次,就一辈子也不会。

梨花的颜色也很美。说白莲像少女的皮肤,如果说月季像月下白雪,如果说玉兰像洁白无瑕的白玉,那么,我也不愿煞费心机地找更蹊跷的比喻来描写梨花,我将斗胆地说:“梨花集齐了所有白色花之大成,是它们的魁首和王冠!”

当微风轻轻拂过,梨花便送来缕缕清香,这清香,好似远处时断时续、渺茫而又捉摸不透的乐声,如梦,如幻,如痴,如醉,把人带进了一个梦的海洋。

梨花,它享受着风雨的洗礼,矜持而又蓬松,瞧,这旺盛的花儿,透着的热情!它是多么诱人,多么素雅,多么绚烂呵!的确,梨花虽不如牡丹雍容华贵,但有着牡丹不曾拥有的朴素典雅;梨花虽不如栀子花芬芳,但我偏是爱梨花那股股忧愁般的香味儿。

梨花,有着一种让人无法抗拒的魅力;梨花,有着一种神秘的气息;梨花,有着一种独一无二的美;梨花,有着一种与生俱来的香……时常的,我会想:是不是老天太偏心了?将美、味、色通通赋予给了梨花。或是我想得太完美了呢?我不知道,就是因为这样吧,我从骨子里喜欢着它,梨花。

花儿凋谢了,还会再开,花是大永生不息的灵魂。

培根在《谈美》中提出:“比美貌更重要”。是啊,有些人拥有美貌,却没有美德,他们的美是不能体现出来的,有些人虽然无法拥有美貌却没有壮志,这样的美只是外在美,文章最后一句“德行因美而益彰,恶性见美而越愧”则有力地点出“美德比美貌”更重要的,集中体现了培根文章优美,说理透彻。

有这样一个故事:有个人乘公交车,但车上没有座位了,他只能站着,因为车上正好有一位十分的女子,他觉得她十分赏心悦目,就不觉得站着十分累。车停了,上来一位妇女,站在了女孩座位的旁边,因为路上不平整,车子晃悠悠的,妇女不时地碰到美丽的女孩,小声地向她道歉,女孩却十分厌恶地说::“真倒霉,怎么会碰到这种瘟神。”于是,那个人再也不认为女孩赏心悦目了,反而十分厌恶她。

这个故事说明了女孩虽然有美丽的外貌,但却没有美好的品德,最终导致别人对她产生了厌恶的感觉。由此可见,美貌虽然重要,但是美德更加重要,美德可以让人感受到真正的美,让人真正喜欢她,只有美貌,而没有美德,没有一个人会真正地喜欢这个人。因此,缺乏涵养与深沉之美的青年根本不配得到赞美。

美貌就如夏日的水果,不能久存,因为它极易腐烂,只有美德之光才可以使美貌光彩照人,使美貌充满意义。拥有内在美的人即使外表不美丽,却可以使人心存敬意,这样的人才是我们应该学习的。

一个人既拥有美貌又拥有美德,那么美德会把这个人的美貌衬托出来,让我们觉得更加美。如果一个人只拥有美貌,却没有美德,那么这个人越美,我们对这个人将更加鄙视,美貌也将成为一个空壳子。

美貌只是暂时的,只能保存十年,十几年,但美德却是永远的,它不会因为某件事、某人而消失,即使美貌不存在,美德是不会消失的,美德才是永远的美。

也许你没有美貌,但你可以养成美好的品德,也许你拥有美貌,那你更加需要养成美好的品德,因为美德比美貌更加重要,只有拥有美德,才能使美貌光彩照人。

有这样一个女人,她面容不佳,但心灵纯洁高尚;她穷困潦倒,但心境平和纯净;她备受折磨,但懂得自我解脱。这个伟大的女人,就是简·爱。

有些事真的是命中注定,命中注定简·爱在那样的环境中成长,遭受种种不幸后,又命中注定在桑菲尔德当家教,更命中注定与罗切斯特相识相知相恋,这许多的命中注定组成了简·爱的一生。

对正义的执著,含着坚韧的倔强,这是简·爱力的一种表现。在成长过程中,她历尽艰辛,在苦难中成长,挫折磨练了她的意志力。

简·爱是一个不畏挫折的坚强女孩,她没有被童年的悲惨命运所打败,而是以超人的意志追求到了自己的。我们亦应如此,若想要得到比他人多一倍的成功,也必须拥有多一倍的意志力与承受力。

挫折是妙不可言的,脆弱的人觉得它是令人望而生畏的,而坚强的人则会勇敢地面对它。若想要成就一番事业,必定要遭受挫折,只要咬紧牙关,以超凡的毅力去迎接挫折,进而战胜挫折,那么,再回盲时,你会发现自己有种自豪的超越感。其实,成功的每一步都是踩在挫折上的,而在挫折上建立起来的坚强才是真正的坚强,简·爱就凭借着挫折的磨练成为了一个刚强的人。

而生活就像一条大河,难免会碰到波折。即使再幸运的人,也不可能永远一帆风顺,也会遭遇挫折和苦难,与其无用的怨天尤人,还不如想简·爱一样坚强的面对挫折,要知道风雨后的彩虹是最美好的。

愿每个人像简·爱般坚强执著地活着。

自从翻开这本书后,我竟然舍不得放下,直至一口气读完了整本书。我仿佛也像这书中的主人公格列佛一样,游荡在大人国,小人国这些奇妙的国度里。

伴随着自己的细细品味,奇妙的国度中真正蕴藏着的是人性的贪婪,虚伪。小说中“格列佛”在小人国的一段经历,我至今记忆犹新。为了证明自己国度的强大,君王们明争暗斗,无辜挑起是非想要侵占他人的土地,一方不敌失败后,战胜国的国王仍然不肯罢休,想要彻底摧毁别国,强迫他国人民为自己的奴隶。

君王们为了自己的一己私欲,大开,受苦的却是千千万万的百姓,人类的弱点在此尽显无遗,我不懂得作者为何要把人性描写得如此丑陋不堪,直至读了序言之后,才豁然开朗。18世纪是作者生活的年代,是一个丑陋的年代,党派之争把国家搞得乌烟瘴气,百姓苦不堪言,作者把自己当做小说的主人公,好似游历在各个国度,很快乐,其实也正反映着作者自身的无奈,任人摆布。眼见事情的发生,却无能为力。在真实中,作者也是个普通人,无法左右事件的发生,人们的尔虞我诈,争权夺利,他都只能遥远观望。那种无奈在作品中可以深深体会。

古时候,无论是宫廷之中妃子的明争暗斗,还是帝王之间的互相争战,都和书中情节如出一辙,充斥着人类心底那最阴暗的一面。在不知不觉中,人们又把它打开,又在偶尔间把它扩大把它升级,最终表现出现的就是行尸走肉。

可是这样的人只能算为少数,更多的人还是民风淳朴,这样才能挑起的平衡。如今的社会就是这样,我想作者期待的社会就应该是这样吧。

读完《格列佛》我懂得了的道理,要做一个正直,善良的人!

背着沉重的书包,任千斤大石般的沉重压着腰。腰弯了,头低了,看到的,总是灰白色的道路。

低头

不知从何时起,学会低头走路。春天,地面隐隐泛着惨淡的白色,从来都好诧异:为什么春来了没有青草?低着头在宽广的路上找啊找,寻到的只是沙土飞扬。,地面似在熔化。秋天,偶而望见几片凋零的秋叶打着旋儿,舞着《回归》。冬日,便只有白了。

“嗨,抬头看看呐!干什么老低着头,捡钱么?”好友骑着车从我身边溜过,扔下了这一句。

猛抬头

猛抬头,划过双眼,忍不住用手遮住,透过指缝,望见——映照了的火红的,似乎在尽自己最后的努力燃烧,太阳似乎在吟唱着自己这一天的赞歌。赞歌——永远都是用高音吟唱。这不,瞧!拥有男高音歌手脸庞的太阳先生,脸通红通红的。真美!

曾经写过的文章,都是“孤鸟在惨白的天空无尽地哀鸣”。猛抬头,一对不知什么名字的鸟儿挥动着白翼,诉唱着《比翼双飞》。或许以前听过这种声音,但从未用“歌声”来形容。或许,某一天,我低头的余光在某一池塘边瞥见过这倒影,但我并未注视过,更未为此停留过。轻柔的,悠闲的,在黄昏这片泛着橙黄、淡紫、火红……五颜六色而又不杂乱的背景下,那对鸟儿,真美!

猛抬头,戴着红领巾的小女孩捡起垃圾的那一瞬间,真美!

猛抬头,老人踩着三轮车,后边的孙子给他擦汗的笑脸,真美!

低头与抬头,或许只有一字之差。现实中,也只是一个短暂的动作。

可是,我想说:猛抬头看到的真美!

是一条河流,把人们从孩童时代的混沌山谷带往长大后的繁华人世,经过时间的洗涤,许多人丢掉了最初的模样,无奈地罩上世俗的面纱。我沿着过往的足迹逆流而上,重温那遗失了的。

在外婆慈祥的笑脸里,我拾回了我的童年记忆……

外婆是童年里的美味仙子,她系着一条淡蓝色的围裙,烧一手百吃不厌的好菜。最让人难忘的是外婆煮的面条。浅黄色的圆润的面条整齐地躺在雪白的瓷碗里,层层叠叠,上面卧着一个荷包蛋,蛋上浇着鲜红的西红柿酱,酱渗进面条间的缝隙里——浅黄色透着嫣红,煞是好看。青葱点缀在鲜嫩的荷包蛋上,好似长出了青草,惹人眼馋。再浇上一勺辣酱,酸辣的香味争先恐后地冒出来,掀起一个个鲜红的泡泡,直勾得我口水滴个不停。

啊,童年真美好!

美食让我回味,而让我更兴奋的是童年的游戏,后山是我们游戏的天堂,那里成片成片的牵牛花,红的、黄的、紫的,品种齐全,还有被轻轻一碰就羞得不敢见人的含羞草,有三棵长得高大结实的皂角树,有墨绿的草地,有光滑的大石头——因为我们经常在上面研磨些花花草草的东西,故被染得青一片紫一片,还有个叫人胆寒的水塘。小时候听外婆讲《聊斋》,说水塘里有什么怪物,一旦靠近,便把人拖进水宫里去做奴仆。想那时真是胆大包天,一帮孩子远远地聚在一起,一齐向水里扔石头,水塘便咕噜咕噜地冒气泡,我们见了撒腿就跑,唯恐被怪物抓个正着……傻傻的把戏居然百试不厌。

虽然已经长大,我想还是应该把那些似乎已陈旧得发黄却仍然飘溢着气味的往事寻觅出来,在爱意融融的日光中晒晒,让自己保持一颗活泼纯真的心,以免淹没在世俗的洪流之中。

啊,童年真美。

在这个世界上,每个人都扮演着不同的角色,每一种角色又总承担着不同的。无论是谁,他的责任贯穿于他的一生。克思说:“作为确定的人,现实的人,你就有规定,你就有使命,你就有任务。”

人的责任是繁多的,逃也逃避不了,所以就勇敢地承担吧。公元640年,一个伟大的女性——文成公主肩负了国家的责任,实现了一个惊人的壮举,毅然千里迢迢奔赴吐番和亲。此举不但消弭了两国之间的战事,而且增加了两国人民之间的友谊。她承担了一切,历史的长河中留下了她匆匆的一道身影,碾出了一条通向两个民族的深深的车轮印。她也一定知道即将离那座宫墙而去,一去不复返。可是,她留给长安最后一个回望,最后一滴泪。马儿走了,车子走了,她义无反顾。只要是属于自己的那份责任,即便是在十分紧急,万分危难的情况下,也应该做到临阵不乱,理智面对。

一个负责任的人,首先是一个对自己负责的人。“古之欲明德于天下者,先正其心”大意是说古代那些要使彰明于天下的人,先要治理好他的国家,要治理好国家的人,要先整顿好自己的家;要整顿好家的人,要先进行自我修养;要进行自我修养的人,要先端正他的思想。一个对自己都不能负责的人,是不可能对他人,对家庭,对国家负起责任的。“人的一生应该这样度过,当他回忆往事的时候,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧。这样,在临死的时候,他就能够说:“我的整个和全部精力都已经献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”奥斯特洛夫斯基这段朴实无华而又精彩凝练的人生寄语,不会因为时间的流逝而被人淡忘。相反它会不断地提醒我们要对自己的一生负责,更加坚定我们的信仰与追求;它永远激励着我们不断克服人生旅途中遇到的艰难险阻,无怨无悔地努力拼搏向上,矢志不渝地追求更高的境界。

其实责任来源于一个人所该承担的义务,一生中,人要承担责任才会进步,有更大的对做事的积极性。

“呼呼”。大风呼啸着袭来夹带了许许多多的雪花。它们无畏地从我卧室的窗台闯进来,打乱了我的思考。

“呵,下雪了,这可是这个寒假的第一场雪呀!”我用手接住飘在面前的一片雪花,仔细端详起来。

瞧,它有着晶莹剔透的身体,六个雪瓣儿似盛开的花朵般美丽,渐渐地,它融化了,变成了小水滴,弄得我的手心也湿湿的,凉丝丝的。

我收回观赏的目光,继续思考问题,我还有好多作业要做,还有好多书还没有温习呢。几小时后,我终于做完了所有功课,舒服地伸了一个懒腰。不经意地,眼神往窗外一瞟,一个银装素裹的便跃入我的眼帘。

地面上原本潮湿得到处有小水坑,可现在却被一层厚厚的雪覆盖了,像是大地披了一件雪白的棉袄。房子上、树上也被雪落满了,像是戴了一顶帽。远处的山,近处的景连成一片,宛如某位有名大师手下的山水画。

我正忘我的欣赏,突然,一阵阵铜铃般的欢笑声传入我的耳朵。是谁?在这下大雪的日子里还能笑地那么无忧,那么欢乐呢?我的好奇心令我上穿上棉衣,走出家门,寻找那笑声的源头。

我慢慢地走走在雪地上,脚底下不时发出与雪摩擦的“嚓嚓”声,身后是一深一浅的深脚印,真有趣。

终于,我在村口处找到了笑声浪潮的源头。啊!原来是村里的一群小孩子在完雪呀。只见他们有的打雪仗,有的堆雪人,有的建城堡,有的造滑梯,玩得满头大汗。见到他们开心的模样,我也舒心的笑起来。

自从我上后,就再也没有这样轻松地笑过了。因为那时作业多知识多,管教多这三多把我压得喘不过气来,整天只忙于功课,争取做到比别人知道地多一点,比别人成绩好一点,比别人得到的赞扬多一点。哪里不懂得让自己松懈一下呢?

其实,我们应该知道,一味地学习只能变成学习的机器,而要懂得在神经紧绷之后放松一下。劳逸结合,才是最佳的学习方案。

不远处,一个小女孩跑来拉我,“姐姐,一起玩嘛”“好呀”我应道,随小女孩一起加入玩雪队伍中……。

青春是什么?青春是鲜艳娇嫩的蓓蕾,青春是明亮清澈的小溪,青春是深邃湛蓝的天空。

如果说人生是一座花园,那么青春便是花园里开得最灿烂的花朵;如果说人生是一本书,那么青春便是书中最美丽的彩页;如果说人生是一首歌曲,那么青春便是歌曲中最美妙的音符。

同样的青春给了我们同样的,而青春给予人们的机会都是公平的,每个人都将经历一次美好的青春。青春不只是年轻的容貌,灿烂的笑容,健壮的身体。青春应该放热、发光。利用这仅有的美好的青春去做有意义的实事吧,我们要让青春岁月留下的价值。

青春是宝贵的,我们要刻苦钻研、努力追求、勤奋探索……我们不能再整天吟诵“青春做伴好还乡”,我们应向高喊“我的青春,我做主!”

朝霞里,青春年少的我们正阔步前进。我们的将是一个高度、高度发达的繁荣盛世。那是,如果人没有知识,好比是鸟儿折断了翅膀;天空失去了白云;森林没有了树木。

因此,我们必须牢牢抓住属于我们的青春时光,用新思想、新概念、新知识武装自己、丰富自己、重拾自己,这样我们才会用坚实的羽翼迎接未来的挑战。

莫让青春负年华,莫让青春负东流,让我们用青春的绽放去增添中华民族的光彩。朋友们,让我们一起载着希望舞动起青春的翅膀,在祖国的蓝天下自由飞翔!

人生是一次登山,沿途有擦肩而过的荆棘刺痛,有粗砺的山岩的拌脚,但一切均无损于山的光明磊落,山的坦荡忠诚。人们常常抱怨登山道路的坎坷,登山路途的遥远,害怕山中的荆棘和山岩。弱者在山的面前俯首称臣,强者不畏艰险,毅然前行。在翻越了大山之后,他发现:原来成功在山后。

山固然可怕,山路固然难走,但人们同时也会想到:登山道路周围的是如此秀美,青松翠竹环绕山间,欣赏远处的无限,倾听鸟儿婉转的歌声。居里夫人在实验室提炼镭的过程中,她并不感到,而是觉得乐在其中。在不断的攀登之后,终于第一个提炼出镭元素,为科学的发展,为人类的进步做出了杰出的贡献。

居里夫人的精神是值得我们学习的。其实,我们可以换个角度来看待山。为什么不把山看做磨练自己的工具呢?一路登山,一路欣赏美景,一路磨练自己。待翻越了山,成功不是就在你面前了吗?

生活中的困难是一座座山,要想取得成功,你就必须不怕坎坷曲折,不惧山高路远,,战胜困难。也许你会有“山重水复疑无路”的感觉,也许你会感到筋疲力尽,也许你心中会升起后退的念头,但是你要记住“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”你应该认识到成功就在困难的后面,只要你鼓起风帆,坚持到底,终会到达成功的彼岸。

成功,永远在山的后面,牵引着人一生不息的脚步,风霜雨雪,一路踉跄赶去。只有走过泥泞的道路,才能摘到芬芳的华朵。

那天吃晚饭时,无意间发现爸爸的头发上有了许多白发。爸爸,您是老了么?

我的泪一滴一滴的滴下,流转在那晶莹温热的米饭里。

不禁从前,儿时的里,爸爸总是带我玩。象棋、飞行棋、跳棋再到军棋;扑克的各式玩法再到数学魔术。在外面玩时,捉迷藏、教我玩滑板、轮滑。跑啊!跳啊!他抱着我,扛着我,背着我到处走。到五湖四海,见四面八方。

我在爸爸的肩上问:“爸爸!你背着我,不累吗?”

“不累!爸爸强壮,有力气呐!”爸爸笑着说。

那时,他多么年轻潇洒!头发是黑油油的,放射着神采奕奕的光亮。我的心目中,爸爸是高大伟岸,无所不能的。

时间流逝,这些年,炒房子,家中有不少贷款欠着,爸爸所在的企业又几年都只亏不盈,家中光景较往日紧许多,妈妈与奶奶关系不好,爸爸和妈妈也常因琐事吵架。锅碗瓢盆扔得满地,有时一吵便是一宿。每次爸爸的脸上挂着无奈与难过,不断叹息。白发便在这时悄悄冒出来,那黑发也是黯然无光,耷拉下来。

昨日,我有一道数学题不会,习惯性地请爸爸一起探讨。爸爸读了几遍题,在草稿纸上画了画,随着又涂改,半小时,他已是满头大汗,不停焦躁地挠头,还是没想出来,接着我又想了半天,却想了出来。爸爸,您这又是怎么了?

每每想起爸爸的白发,想起前几天才因我作业出问题而让爸爸被老师请去学校,常为我学习操心。自己近视要戴昂贵的角膜塑形镜,平日清洗养护角膜塑形镜更给爸爸加了一层经济压力,总觉得对不起爸爸,心里便涌上一股伤感,潸然泪下……

爸爸再也不如以前那样年轻力壮了。我想我更应学习,不让爸爸多操心,也算是对爸爸的报答了罢。

爸爸,希望你的白发少些!

阳光细碎地洒在地上,望着老师手中的那把二胡,呆呆的、木木的,我怎么也不出它可以演奏怎样的一曲气势恢宏。

小时候,我对二胡的印象多是路边那些可怜的乞讨者,用布满岁月划痕的双手颤抖着演奏,是怎样的孤苦凄凉。我一直认为,二胡这种乐器是不被注重的。直到老师坐在我的面前,手里捧着一把好似历经沧桑、无力奏响的二胡。老师说她要为我演奏二胡曲《赛》。

我心中充满了好奇,心想这个小小的不被看重的乐器到底能有怎样的力量呢?几秒钟的安静,一切似乎都凝固了。然而,就在下一秒,一个声音蹦了出来,是那样的有力,我感觉连阳光都变得飞溅了。它唤醒了一切沉睡的生灵,空气变得躁动起来。

是急促的马蹄声,我似乎能看见一匹匹脱缰的野马迫不及待地冲了出去,飞奔向前,有序却不失力量。老师的手在琴弦上不断移动,快速落下又弹起,如流水般流畅。

一阵又一阵的马蹄声不断冲击着我的耳膜,将赛马的热烈场面表现的淋漓尽致。乐曲更加高昂、升华,全曲进入了高潮。老师深深沉醉其中,身体地随着节奏摆动。我的心也不自觉地跟随乐曲变得愈来愈彭拜,开始前的那份寂静早被置于九霄云外,连窗外的风都躁动不安。

马匹之间好像渐渐拉开了距离,挨得近些的马便陷入了你追我赶、不相上下的局面,相比先前的急促,这是较为持久的拉锯战。我轻轻闭上眼。脑海里便涌现出了一匹枣红的骏马在风中奔驰,强有力的四肢快速触碰地面又像一支离弦之箭弹射出去。奔跑、奔跑,它的鬃毛在风中有节奏地摆动,耳边传来激动人心的欢呼声。是要成功了吗?我好像已经听到了庆祝声。

睁开眼,老师突然把弓一丢,开始拨弦,娴熟的手法下蹦出一个个强有力的音符。紧接着又果断拿起弓继续演奏。乐曲渐入尾声,一切渐渐安静下来。所有的躁动戛然而止。我的内心却久久不能归于平静。老师手中的那把二胡又回归于平静,若不是亲耳聆听,谁会想象出这小小的身躯蕴藏的巨大力量!

自此,我彻底了对二胡的看法,它可以奏一曲岁月静好,也可演绎一派气势恢宏,或许这就是,给人带来无限的惊喜与无限遐想。我与艺术有了一次亲密接触,使我敬畏艺术,融入艺术。

这是一座有些年代的图书馆,却也是我们这里唯一的图书馆。外墙满满的是象征着力的爬山虎,但也盖不住这座像旧照片一样随着岁月流逝而褪色泛黄的图书馆的破旧。因为老师规定要到图书馆读一些课外书,我一向是觉得读书很乏味枯燥的,却也不得不来。

读书一点不好,我这样想着。

我站在馆外,里面老老少少读着各种书,孩子们大声地朗读,声音大到隔着玻璃都能听见。读书本就是一件枯燥的事情,我实在无法理解孩子们的笑容和大声地朗读。难免的,对这孩子的不懂事,挠乱了图书馆的安静的不满渐渐溢上了心头。

进入图书馆后,在书架上随便挑了一本集,靠着墙边坐了下来。

“成功的花,人们只标慕它现时的明艳!然而当初它的芽儿,浸透了奋斗的泪泉,洒遍了牺牲的血雨。”一位在我身旁的老人,戴着厚厚的老花镜,突然动情地大声朗读着。我愣了愣,发现和我手上看的是同一篇冰心的散文,听到他这么朗读,我低头楞楞地看着文字。

“大雨接着就来,愈下愈大。那朵红莲被繁密的雨点打的左右倾斜,雨势毫不减退,红莲却不摇动了。雨点不住的打着,只能在那勇敢慈怜的荷叶上面聚集流转无力的水珠。”声音愈发洪亮,抑扬的语调里充满深情,我仿佛都能透过老人的声音看见:那火红的莲,任狂风肆虐、大雨磅礴却依然屹立于塘中,而那红莲之上碧绿的荷叶,撑起宽大的叶替它遮蔽风雨,像慈母般保护着娇嫩的儿女。我已然身临其境,书的字里行间,将一幕幕如雨过天晴的阳光穿透澄澈的天宇般带到我的眼前。

此时图书馆中各种年轻人、老人、孩童,不论年幼,不论大小,不论身份,都在从窗外打进来的阳光下读着书。手中可以触碰到的书纸,凝固成了一幅幅图画,让我看到它的美好。

读书真好。

自己情不自禁的也随着老人读着书,再侧头看老人,脸色因抑扬顿挫的朗读而红润,窗外阳光普照,透过浅浅的环绕着老人,温暖又明亮,暖人心目。此时我早已抛去读书枯燥的想法,而是窝在一角细细品味书中那暖暖的爱,感受周围散发着的融融的书香气息。

一下子,时间流逝,走出图书馆时已经是傍晚。

夕阳照映在这座破旧的图书馆上,透着火一般红色,那些孩子在已经空无一人的图书馆中大声读书,略显稚嫩的童音听起来是那么的动听,大声的读着书中的。

“读书真好。”我默念着。

夜已深了,周围静悄悄的,月色潋滟,星空闪烁,一习凉风悠然吹过,突然有种豁然之感。窗外时不时传来几声蝉鸣,清脆又响亮,给这个寂静的夜带来一阵动感的旋律。此刻的我,正静静地品析这篇《小扇轻摇的时光》,读着读着,心中也泛起一丝丝涟漪……

“我仰面躺下,对着,手上执一把递来的蒲扇,慢慢摇。”漫长的人生总是有太多忙碌的时间,生活也总是不让我们放慢自己的心情,节奏只会越来越快,但心却很难真正地静下心来,去愉快地享受情。想必这也是作者极少有的闲暇时光吧,所以她才会“慢慢摇”:渐渐地,心中的烦恼散去了,慢慢地,繁忙的生活忘却了,悠悠地,增添了几分宁静。就好比春天的脚步来融化冰雪的严寒一样,暖暖的。我们何尝不是如此,大街上的人们行色匆匆,而心却愈发冰冷,是否也该有一份温暖的心灵鸡汤来慰藉一下那些近乎冻结的心?慢慢地,也好。

“恍惚间,月下有个小女孩,手执小扇,追着扑流萤”。一句“轻罗小扇追流萤”,也是如此曼妙传神,我仿佛看见一个四五岁的小姑娘,欢快地奔跑在田间小路上,嘴里还哼着儿歌,手里拿着把蒲扇,又蹦又跳地追着一晃一晃的萤火虫的小萤光,月光柔柔地映在她稚嫩的小脸上,她笑了,我也笑了。作者的童年,是如此的充满了童趣与。

“这样的小扇轻摇,与母亲相守的时光,一生中还能有几回呢”读到这里。我的心猛地震了一下,是啊,时光匆匆,我们渐渐长大,可我们的父母也在慢慢的老去,脚步也不似当年的轻快了,想起妈妈头上几丝白发,爸爸额头的些许皱纹,这不正是的痕迹吗?

蝉鸣仍在四周彼此起伏地响着,月色如静静流淌的水浸润我的心田。我望了望时钟,已近十二点。轻轻地合上书,脑海了仍浮现着小姑娘在夜色中扑流萤的情景,不由得微微一笑。读书,是一种愉悦的享受,是和作者的一次心灵的交流碰撞,也是慢慢地、小扇轻摇的时光。

读书,真好!

欲颓,暮色散落在棕褐色的窗台上,地上堆积黄色的树叶,我一边画着画,一边听音乐。至于看书、练习这些事情,早已被我抛在脑后。

“咚,咚”沉重的脚步声不知何时开始,却愈发的清晰而又熟悉。“叮”,门被打开了,我回过头来,哦,原来是。母亲放下包袱,直径走向卧室,躺在床上,“睿睿,帮我收一下衣服。”忽然而来的一句话打乱了我愉悦的心情,大声的回道:“你自己收一下就是了。”“阳台不就在你旁边嘛!”我喃喃地说,母亲未说话,不久从阳台上出来时,见我还在画画,大声说:“给我看书去,玩多长时间了!”我未理睬,妈妈立从我这夺过画本,我很生气道:“不就没帮你收衣服嘛,真烦!”我推开母亲的手,进了卧室,“”把门关上了,我躺在床上,愤怒的望着天花板,随手拿起一本书随性翻乱,这才发现这已是许久未看到《目送》。书封面上早已布满尘埃,原本碧绿的封面,如今变得灰蒙起来。

翻开第一面,有些泛黄的纸页依就散发着淡淡的墨香,心中不免划过一丝清凉,心情平静了许多。手指拂面而过的是一段摘录语,是如此的细腻,直到我的心底。“我慢慢地,慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远”我又翻到曾经做过标记的《胭脂》,重新阅读,“年迈的老母已逝去当年的美貌,如今仅享受着应台的照顾与呵护。如水,若在当年,此时被照顾的却是孩子,母亲老了,瘦弱的肩膀上残留着儿时的记忆。”

此刻,家中格外宁静,走进阳台,目光定滞在睡椅上,母亲睡着了,那布满皱纹的脸上,写满了失望与无奈,母亲醒了,望着站在一旁的我,有些不知所措“母亲,对不起,我刚才……”我惭愧的低下了头,母亲一把抱住我说“不,我刚才也有些不对的地方!”……

此时,天际只留下最后一缕晚霞光泽洒落在米黄色的帘布上,格外温暖,是啊“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远……”读书,真好!真的,是书让我学会爱,学会感恩,是书给了我,是书伴随我成长……

读书,真好!

时光从墙隙里匆匆流过,青灰色的墙面,留下记忆的残影。

幽深的小巷,狗叫声由远及近,在静谧的环境里尤为刺耳。“妈妈,狗!哇……”稚嫩的童声颤抖着哭,显然是被那凶恶的叫声吓到了。

我喜欢走在巷子里,年幼时常常拉着一群伙伴到错杂的巷子里来回逛着。顺着一面墙走,尽头会是一番别具一格的风景,每次的转弯都带有着惊喜。唯独那次,我们顺着一人高的墙,转弯看到的不是一堆靛蓝色的小石块,一条有鹅卵石的沙子小路,而是一面近6、7米高的围墙,深绿色的苔藓杂乱的散布在上面。四处无人,寂静悠远,明明太阳正烈,那儿却见不到光亮,高大的树木投下斑驳的暗影,青灰色的石墙沉默的矗立在那,高高的,不容靠近。我们迟疑了,更有人倒退了两步,因为那墙里,传来了狗叫声,一声高过一声,吼的震耳欲聋,回声阵阵,好像要穿墙而来。

那次的经历也只是暂时的害怕,对于那面高墙,我心甚重,想再去一次。只身一人走到那墙边,尽头不知道是什么,不过能看到那儿有着不知名的树和艳丽的花草。我轻轻挪着脚步,脚下用坑坑洼洼的石子铺成的地面让我每走一步都会发出细微的摩擦声,极为刺耳。我慢慢摸到那墙中的门——铁杆大门,仅有1米多高。而门前正有一只大狼狗假寐,听到动静,立即睁开锐利的双眼,随即站起冲我叫唤起来,我仗着有铁门挡着想越过那,可随即狼狗扑向前去,轻松一跃竟探出了半个脑袋,若不是脖子上的锁链,它估计早跑出来了。我不敢迟疑,快步离开。后再也不敢来了,在外面烂熟的巷子里无聊的转圈打发时间。

“不哭,不哭。我们不从这走了,绕道走,不理这狗。”安慰的声音传来,许是那对母女已走远,哭声被层层墙阻挡。如果人生中没有墙,会怎样呢?人们不知道该去哪,该做什么,如同在荒漠中,所有都毕露无遗,人们怕是要因为失去趣味而响起昏昏欲睡的鼾声。

“把这袋子毛线送到你姨夫那儿去,我晚上去接你,知道没?”“恩。”我步伐很沉重,来的途中问了路,发现必须经过那面墙才能找到姨夫。那青灰色近似一种严酷的信号,令我不敢踏足。森严高大的墙,震耳欲聋的狗叫声。明明只要十几步就能走过墙,可我却愣是一步也迈不了。紧紧抱着怀里的毛线,贴着墙面走,令人害怕的墙此时却成了我的,毕竟我最怕的是那条狼狗。一步一步谨慎的走着,心里不断安慰着:那狗定时跳不出来的,沿着墙走就没事了……临近铁门,一咬牙,一闭眼,快步走过,我不敢跑,据大人说那容易引起狗的警惕性,狗叫声近在咫尺,我仿佛能那狗蓄势待发的模样。铁链的声音,铁门摇晃的声音,低沉的从喉咙里发出的声音,高亢的声音,让我双脚发软,却也更坚定。“呼。”长舒一口气,阳光洒下,温暖柔和的笼罩着冰凉的四肢,狗叫声依然能听到,不过却没那么恐怖了,扭头望了望那面高墙,我敬佩兴奋于自己小小的勇气。墙的一边是我,一边是鸟语花香,只要穿过一面墙,就战胜了一次困难。

缓缓抚过青灰色的墙,我步伐沉稳的走过去,狼狗的叫声传来,以胜利者的姿态对狼狗挥挥手,走向那阳光的洗礼。

墙是困难的预兆,是旅途中的路标,接受墙的存在,永远不要熄灭破墙而出的。人生的乐趣在于享受,享受冲破一道道墙后所带来的激动与满足。

蜜蜂一次次掠过树梢、飞过小溪,去找寻采集花蜜之地。这是它的工作,也是它的天性。一簇簇花朵争奇斗艳、芬芳,然而在蜜蜂眼里,它们与树木、泥土并无差异。在蜜蜂交织的神经网络中,工作的地位至上且唯一。为了蜂后和蜂群的延续,它必须日夜工作,一刻不停息。

这天蜜蜂照常离开蜂巢,向一片花丛飞去。周围的景物稀松平常,但一朵花在一片叶子上静静伫立。它有四片花瓣,两大两小。花瓣的外缘是深邃的黑色,而靠近花蕊处,浸染着蓝色的神秘。

蜜蜂在远处望着这朵花,与周围其他花朵的艳丽与众不同的是,它显得典雅而安宁。蓦然地,这朵花的花瓣一张一合,缓缓飘起。这是无声的舞蹈,没有蜜蜂飞行时恼人的声音。蜜蜂望着这朵花,在空中久久悬停,直到它消失在视野,留下一抹蓝色的痕迹。

一朵活的花!一朵活生生的花!

花朵的离去让蜜蜂的神经网络里交织着怅然若失的信息。沿着往蜂巢的归途,它想到自己或许再无机会与花相遇。回到拥挤不堪的蜂巢,蜜蜂找到了属于自己的六边形。它默默地伏在上面,在神经网络里一个僻静的角落安置了这份记忆。

一次次升起,工作依然继续。在炙热的下,在激烈的风雨中,在蜂巢的拥挤里,蜜蜂一次次回到那个僻静的角落,在那里咀嚼和那段经历。除了工作,或许还有其他的意义?

蜜蜂发现蜂后渐渐衰老,她的控制力似乎也大不如往昔。一个特殊的想法开始在蜜蜂的神经网络里凝聚:自己的存在难道只为了蜂后和蜂群的延续?难道没有其他的目的?

终于,它下定决心寻找最初的相遇。离开了陪伴一生的蜂群,掠过树梢、飞过小溪,蜜蜂期盼着奇迹。找遍每一个缝隙每一个角落都没有踪迹,蜜蜂疲惫地在一片叶子上气喘吁吁。然而,就在不远处,一朵蓝黑相间的花正默默绽放,与蜜蜂记忆里的那朵并无二致。

蓝色的花轻盈地飘起,蜜蜂也鼓起勇气。沿着蓝色的痕迹,蜜蜂动动触角,对自己说:这就是我的追寻,这就是我的目的。

这位女先生姓管,单名一个梅字,乃是在下我的数学老师。

数学是理科,管老师严明干练,身上带着理科肃杀之气,服饰不甚考究,但是从金框眼镜后面透出的凌厉的目光,让人不敢直视。

江湖险恶,天下皆知,没有两把刷子怎么行?管老师做事,有三字诀传世“快、准、狠。

周星驰在《功夫》中说过“天下武功,唯快不破”,管老师做事,讲究一个“快”字。一大早交上去的作业,早读一下课就抱了回来。打开一看,上面的批改痕迹新鲜热辣,几乎还冒着白气。前来上课,静心才刚刚开始,老师有节奏的脚步就踏上了讲台,哪一个忘了做课前准备,那可逃不过老师的法眼。

别看老师快啊,这个准头,也练得极好。“刚出锅”的作业发下来,日日如此,鲜少有过差错。对知识点的讲解也是级准,往往她往黑板上画上两笔,就能引起台下一片“哦~”“原来是这样`~”的惊叹声。而且你别看老师上课在黑板上,动若脱兔,翩若游龙,只要下课铃一响,管老师总是“挥一挥衣袖,不带走一片云彩”,几乎分秒不差的正好讲完。对的准确判断,当真少有。

人在江湖漂,必须要有一点手段。你不订正作业?可以!拿回去抄几遍再给我。试卷一直不签字?可以!成绩给我打五折,而且绝无例外,可怜好几次全班第一的某同学,统统变为了不及格。不过老师虽然狠,但是我们都服。大概是像鲁迅先生笔下的无常那样,虽然是来索命的,但是极其公正,因此反而让人们欢喜。

别人都说“侠骨柔情”,大侠管老师,也有温柔的时候。一次,班主任老师让我们写一段话给自己喜欢的老师。一送之后,杳无音信。几周后的一个上课前,管老师突然变魔术似的拿出了一张写满的贺卡,用清楚而又级富抑扬的声调唱歌般的说:“卡片我收到了,谢谢同学们的好意,我会好好收藏的。”原本照着一层严厉的寒霜的脸上,绽开了花儿一般的笑容,散入眼角的皱纹中,为老师蒙上了一层橙黄色的温暖光辉。话虽不长,但是却如一股清泉般质朴动人。

小篆此文,献给端严而又温柔的数学老师。

春,悄悄地来。她在世间行走,在明媚的下轻吻着枝头,让它们带上一抹抹春的色泽。

春是“春色满园关不住,一枝红杏出墙来”般不甘寂寞。仿佛有一点点空间,她都要尽力舒展,将自己的绽放到每个角落。她似是最懂浪漫的怀春少女,让你不经意间瞥到一丝丝萌发的生机,感到惊喜万分。仿佛在墙外看见一枝明亮的春花,她将缕缕美妙的情思传入你的心中。

春是“红豆生南国,春来发几枝”般细腻温柔。她轻轻地来,悄悄地去,带来的是暖暖的情谊,带去的是悠悠的愁思。她似是在南国长出的枝枝红豆,心中挂怀的不知是谁的好友,又不知是谁的亲人。无论何时,她总想着将盎然春光带到你的身边去,让你忍不住想的,关怀一下他们。

春是“几处早莺争暖树,谁家新啄春泥”般灵动活泼。她好像不愿安静地呆着,安稳地做一个大家闺秀,反而化作早莺、燕子,在春机点缀的枝头笑闹,给明媚的日子再添几分灵动与生机,让这明丽的时节成为你心头最美的记忆。鸟雀鸣叫声叽叽喳喳,悠扬动人,如若最好的报春钟,让人愉悦地欢迎她的到来。

春是“桃花一簇开无主,可爱深红爱浅红。”般美艳动人。许是累了,她懒懒的靠在枝头,与那桃花融为一体,绽放出美丽的光华。灼灼桃花已成了她的符号。那一身靓丽的装束,不知是红是粉,却总是幽幽地牵引着你的心。微风扑面,裹挟来淡淡的香气,不知是花的香还是春的香。

悠悠春意,暖暖春情。这美好的季节使人想成为一枝春枝,一抹新绿与她共同装点在人们的心头。

一个炎热而忧郁的下午,我沿着人行道走着,在穿梭的人群中,听自己寂寞的足音。

想起那作业记录本上满满当当的作业,我不禁心头一凉——晚上又得熬夜了。每到这种期中期末复习阶段,老师布置的试卷便像小山似的压得我喘不过气来。又要了,可我书还没看,今天又得复习到深夜了。想到这儿,我深深地叹了口气,加快了脚步。

回到家,我赶紧开始了饭前的作业之路。正当我专心致志地奋笔疾书时,我突然发现笔没水了。我打开抽屉,翻了半天也没找到备用笔芯,这才想起早在这之前就已经用完被我扔了。我顿时愣住了,但脑袋却在飞速旋转。终于,我翻到了一支曾因堵塞被我废弃掉的水笔,只有用它了,但这都大大影响了我的速度,电脑QQ里传来同学作业快要写完了的欢呼,我心里暗暗呐喊着不幸,为什么所有的事情都那么不如意!生活真是没意思。

正当我皱着眉头,拼命似地甩着那没水的笔时,爸爸进来了,说他和妈妈要带我去奶奶家吃饭。我跟着他们走着,心里都在计划着今晚的作业。

不知不觉中已来到了家门口,我轻轻地敲了门,门开了,一个慈爱的映入我的眼帘––––是奶奶,她环着我的手臂,把我拉到沙发上坐下,这时,爷爷、叔叔、婶婶和弟弟见到我们,也都围了上来。奶奶温柔地拉着我的手,眼里闪着泪光说:“学习要注意身体呀,你看你,比小时候瘦多了,今天全是你爱吃的菜,吃多点儿,啊!”我笑着点了点头。爷爷也慈祥地拍着我的肩:“学习是辛苦,但不光是你一个人,每个人都是这么苦过来的,我们都在陪着你呢。”“是啊,是啊。”弟弟突然冒出了俏皮的童音,逗得我们都笑了。明亮的灯光把整个屋子照得亮如白昼,照在我们身上,照进了我的心里,暖暖的,我的眼睛笑弯成了月亮。

回到家,又开始了漫长的奋斗之路,但心中却没有了那份惆怅,拥有的是的安心。

成长追梦的路上,真正的不是事事称心如意,而是亲人永远的支持与陪伴,那才是最平淡最简单,却又最珍贵的幸福。

傍晚,烦于功课,沿着湖边走,天阴,路上人多冗杂,吵闹声不绝于耳,不愿与之同行,回头,看路边杂草间有一隐秘小径,人甚是稀少,欣然前去。

小径在小山坡上,所以显得蜿蜒起伏,两旁杂草渐无,全是绿草地,青翠欲滴,鲜嫩柔软,似乎从未被人践踏,整整齐齐地长在一起,中间夹杂着无名野花,五彩斑斓,薄如蝉翼。不知走多远,忽遇一片小的森林,再回头,依稀的人影也难看见。森林中,繁多高大的树木,却不显黑暗,有阳光透过细碎的树叶洒进来,光晕围绕在周身。又前行几十步,树木忽而变得矮小,周围豁然开朗,脚下仍是小径,却整洁不少,澄澈天空下,连绵山峦,似裙摆摇曳,裙角勾了便是串串漫着白雪的山峰,忽高忽低。雪顶阳光,斑斓色彩,云蒸霞蔚,翻云覆雨。雪线以下林木苍翠、青葱挺拔、郁郁葱葱,似无数绅士。山脚青草无际,伸向远方,深深浅浅。湖泊溪流,荡漾雪峰的影,百年老树,树荫洒半湖。红瓦尖顶小屋,炊烟袅袅,妇人裹围裙,精心熬制梅子酱,男人骑归来,孩子在草坪上打闹,老人安坐在门前摇椅里。

顺着路走下去,是片小镇。镇上极为热闹,却不惹厌烦,一排小摊,果酱甜腻飘香,也有自家烤好色泽金黄的饼干。不断有路边买卖的妇女朝我挥手,眉眼带笑。有一群孩子,好奇围过来,黑发黑眼,衣着朴素。问他们从哪里来,互相笑着眨眨眼,不语,却引我去他们的家。妇人端上茶水点心款待,告诉我这里只有他们一个小镇,自出生直至死亡,没人想过离开这里,所以大家就像一个大一般。这里有我所羡慕的慢生活,所有的一切都是那么悠闲,孩子不用被学习压力所逼迫,大人没有生活的负担,连老人的疾病也少有,家庭美满,人们脸上荡漾的无忧满足的笑容。我念起那个忙乱的世界,对这些无比向往。屋后有他们的果园,有孩子蹦跳着去摘,提着一篮诱人的果实,分给所有人。午后,小镇陷入短暂的平静,暖洋洋的太阳让人心生困意,家里的老人回房睡午觉,收拾厨房,卧在椅子上看书,孩子召集了一大帮孩子,穿梭在小镇的各个地方。晚上,大家又聚在一起,着家庭趣事,或读上一段书,有时也一起坐在门前,指着幽蓝天空中的一片繁星。

停留在这里的几天,我跟着孩子们在这个小地方跑来跑去,他们没有羁绊,总是很快乐;有时帮着妇人准备晚餐,她们永远挂着和善的笑容,似乎没有脾气;大家一起聚餐,想玩就玩,想睡就睡,日复一日,连那一片片的雪山都显单调了。后来决定离开,善良的妇人握着我的手,说,不留在这里吗?我们很喜欢你。想想,甚至有些怀念外面的时光,它虽然并不完美,可是却很真实,每个人都有每个人的烦恼,家家都有本难念的经,吵闹、冲突、矛盾时不时会发生;所有人都有所想,马不停蹄地向前奔波,偶尔停下来,感叹自己辜负了身边的美好,消停几时,又要前行,这便是,生活。人,本身就是在摸爬滚打中长大,消遣悠闲固然惬意,可物以稀为贵,要真正只剩下它了,思想停滞,毫无斗志,就算不觉乏味,那这样的生活也毫无意义。我望向妇人毫无波澜的眼眸,笑了笑,婉拒了,生活还在继续,怎能滞留原地?也许站在这里的,只有这样的一个她,也许在这里,也有千千万万像她一样的人。

我顺着原路返回,又进了那一片森林,出来时天色已暗,回望那里,已经看不出有什么不同的了。

后来有一次再去,小径上人多了些,穿过森林,仅看一湖面,仍有许多的人,熙熙攘攘,笑笑,从此不再来。

那些和你在一起的日子,无比漫长,无比……

从小,你就是我最亲近的人,每当我遇到事情时,我都会去征询你的意见,请你帮助我。而你,却总会笑着拍我的肩,让我自己努力,并在一旁默默为我加油。每当我遭遇失败时,我都会到你身边,向你倾诉。这时,你总会摆出一副大义凛然的表情,对我说:“革命尚未成功,少年你仍需努力!”每当我正在努力时,我都会时不时望向你,等你鼓励。那时,你便会如我所期待的那样,鼓励我坚持别。时时刻刻,分分秒秒,那些你和我在一起的日子,温暖着我,激励着我,让我时刻感受到亲情的温馨。

四千多日子,你与我一起度过。那一件件小事,都随着时间的积淀,在我的心中沉积,让我的心温温暖暖的,满满当当的。就好像是午后射入屋子里的几缕,并没有因为时间的推移而消散,反而愈发灿烂美好。

仍记得那是一个暖和的冬日下午,我在家里坐着发呆,突然说想吃排骨了。你愣了愣,回过头去打扫房间。我想着:算了,还麻烦你,不吃了吧。便跑去找你,一句:“算了,我突然不想吃了。”卡在喉咙里,那时的你已经在风风火火地穿外套,一会儿就可以出门了。你见我站在旁边,就说着:“等一会儿我就回来。”提着包就出门了。我略有些讶异,想着你为何对我的话如此上心。只不过一会儿,你就带着个保鲜盒回来了,里面装满了煮好的排骨,念叨着:“这是从你姥姥家拿的,前一天做的,再热不好吃,我给你红烧一下做糖醋的。”我呆呆地坐在板凳上,看着你的手上下翻转,拿着锅铲翻动锅中的红烧糖醋排骨。好闻的香味传来,让整个房间溢满了温情的气息。

热腾腾的排骨被装在精致的盘子里端上来,薄纱般的热气升腾,把我的心捂地温温暖暖的。夹起一块排骨,入口竟一点儿不酸,只有甜蜜的绵糖。你夹起一块,吃完后有些懊恼:“竟然忘了放醋,真可惜。”我摇摇头:“不,这样也挺好。”那盘甜甜的排骨就像你对我的浓浓亲情,温暖着我,让我感受到的味道。

妈妈,和你在一起的日子,如此温暖,如此幸福!

由于小学太调皮,一直没有什么当“官”的机会。上了初中,我决定给老师留下个好印象,更重要的是弄几个大“官”来过过瘾。这不,我的当“官”记便开始了。

军训报到那天,办主任聂老师不在,袁老师来管班。“军训期间,每个班有两个小记者,谁愿意当?”老师发话了。而我的心也“怦”地一跳,“有‘官’当?太好了!”于是我迫不及待地“噌”地高高地举起了我的手。袁老师一看,说:“行,就你做小记者了。”我小记者一职也保留至今。

当了小记者后,我依然“官”心不死,希望做个更大的官。

在教育期间,办主任聂老师让大家毛遂自荐来当“官”。老师第一个报的“官”是学习部长。“学习部长管理整个学习部,职位仅次于正,副班长。加之我在小学成绩一直名列前茅,应该能完全胜任这一职务。”想到这儿,我心动不已,再次高高举起我的手。于是,我就成为了学习部长,还摇身一变成了老师眼里的红人。

兢兢业业干了两个月后,班长大人因办事不力被请下班长宝座。当时一班无主,副班长又不得老师欢喜,我成了班长第一候选人。于是,我便多为班级做事:帮收本子,给听不懂课的同学辅导。果然,“皇天不负有心人”。聂老师在几天后宣布我为“代理”班长。我那个高兴劲就别提了。

可爬得越高,摔得越惨。好景不长,我因为政治主观题只答了一句话,老师说我态度不端正。于是,我就被老师毅然决然地移开还没坐热的班长宝座,连学习部长也给撤了。被同学调侃:“一夜回到解放前。

如今,我无“官”一身轻。期中又给了我希望,考得好的话说不定还能“咸鱼大翻身”官复原职。加油!

清晨,外面还是凉凉的,站在窗口,发现一丛花。那是年年都会按时开的花,是一种会变颜色的花。外面虽然并不亮,但是它们却像夜间散落的星星,闪闪发光。

这些花是我从小看到大的。每年它们都会按时努力地开放。每年它们都会按时努力地开放。它们是天使唱歌时散落的音符。也许就是因为这些,才会使人们有天使的存在;也许也是因为这些,人们也会,自己心里的花如是。

人的心里都有花,这是在我小的时候大人告诉我的。于是我也很快理解了“心花怒放”的含义。大人们还告诉我,有一种叫做信仰的东西,拥有,那么心里的花就会怒放。

于是我习惯在别人身上寻找信仰,却不知开花是花儿自己的努力和艰辛。有人把花儿的开放写作是快乐的,也有人把开花写成是无比艰辛的。但这些只有花儿自己才知道,只有培育花儿的泥土才懂得。

其实,只要心里面有花,就一定会开放。

生活中,许多的点滴就能浇灌出美丽的花朵。只是这些都得去靠你自己的心田去发掘和吸收。当你的花儿变鲜艳了,变香了,就会感谢周围的一切,它们的影响在你的心里会变得如此美好,这是花儿回报给你的礼物。

开花,是一个很美的过程,要自己去努力。在你成功的时候,一定也会发现,不用在别人身上去寻找信仰,只要心里面有花,就能够怒放。要相信。花一旦开了,就不容易枯萎。

人的心是很大的,它能够装下一个。当心里开花的时候,整个世界都被点缀。这些,你的会告诉你。所以,请不要吝啬,让你心里的花儿开放吧。

当你心里的的花开放了,整个世界也就完成了。

“爱在左,情在右,走在的两旁,随时撒种,随时开花,将这一径长途点缀得香花弥漫,使穿枝拂叶的行人,踏着荆棘,不觉得,有泪可落,也不悲凉。”

——冰心

无尽的人海中,你我他,相逢相遇和相知,我们成为朋友,这是一种缘分。你相信缘分吗?那是一种美丽而温暖的牵系,你的身影留在我的视野,他(她)的眼睛凝视着我的脸庞。彼此间,有着道不完的话;彼此间,又有着说不完的故事。你爱着你的朋友,朋友也会爱你!友情不是茶会越冲越淡,友情是美酒,会越陈越香。多一点爱,再多交几个真诚的朋友吧!它可以增进你的指挥,丰富你的生活,调剂你的情感。

试问,世上又能有谁会比父母更加关心子女的呢?父母对子女的爱比海深,比地厚,比天高。父母给子女的爱是无偿的,它不需要报答;父母给子女的爱是无私的,它不需要感恩;父母给子女的爱是最深的,它无法用尺来衡量;父母给子女的爱是最广博的,它无法用言语来形容。父母的心无时无刻不在牵挂着自己的孩子,为他们的成功而高兴,为他们的失败而烦恼,为他们的安危而担忧,为他们的平安而。我们对他们的一声问候、一份牵挂、一个依偎,都会让他们欣喜异常。好好地爱着你的父母吧,这是对他们心灵的最大安慰!

爱,毕竟不是一个个漂亮的烟圈,可以随心所欲轻飘飘地从口中吐出,一串又一串。爱是一种心灵的承诺,是坚贞不渝地选择,是无怨无悔的,是心和心的牵念。让我们等待和坚守那份爱,找到自己生命的最终归宿。

生活是一副七巧板。你要用心、用爱去拼凑七巧板,那么你就会发现七巧板原来能够拼出如此多的精美的图案,你就会感受到生活原来是如此的丰富多彩!

乡下爷爷奶奶的家里,有一个小园子,园子里有一棵桃树,我不知道它有多大年龄了,只是从我懂事起它就已经在那里了。

阿婆是我的曾祖母,她总是悉心地照顾桃树,她也很疼我,常常陪我在桃树下玩耍。春天的时候,桃树开满了粉红色的桃花,风儿拂过,吹起桃花瓣瓣,散发着幽幽的香气,我折下一小枝插在阿婆的花白的头发里,阿婆孩子般地笑了。

,一树浓得化不开的绿色,让人顿感凉意。在微风习习的夏夜,我和阿婆坐在桃树下的竹椅上,看着满天的星斗,阿婆就开始讲月亮里的嫦娥、吴刚、树,银河里的牛郎、织女、喜鹊桥。我在神异异的故事中安然睡去。

桃儿熟了,阿婆总是摘最大最熟的给我吃,看我吃得满嘴桃汁,笑着说:“等阿婆死了,就变成桃树结桃儿给你吃,可好?”我拍手说:“好啊好啊,梦儿最喜欢吃桃儿了。”

桃树下有我的快乐童年,桃树下站着我的阿婆。

我长大了,要去一所寄宿学校读书,离别时,阿婆拉着我的手不放:“要回来啊,我留最大最熟的桃儿给你。”看着阿婆弯拱着背,我哽咽:“阿婆…”。

再次见到阿婆,她的背更弯了,好象一下子老了很多,阿婆见到我很高兴,拉着我说去摘桃儿,可桃树太高了,她摘不到了,便找个一个木棒去打,一个不小心,摔了一跤……

在一个桃儿成熟的季节里,阿婆走了,去了一个名叫天堂的地方,我独自站在桃树下,思念着深爱我的阿婆,桃儿满树,却无人采摘,风儿吹过,桃叶沙沙,滴落,打湿在地上的桃叶上……

第二年春天,满树的桃花开,开得异常灿烂,树下却剩下我一人独自吟唱:人面不知何处去,桃花依旧笑春风。炫丽的粉色映红了我的脸,桃花瓣瓣落在我的肩上,斜照辉映着我,满目桃花如酒,微醉着来,沉醉着去,最飞散在夕阳的余晖中……

那年的桃儿个个甜美无比,是阿婆吗?她化成了桃树的精灵,静静地年历我成长,守护着我,给我最甜的桃儿,我深爱的阿婆原来一直就在我的身边……

在乡下的爷爷奶奶家,有个小园子,园子里有一棵桃树,桃树下站着我的阿婆,头上插着一枝桃花,在明媚的下向我招手:桃儿熟了……

今天是节。

这是外婆走后的第一个中秋节。

钥匙在门孔里转动了两下,外婆家的门打开了,仿佛打开了道时空之门,退回到了以往所有的中秋。门在“叮铃铛啷”的金属声中打开了期待与,总是听见厨房中热烈的声音,或有节奏的快速切打,或铿锵的翻炒,空气中的每一个分子都充斥着家与温暖的香气。向客厅里所有前来的亲戚打过招呼,径直走向厨房,外婆绝佳的手艺永远让她成为主厨,和舅妈在一旁打下手。大声赞叹着外婆的手艺,不惜在外婆面前丑化自己的我总是把自己弄得很馋的样子。外婆当然很高兴,却笑嗔着:“别挡这儿,快出去罢。”一切,都如同昨天,那么美好。

想起往事,嘴角总会不经意地勾起一丝弧度。进门,关门,亲戚们还没来,于是下意识地走向厨房,里面已经很忙碌了,舅妈洗菜,舅舅在外公的指导下做着一道繁琐的浓油赤酱的江南菜,刚到的妈妈也赶忙帮着切菜…一切都是如同平常一样的有条不紊。我倚在门框上看了会儿,就到房间去和表妹聊天,总觉得在如此井然有续下哪儿都不对劲,心里压得慌。

中秋的晚上,其实过得很开心。如往年一样的热闹,我们笑得很尽兴。院子里,放着祭供月亮和外婆的月饼、香火。我独自站在院中,夜风微凉,盆中燃着元宝的火星星点点,煞是好看。房内还是不时传来欢快的笑声。心里突然有一种寂寥的释然,我喃喃自语:“我们都很快乐啊……所以,外婆你在天上看着也会快乐的,对吗?”

“赌书消得泼茶香,当时只道是寻常”。是纳兰《浣溪沙》中的一句词。据说,李清照与她丈夫赵明诚,常比赛看谁的记性好,比记住某事载于某书、某卷、某页、某行。经查原书,胜者可饮茶以示庆贺,有时太过高兴,不觉让茶水泼湿衣裳,留得一衣茶香。

有太多的事,身在其中时只道寻常,却在岁月逝去后,只留有美丽而苍白的,泼茶留在衣衫上的香气早已无处寻觅,但记忆中那沁人心脾的清香,恐怕永生难忘。

最喜欢去图书馆。

图书馆分为三层,一层是展览和阅览室,上两层则是文艺社科等。

很小的时候,奶奶就拉着我去了图书馆,的冷气冻得人发抖,高大的书架子上放着那么多的书,刚刚踏进去,工作人员就对奶奶说成人不可进入儿童阅览室,请在外面等候。我哇的一声哭出来,灰扑扑的地砖在人影晃动中变换着冷光,奶奶拍拍我的头,把我推了进去。

有人说,人的成长呢就是量变到质变,我以为促使人生质变的就是阅历量。

长大了,越发来得多,没有言语的,安静地,这时候读冰心的《繁星·春水》倒别有一番情意。上头的灯光打得微暗,书特殊的、被很多人翻阅的感觉,使人心微漾。

后来的后来,书读得多了,有时说出来的话似乎也“惊世骇俗”,也难免被人说是“呆”。其实并不是这样,只是想说便说见解罢了,见解倒没有陀思妥耶夫斯基的细致深刻。这时候,好朋友只能摸摸我的头说:“看你的书吧”。

但,那不是很美吗?

人慢慢的从早到晚多起来了又少,少起来了又多。大家都不说话,默默看自己的书,做自己的事情。阅览室里的窗帘摇摇曳曳,遮不了满到快要溢出来的阳光,细碎的亦或是如雾一般的。书架冰凉入骨,可是书却惊奇般地有着温良适中的温度,轻轻的靠在书架上,在阅览室一角的窗台边,翻动《恶之花》,翻动《第二十二条军规》,翻动C·S·路易斯的《卿卿如晤》,心中满如被光煦亲吻一般的美好。

思想是个美人,越深邃,看世间万物的那双眸子便愈加透澈,而那深的程度,便是由你的知识和阅历察觉而得的。

不读书,没得由来的觉得少了些什么,这话难免矫情,但有一天会知道,触上一本书的扉页,就有一种疯狂至极的喜悦。那本书,则可以是威廉·福克纳,可以是卢思浩,可以是戴望舒,甚至无名的手札。

那么,就这样张开双臂,挺直腰板,着书本对我的腐蚀,然后阳光灿烂时,睁开眼就是一个全新的。

而那其中的过程,就是一场有关成长的旅行。我们都在名为“真我”的地方原地踏步,与未来都在离我们不远不近的地方,只有使自己的脚步更加充实与有序,说不定这丰富饱满的现实世界就会在你的地方幻变模样,崭新的、光明的,更是布满深深荆棘的。

小时候就很羡慕那些生活在海边的孩子,没事的时候可以一整天坐在海边,看潮水的涨退,看太阳的起落,面向一望无际的海水,静静地—天的那边是海,那海的那边呢?是天吗?还是依然是海呢?

天真的孩童总有一天要长大,终要离开那一片曾经印下他深深浅浅的足迹的海滩,很的一件事吧。每天对着海痴痴地入神,幻想那边的美好风光,彼岸在他们心中该像天堂一般美丽吧,到了该出发的时候,背起行囊,向着心中的彼岸出发,不去想将要遇到什么样的困难,只要想到彼岸的美丽风光心中就会充满希望。

也许,我也是他们其中一员,我同他们一起前进,沿途有如此美丽的风景,很多,我们都来不及细细欣赏,我们正朝着彼岸前进,一步一步。这样的道路远不如我梦中的那样通畅,我们遇到了许多许多的困难,面对困难,勇敢的人一跃而过,而我,面对困难胆怯了,害怕了。我开始侥幸地希望有人会帮助我,却发现,我错了,因为能帮助我的,只有我自己,一个人而已。我咬一咬牙,终于我也闯过了难关,虽然,同伴们很多已走的很远,可我一定会赶上他们的,我这样想。

通往彼岸的道路很长很长,沿途有美景,有困难,当然也有诱惑。坚定的人,面对诱惑,毫不动摇。而我,却向诱惑低头了,我开始变得自甘堕落,那个曾经如天堂般美丽的彼岸在我心中逐渐变淡变模糊,身后那些原本落后的同伴都已快走到自己的前头,我终于清醒了,我加快了步伐,从那一刻起。彼岸的美丽又开始变得清晰。

可是,后来我又发现,不管自己如何努力,前面同伴的身影只是越来越远。我又犹豫了,只是,心中的那个梦想,让我坚定了信念,甩一甩头发,昂首向前走。

所以,不管面对怎样的惨淡人生,我们想做的都是逆风而上,让潮水般的困难从脚下划过,追逐前面的精彩。很多时候,机会如满天闪烁的明星,仿佛到处都,但是我们能够摘到的,也许只是其中的一颗或二颗,甚至没有,很多事情,了,就再也不能回头,也根本不必再去回头,更重要的一直都在前头,不在身后。

有时候真的很羡慕那些为了远涉重洋的人们,偶尔会觉得自己的翅膀过于沉重,无法摆脱身边的桎梏,其实也许只是我们自己过于胆小了吧。只要当你获得勇气的时候,所有的桎梏也就都不复存在了。也许,只是一念之间吧,当勇气来临。

我们每天都在面对不同的变化,梦想到达自己的彼岸。不管怎样,只要不追求执着前进,也许彼岸就在眼前,或许更近,可能就在身旁。

总是很随意地写一些东西,让自己的心情在纸上袒露无遗,好的抑或是坏的,反正都是自己的。把有些东西宣泄出来之后,是不是应该更加快乐?

抬头望向窗外,夜空异常,在最远处的那栋楼房四周,微微泛红,很淡很淡的那种。我习惯了在晚上写字,享受那种一个人的寂寞。我并不害怕,只是偶尔会想哭,一点点的冲动,却始终没有让眼泪掉落。

很美很美的夜空,总是显得异常寂寞,风无声地卷起地上的落叶,然后带着它们飘了很久,最后将它们丢弃在无人的角落。我趴在桌前看着这一切,不带半点表情的那种。总是觉得心里有一点点难过,说不出任何理由,伤感地写一些无关痛痒的文字,似乎这样就能找到一点平衡感,不至于使自己感觉太落寞。

初春的总是有些寒意的,风有时会很大,窗玻璃被吹得吱吱呀呀地响,我固执地不拉上窗帘,看着窗外漆黑一片,猛然间想起许多从前,快乐的还有一些悲伤的从前。似乎有一些什么本来应该记起的却一下子怎么也想不起,什么感觉。

起身,离开窗前,我走出房间,的房间里微微透出一点橘色的灯光,很温暖的感觉,我知道她一定会在我睡了之后自己才会安心入睡,心里一下子觉得有一些歉意。

捧着那杯温温的牛奶走回房间,站在窗前,抬头看天。然后喝一口牛奶,看一下天,喝一口牛奶,看一下天。直到喝完整杯牛奶,才发现桌上的闹钟时针已经快走到12点。我最后看一下天,然后关掉了台灯。

一下子发现思绪走了好远,最后却又要回到原点……

黑暗是一个适合思考问题的环境,也会是不开心的心灵温柔的抚慰。当我不开心的时候,会一个人呆在黑乎乎的房间里不开灯,然后发呆。不过不是长久的,因为时间长了就会被发现。所以,常常只是一小会儿。但是只是这么短的时间,心情会好很多。因此,我还是认为,黑乎乎的,其实是个很好的环境。

大多数的时候,我们都会被光明包围着,不管是外在还是心灵。或是温暖的阳光,或是温柔的灯光,或是朋友一句关心,或是老师一句叮咛。我们迎着这样的明亮,努力地成长。但有时候,也会失落,也想把伤口抹平。但外面的阳光似乎太亮眼,而这些都不需要亮眼的光线,就好像漂亮的星星只能在晚上看见而不是白天。

对于我来说,白天是热情奔放的,是宁静沉着的。白天有纷繁的抽象思维,就像我们做的数学题;而夜晚充满白天所没有的睿智和理性,像我们写的。而对于像我这样缺少了几个理科细胞的人来说,偏向于后者啦。不过话虽如此,白天繁杂的情趣也确是夜晚所不能替代的。

生活总会由两部分组成,不过不是确定的两部分。可以是白天和夜晚,欢乐与悲伤,成功和失败,前进或后退。但无论怎样,人们总爱偏向于前者。的确,它的骄傲掩盖了后者的光辉。但是常常,后者的光辉在滋养孕育着前者的骄傲。

也许白天太累,夜晚为你补充体力;也许欢乐不足以表达你的激动,那么为你弥补;也许成功的山峰太高,那么失败来为你做阶梯;如果前进太困难,那么后退让你做准备。所以常常,它们都是亲密无间的好朋友。

太阳升起的时候,新的一天开始。当太阳落下的时候,不要苦着脸担心自己会因为看不清路而掉下水沟,因为有月亮为你照明。白天的生活虽然精彩,但夜晚也无不充满睿智。夜晚,当你在浓浓的黑色包围中沉思一段时间后,打开,深呼吸,你会看见你在白天看不到的美丽风景。

一阵风吹乱了我的头发,心也被风吹起了涟漪,吹起了一阵寂寞和忧伤。忽然,我听到了一曲悠扬的乐曲,一时间我的心被拂平了,变得异常的平静,我被一种放松的感觉托起,飞上了天空,朦胧间,我听见一个声音告诉我,那优美的旋律叫“秋之韵”。

我很喜欢秋天,不知从哪天起。秋总是给我一种宁静的感觉,一种和我心里一样的感觉。

秋天的到来是那样的不易被察觉,因为她不喜欢张扬。她不会象其他季节拥有斑斓和明快的色彩,似乎只有黄色的主导,但是她给人一种淡淡的,朦胧的感觉。她也不会带来喧嚣和嘈杂,而奏着悦耳动听如同流水一般的乐曲。其实,秋只是一个平凡的女孩,不一定很美,但是处处透着美的气息。

我喜欢在秋天独自漫步,用心和秋对话。我喜欢被金黄色落叶包围的感觉,很温暖贴心,我也爱在落叶上踏出我内心的节奏。在这儿,我可以拥有自己的空间,一种难得的放松,一种对待任何问题都很平静的心态。

我找了个地方坐下,欣赏着静静躺在地上的落叶,只有现在,我才能真正发觉她的美。为什么这么说呢?想想在春天你会注意她吗?不会!你被娇艳的花朵吸引了;酷热的你会注意她吗?也不会!你只希望她能帮你遮挡些许阳光;冬天万物萧条时你会注意她吗?同样不会,你只会为她的枯萎而感到可惜。现在明白了吗?只有在秋天,她的美丽才可能被发现,即便她已落在地面,即便有些凄凉,但,这是她最美的时候。

我舒展开全身,躺在落叶中,呼吸着树木的清香,是那种古朴的。在夏天你能闻到吗?不能!只有汗水和腐烂的味道;在春天你能闻到吗?也不能!只有阵阵浓郁的花香;那冬天呢?当然不能!你愿意在寒风凛凛是开通你的呼吸道吗?所以,只有在秋天,在你心情平静的时候,才会体会到秋天那种清新淡雅的味道。

秋的一切事物都是羞涩的。瞧那隐藏在角落的,虽然不显眼,但却释放着自己的美丽;秋的一切事物也是有牺牲精神的,桂花释放自己的美丽不是为了表现自己,而是想给别人带来最快乐的感觉。

我原本爱夏,但现在我改了,我爱秋。我爱她淡淡的气质,默默的美丽,静静的性格;我爱她教给我做人要,要理解,要信任,要牺牲,要象她一样永远拥有那种平静也略带忧伤的心态;我爱她给我心中建立起的一方舒适安逸的土地,更爱她为全世界唱的每一首歌,描绘的每一幅优美的图画。

秋,即使一切都让你忧伤,但请你相信,总有一件快乐的事会始终陪伴着你,那就是有一个女孩已经把你读懂,把你理解。平凡的我只爱平凡的你。我,只做秋的女孩!

在感叹岁月的蹉跎、却不知如何挽留住它们的茫茫人海,我静静地穿梭在其中。总是希望天遂人愿,让时间的脚步放慢,却每每也不能如愿。于是,我依旧茫然。

有时,我会看着时钟上面的指针,看着他们从容地走过分分秒秒。那三个无忧无虑的玩伴儿,仿佛一瞬间到达了各自的终点,却又匆匆的背起自己的行囊奔赴新的旅程。也许这一刻如一缕青烟袅袅升起又随风逝去;也许这一天会如一杯香茗久久回味在你心头;也许这一年会被厚厚地载入史册。当你翻开史册的刹那间,也许还未来得及收拾脸上的喜怒哀乐,史册中便会因你又多了一份尘封的记忆。

谁能告诉我,是不是在我叹息的时候,时间真的跨过我,嘲笑着溜走?我想答案应该是肯定的。

在每一个明亮的角落里熠熠发光的是它吗?在跌宕东去的流水中咯咯笑着的是它吗?我在夸父追日的路上,地向往却不知永恒的意义是什么。我在的空间里踌躇,却追究不出一个的答案。于是,我想它是属于时间——那个脱俗的里一朵出淤泥而不染的莲?

渐渐地,它的脚步迟缓下来了,于是时间变长了;可当我停下来准备慢慢观察它时,它却飞奔前进,连影子也不曾留下。不再复返?是的,它真的不曾复返!为什么它不回头看曾走过的路呢?难道是为了让它留下遗憾而在以后的路中不再重复往日的错误?

那么,春去春来,花落花开,在每一个闪亮的日子中,我们只好抓住——今天。否则,便一无所有。

当乌云撞击乌云时,天空电空雷鸣;当巨浪遭遇巨浪时,大海波涛万丈。可是当面对嘲笑时,生活却演绎了一段经典的对白。

冬日的清晨,寒风肆虐,它正在用力一片一片地扯下早已枯黄的树叶。不同形状的树叶正以同样的姿态打着旋儿落地,像一只只死去的,毫无生机。严冬的恶魔站在风口大笑:“软弱的树叶,你终将死去,而我得以永生!”树叶却在微笑,说:“谢谢你,我们的宿命是归根,我们的光荣是飞翔。前世里,我们都是蝴蝶,今生我们愿以换来唯一一次自由地飞翔。明年,当小溪再次解冻时,我们的灵魂将复活,我们的身体将充满活力。”严冬愕然了,虽然寒风依旧,却在树叶面前显得无力。

大是这样,人也是如此。

有一群孩子,可能他们终生将不会微笑,因为他们的面部先天性的肌肉萎缩。没有了表情的日子该多么无趣啊!他们没有办法让别人知道他们的喜恕哀乐,就算他们内心的情感在喷涌,但他们的脸上只有神经质的抽搐。快乐抛弃了他们,人们嘲笑他们是“面瘫”,嘲讽地把他们叫做扑克牌脸。可是他们没有屈服,他们要让所有嘲笑他们的人看看,没有表情的日子依然可以是快乐的,于是乎,他们便学会了用心灵微笑。不会冷笑、谀媚、却在心灵深处回荡笑声。他们是一群天使,天使没有表情,并不是他们没有感情,而是他们已学会了用心灵微笑,用这微笑去面对一切嘲笑、苦难以及不公。他们的勇气让上帝点头微笑。

微笑是一种是纯洁的表情,不带有任何世俗的污垢,嘲笑是一种最可能的言行,它是人性阴暗面的反映。笑的力量是巨大的,嘲笑将带给别人残忍的伤害,但微笑的力量是蔑视这种伤害,蔑视所有困难。弱者会受到嘲笑的深深伤害,强者永远以微笑应对嘲笑。勇者之所以成为勇者,是因为他们有勇气在被嘲笑时微笑。罗曼?罗兰说过:“人生是一场无休、无歇、无情的战斗,凡是要做个够得上称为人的人,都得时时刻刻向无形的敌人作战。”我想,向命运作战的通牒,大概就是微笑。带着微笑向命运和嘲笑开战是人生最伟大的胜利。

你在嘲笑别人吗?如果在,请你停止。你在被嘲笑吗?如果在,请你嘴角上翘,心中饱含勇气,眼中充满,向所有的这一切苦难微笑,感谢他们让你有了向命运怒吼的机会。

每个人从出生那一刻起,就踏上了上天为其安排的人生,谁又会知道下一刻会遇到灾难还是美好,我们能做的只有准备一颗的心,来面对下一刻的挑战。

来自河南的东大17岁新生战胜曾经有个的家,从小成绩一直名列前茅,但8年前,马战胜突如其来的死讯让这个原本快乐的少年背上了辛苦的重担,伤心欲绝的不仅失去了工作,还患了重病,坚强的马战胜没有向命运低头,在因为个子矮小,找工作屡遭拒的情况下,为了继续学业,每天跟着外婆捡垃圾,虽然屡遭旁人白眼,但坦然面对坎坷人生的马战胜没有因此放弃,婉言拒绝了记者的帮助,用自己的毅力独自谱写辉煌人生。

对于我们这些还算幸福的大学新生来说,在我们轻松走入大学校门的那一刻,是否想过有这样一些人,因为家境贫困,在为高昂的学费而辛苦,甚至被迫放弃大学。也许马战胜是上天选定的幸运儿,幸运的可以让全世界知道他是个多么坚强的少年,幸运的可以自由在坎坷的人生道路上奔跑,幸运的可以独自点亮他的暗淡人生。

人生是一条可以自由展现风采的跑道,你可以选择安静的走完,也可以辉煌的跑下去,甚至可以中途退场,同样路过人生,为何不惊天动地一下,只要学会坚强,不向挫折低头,不放弃每次证明自己的机会,我相信,人生的跑道会永远记忆下你的辉煌身影。

在人生的舞台上放声呐喊,它会因你的坚强而闪耀。人生不会被挫折打败,只会被毅力征服,奔跑吧,让全世界的心为你震撼,用坚强的意志点亮坎坷的人生。

是什么?“等待一场姹紫嫣红的花事,是幸福,在阳光下和喜欢的人一起筑梦,是幸福,守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老,亦是幸福。”

不是什么时候,幸福竟成了生活中一种奢侈的事,可望而不可即。也许是我们太过于贪婪,太过于浮躁,在霓虹璀璨的城市里,慢慢迷失了自我。可是,幸福竟是那么简单的一件事——

心系自然,相守即幸福。

不知何时开始对大海痴迷,也许是那一片蓝,蓝得那样神秘,那样干净,那样纯粹。漫过蓝色的海岸线,听着大海的潮声,心也就这样静下来,这样慢慢静下来,忘掉了所有烦恼,忘掉了的一切,慢慢沉睡在大海的怀抱中。

最爱在金色的阳光下,赤脚漫步在沙滩上,任由细软的沙子漫过脚尖,眺望着远方的那一片蓝,浅蓝,水蓝,湛蓝,海蓝,天蓝慢慢过渡,海是倒过来的天,说的就是这样吧。张开双臂,感受海风的轻拂,伴着大海特有的潮湿,幸福在心底一点一点地晕开,漫过心尖,感受到从未有过的满足。

心系过往,即幸福。

人因为拥有了回忆而美好,回溯往昔,如同品着一杯经岁月沉淀过的美酒,醇香而甘甜。以前听过一句话:“很多事情我们已经回不去了,但最重要的是,我们温暖过彼此的青春。”有的时候,真的很想很想曾经的那段时光,那段累却快乐的时光,想念曾经的那些人,想念曾经的那些温暖,熟悉的场景,仿佛还铭刻在心中,也许永远不会淡去。人因为拥有了回忆而美好,回忆因为被铭刻而幸福。

心系现在,拥有即幸福。

知足,是中最美好的词语。不论拥有多少,只有知足,才会触摸到眼前的幸福。人间最美好不过看日升日落,走过春夏秋冬。

我看见早晨浅浅的阳光里,婆婆爷爷相携着走下石阶,他们的背影在光影中若隐若现。我看见一只花猫斜躺在一节废弃的断墙下,阳光懒懒地洒下来,花猫无所谓地伸了伸懒腰。我看见夕阳的余晖中,鸟儿成群回到巢中。拥有着现在,也许这就是幸福吧。

心系未来,守望即幸福。

奋斗是美好的,尼采曾说过:“每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。”不曾想过,如果生命没有了方向,那该是多么行尸走肉地活着。心怀梦想,为自己而活,该是多么幸福的事情。

“草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。”守望幸福。

是个大大咧咧的女子,永远标榜着吃货的标签。龚伟说:标榜着自己是吃货的女子,未必贪吃,她只是想让人觉得自己是个欲求很简单的女子。而主动暴露自己的欲求可以幼稚化自己的形象。然而在这大千中,有这样一群人,他们常常被别人冠以“有品”“会吃”的标签。

他们就是称霸美食界的吃货。土豪型吃货、乐活型吃货、学霸型吃货、人精型吃货……我家小妹当之无愧被列为“人精型吃货”。举个例子,大街上卖的煎饼,3元普通的和5元加肠的,一口咬下去,她就知道差几条街。

还记得那些长存于吃货世界的动漫人物。哆啦A梦钟情于铜锣烧,两者可谓“一见钟情”,而使哆啦A梦沉浸于美食世界的还有他那与美食有关的道具:能美味的口香糖、美食桌布等。这对于一些特别的吃货来讲,略显奇葩。而作为同样吃货的,还有《海贼王》中的路飞,从始至终,都有人把路飞当成亲兄弟的,实在令人惊叹。

说到作为吃货的优势,那就是给人一种无形的亲和力,容易拉近人与人之间的距离。有人说文艺太遥远了,容易让人找不到共同。而吃,比如家乡的几道著名小菜,小摊边的特色小吃,招牌店的倾心推荐……谁不是脱口而出呢?有着吃货标签的女生人缘都不太差,她们总会使人把“小甜甜”“邻家女孩”这样的词联系到一起,给人以单纯、可爱的感觉,是那种亲切且平易近人的感觉。

在这个世界上,吃货无处不在,哪里有美食,哪里就有他们的踪迹,他们总是在生活中表现一种力求上进的精神。有网友说,吃货们不断为大众塑造了一个易近、易满足、热爱生活的形象。所以说,加一个吃货的标签何乐而不为呢?

小时候,我经常会回到老家去,总是觉得老家的饭香些,总是缠着爸妈带我回老家吃那草锅饭。

草锅一般分两种:一种是地锅,一种是高灶锅。地锅,锅下面就是锅灶,烧过的灰直接落在灶里,烧锅时要注意把柴禾用火叉蓬起,以便于通风燃火。比起地锅,高灶锅复杂些,它分为两层,中间有炉条,上面烧草,下面盛灰,有时还可在旁边加一个风箱,拉起风箱来,火就烧得更旺了。

草锅很干净。每个草锅都有一个大大的烟囱伸出屋顶,这样,就不用再担心烟尘多少。锅台上贴起了瓷砖,稍微有一些油滴就会被擦去,天天都是锃亮锃亮的。

一个锅灶上有大小两口锅。大锅往往用来烧菜炒菜,小锅呢,往往用来煮饭。用草锅做出的饭菜也确实好吃。我最喜欢吃草锅做的鸡肉锅贴饼。其做法很有讲究。先要烧鸡肉,待鸡肉熟了,满锅喷喷香的时候,把擀好切成块的饼沾些水,贴在锅上。然后,把锅盖盖上,笼布罩上,继续烧锅。注意,不可烧过长,一两分钟即可。烧好后,稍稍停顿一会儿,就可揭开锅铲饼。这时,饼的下方油汪汪的,饼的上方脆酥酥的。伸口向下方咬一口,啧啧,那鸡汁泡出的,别提有多美了。

贴饼好吃锅难烧。记得在老家时,我看见在烧草锅,就也要去试试。哥哥禁不住我的软磨硬缠,就答应了。我拿着火钳,往里添草,一会儿火大了,一会儿火又小了,稍一愣神,火又灭了,真把我急得大汗淋漓。柴禾在锅灶里也有讲究,不能过分朝里烧,如若不然,锅里侧的饼糊了,锅外侧的饼还生呢。还有,做不同的饭菜所用柴草也有讲究。烀牛肉用时长,要用木材;烧菜火要烈,最好用豆干;烙饼须文火,最好用干草。

草锅能做出煤炉电气锅所不能做出的食品,比如说锅巴。在老家,吃完饭四娘总是把剩下的米饭铲出来,然后再点上文火在锅底慢慢地烧。起先锅里有“咔、咔、咔”的声音,慢慢的等到这种声音逐渐减少了,之后再等上几分钟,揭开锅盖,不用锅铲,用手轻轻一提,一个黄亮亮的锅形的锅巴就起来了。然后我们就一起掰开吃,这时,小院子里满是“咔吧,咔吧”吃锅巴的声音。

有时,我们还把花生放进锅灰的余火里焖。这时,你要在一旁静心地听。当你听到“啪嗒”一声,就证明花生烧好了,可以出“锅”了。这时,你就要把埋在锅灰里的花生一一扒出来,稍微晾凉再剥开吃。这时的花生米,清香油亮脆酥,好吃极了。

草锅,给了我美味,给了我知识,更让我这个出生于,长在学校大院的孩子一点一点地接上了生活的地气。

我从包中拿出本,正在想着这周作文的题材。突然,楼下传来一阵豆花的叫卖声,将我的思绪送上时光列车,回到七年前。

那时,我还是个无知的孩童,时穿着短袖短裤,嘴里叼着一根雪糕;冬天围着围巾,手里捧着烤地瓜——当然,这都不是一个人,而是一个团,一个孩子团。我们总是一起吃,一起玩,夏天时一起追着跑着吃冰棍,冬天时围成一窝啃着烤地瓜,但不管夏天还是冬天,我们都会在傍晚时分坐在杂货店门口的台阶上吃豆花。当时卖豆花的,是一个老婆婆,但要说她很老,倒也说不上。她做的豆花可好吃了,滑滑的,嫩嫩的——所以在那时,我们都会手里攥着钱,等着这位老婆婆来卖豆花。

老婆婆的豆花,可是我的友谊的见证者。那次,我发了高烧,只能呆在家里,不能出去,也就不能和他们一起去吃豆花。我躺在床上,但心却向着豆花飘去。发着高烧的我躺在床上,十分想念那香甜的豆花。“叮咚——”门外的按铃响了,我没有去在意,直到有人打开了我卧室的门,我才发现——是她们来了。和我玩的最好的朋友周周,打着头,手里端着一碗大碗的豆花,走了进来。我看到她们,连忙坐了起来,一看,是我最喜欢的甜豆花——那是她找父母多要钱买给我的。她把那一大碗甜豆花塞到我手上,说:“我知道你爱吃甜的豆花,听说你发烧了,所以买上来给你,你吃吧!”我顿时热泪盈眶,却还是傻傻地对着她笑,她也对着我笑。我大口大口地吃着那碗豆花,对我来说,这不仅仅是一碗香甜的豆花,更是周周对我的关心。那时我虽然不知道“雪中送炭比锦上添花来的更弥足珍贵”这个道理,但我却深刻地明白,有这一个朋友,真好。

我看过许多唯美有意境的照片,有的是露珠闲适地躺在荷叶上,有的是雨后乡间小路清新的样子,但我见过最美的画面就是:一群小孩,手里端着碗豆花,并肩坐在杂货店门口的台阶上,笑得十分开心,那笑容如蓝天大海般纯净。对!那就是我们,就是我们这个孩子团。只要一到傍晚,我们都会排着队,很有秩序地站成一条直线,卖豆花的老婆婆的来临。她见到我们,总是会慈祥地笑,这时她的脸上会皱起一层层褶子,掩饰不住对我们的喜爱。她会一个一个给我们大碗豆花,每当我向她说,我要多放点糖时,她总是会说,小妹妹啊少吃点糖,小心长蛀牙,但手上却毫不吝啬地给我放满一大勺白糖。打好豆花,我们就都屁颠屁颠地跑到台阶上,装模作样地对着台阶上的灰尘吹两口气,然后一屁股坐上去——虽然妈妈和我说了好几次,不要再坐那个台阶了,但我完全把她的话当“耳旁风”。一群孩子并肩坐在杂货店门前的台阶上,吃着豆花,聊着天,很开心,很快乐……

叫卖声又把我拉回到现实,我立放下了笔,穿好鞋子,抄起桌上的钥匙,下楼买豆花。我跑得很快,我怕卖豆花的会走太远,就像各奔东西的他们一样,再也追不上了。

在我的中有许多需要感谢的东西,有许多值得铭记的感情,有许多难以忘怀的故事。我要特别感谢我的,特别是父亲节快来的时候,我想对他说一声,父亲节快乐!

我亲爱的爸爸高高胖胖,戴着一副眼镜,看起来是个很粗枝大叶的人,可这只是表面现象,与爸爸朝夕相处会发现:他是个细心,体贴的人。

还记得刚,我和好久不见的同学碰面,不由得兴奋起来,有着说不完的话。离放学已经很久了,我依然不舍得回家,完全了爸爸前一天和我说的话:“放学后就回家,别在外面玩。”我和同学到学校旁的小卖部、文具店逗留了一会儿,把爸爸的叮咛抛到了九霄云外。我根本没注意时间,出了小店,看看天,没想到已经这么晚了。

我只顾自己玩得开心,却不知道爸爸此刻正在家里不时地看看时间,想着现在离放学时间已经有好一会儿了,我怎么还没回来?他打电话给老师,问老师是不是留我们了,老师回答他我们早放学了。爸爸开始担心起来,他匆匆地披了一件大衣便跑到学校去了。那时的天很冷,街上的人都穿着羽绒服,围着围巾;天色渐晚,风也越来越急了。爸爸裹紧了大衣,向学校四周张望,努力地在人群中寻找我的身影,可是一无所获。

我从小店里出来,意外看见了爸爸的身影。我畏畏缩缩地走,生怕他会严厉地指责我。他看见我走过来,用右手从大衣里拿出一副手套,对我说:“天这么冷,你晚回家会冷的,我也会担心的。”他顿了顿,把手套递给我,“戴上吧,别冻坏了。”我接过手套时碰到了爸爸的手,冰凉冰凉的,我感到万分愧疚和感动。我戴上手套,爸爸又把他那只一直在口袋里的左手伸了出来,拿着一袋冒着热气的食物。爸爸憨厚地对我说:“我估计你会饿,在路上给你买了一袋炸排条,我一直捂着,还热乎呢,快吃吧!”

我接过最爱吃的炸排条,心里流过一股暖流,让我感受不到外界的寒冷。我十分后悔,为什么我宁愿让爸爸担心也要在外面玩呢?我低着头,哽咽地说:“爸爸,我以后再也不会贪玩,让你担心了。”爸爸摸了摸我的头,说:“知道错了就好,快吃吧,别凉了。”

我吃着热乎乎的的炸排条,心里也热乎乎起来。谢谢你!爸爸,无论我做了多么令你担心的事,你总会原谅我;无论是多么寒冷的冬夜,你总会用自己的爱让我温暖……谢谢你的爱,爸爸,祝你节日快乐!

每个人都有自己的个性,每个人都会在人生的舞台上扮演特定的。而个性与角色的和谐与否,往往会造就不同的荣辱成败。所以,我认为我们需要和谐自我的个性与角色,在追求个性的同时,不能脱离角色本身。

有人认为我们应当去张扬个性,发展个性,因而忽略了角色的重要性。个性曾给予南唐后主李煜无限文采,给予宋徽宗才华,但无疑他们都没有深刻地意识到,自己在一国之君这个角色中所肩负的重任。在社会这个大舞台中,每个人都无法脱离自己的角色,过分地张扬自我的个性更如同是将自我变成社会的“异类”。若一个人为寻求个性独特而与社会格格不入,这时角色如同是捆绑个性的包袱,缺少和谐,必然不会长久地发展。

也有人过于沉溺重视自我的角色,因而舍弃了自己最初的个性。当今社会,很多人身处高位,尸位素餐,以权谋私,于表面上扮演着廉洁正直的官员角色,在角色中迷失自我的个性,沦落为金钱权力的走狗。还有很多人安于当牛做,甚至陶醉于牛马的待遇,在牛马的角色中全然了自我原本的独立个性。正如鲁迅先生所说:“我们极容易变成奴隶,变成了之后,还万分喜欢。”每个迷失自我的人都可能变成金钱抑或他人的奴隶。

这两者皆是由于其个性与角色的不和谐。是什么导致这样的不和谐呢?我认为大多还是源于角色。有人沉迷角色才会迷失个性,有人厌恶角色而执念于寻找新的个性。因为缺乏对角色的适应,或痴爱或厌恶,从而导致两极化的情感与结果。我们还没有深刻地去思考过角色对于我们而言究竟应该是什么,当缺乏了理性的思考,我们的思维以及行为就会被感性的喜恶所支配,从而导致了这样的不和谐。

可见,个性与角色的和谐是至关重要的。苏轼在“乌台诗案”后还能保留其旷达豪迈的个性,“一蓑烟雨任平生”,他对于个性和角色的支配源于他坚定理性的人生哲学。当我们能够明晰该怎样去追求个性,又能够谨记自己的角色所赋予的时,便造就了这份和谐。

我们需要个性,去反抗一切让我们沦为弱者奴隶的可能,同时我们也不能忘记,在社会角色中,我们对于生活的责任。因此,我们不妨把角色当作个性张扬的标尺,时时把持度量,保持个性与角色的和谐,这样方能使我们一步步平稳地迈上前进的阶梯。

在这个上,前无古人,后无来者,我们每个人都是独一无二的自己,每个人都应有自己独特的个性,每个人都应在人生的舞台上扮演属于自己的。然而,角色与个性之间常常被人认为有着不可逾越的鸿沟。角色与个性到底是怎样的关系呢?

所谓个性指的是在思想、性格、品质、态度等方面的特质,是独一无二的。而所谓角色——我们每个人无时无刻不在扮演着、被设定着不同的角色。个性要适应角色的需要,角色需要个性来彰显其价值。

王小波笔下的那只“猪”,尚且敢于公然对抗人类的“规则”,特立独行,独来独往,拥有自己的个性,更何况是我们人呢?“惟江上之清风,与山间之明月,耳得之而为声,目遇之而成色”,苏轼虽遭官场与文坛一齐泼来的污水,但他仍能“不以物伤性”,保持心中的坦然,以乐观豁达的人生态度扮演好自己的角色,留下了《赤壁赋》《水调歌头》等千古名篇。居里夫人,剪去了漂亮的长发,任放射性物质侵蚀着自己的双手,最终两度登上诺贝尔奖的领奖台。无论是高唱“大江东去”的苏轼,还是沉迷科研的居里夫人,都在扮演着不同的角色,而又拥有不同的个性,书写了自己漂亮的人生。

当代,追求真理的人越来越少,崇尚享乐者越来越多,越来越多的人成为了“精致的利己主义者”,在黑暗面前,这些人宁愿为了钱去同流合污,将正义、弃之脑后,却将之归结为社会对其角色的设定;有的人盲目追求个性,特立独行:杀特造型、地铁上爆粗、故宫人体写真……非但没有成就个性,反而沦为一个个笑话。

如何正确把握个性与角色的关系,这是一个值得深思的问题。传说中阿波罗神庙的门楣上刻着这样一句箴言:“认识你自己。”我们首先必须清醒地认识自己,明确自己所扮演的角色,同时看到自己的所长,明白自己的独特,才能在这纷繁芜杂的世界里,坚持自我,不忘初心,在个性与角色的和谐与不和谐之中演绎出属于自己的精彩华章。

康德说:“世上只有两件东西能够深深地震撼人们的心灵,一是我们头顶上灿烂的星空,一是我们心中崇高的准则。”

仰望浩瀚星空,我们难免陷入困惑:人生短暂,如何在短暂的里寻找永恒?

自然界给了我们启示。蜉蝣朝生暮死,但羽衣艳丽,在暮春河畔,与爱侣翩然飞翔,享受着生命最绚烂的时光。夕颜,黄昏开放,凌晨凋谢,暮光中短暂美丽的容颜,让我们感受到生命的温暖。还有流星,稍纵即逝,而光亮惊艳人间;还有萤火虫,在夜幕低垂的黑暗中,以半月生命,舞出欣悦的光芒。人生也应如此,生命虽然短暂,但生命的价值可永恒,短暂的人生一样可以创造属于自己的精彩。

回眸大唐,初唐四杰之首的王勃,天才早慧,领悟到“天波易谢,寸暑难留;人生百年,犹如一瞬”,在仕途不顺、前途黯淡之际,高歌“老当益壮,宁移白首之心?穷且益坚,不坠青云之志”,滕王阁上,长风满袖,仙袂飘飘,欣然起笔,俯仰之间,成就千古一赋。虽然年纪轻轻而魂归南海,但滕王阁上的倚千言,已经让他在文学史上留下不朽的华彩。是他的豁达从容,他的敢于绽放,他创造的永恒价值,让后世景仰。

再看近代,护国军神蔡松坡,面对袁世凯复辟帝制的逆流,拒绝袁氏的拉拢,对天涯秋色,满城风雨,唯愿提戈杀贼;知国殇不死,奉馨香万古,不劳服药苦求仙,大呼“与其屈膝而生,毋宁断头而死”,毅然逃脱桎梏,起兵南天,誓师北伐,逐民贼,定中原,功成身退,高风千古。惜以34岁英年,溘然长逝,叹周郎短命,而将军的英名,伴着民主共和的大旗,永远飘扬在中华的天空。

放眼寰宇,为自由事业献身的拜伦、为祖国战死的裴多菲、人权斗士马丁·路德·金、俄罗斯的太阳普希金、用音乐呼唤和平的约翰·列侬……他们虽然都享年不永,但都以辉煌的成就名垂史册。人生在世,权位名利是一时的,青春年华是短暂的,金银珍宝是带不走的,如何在短暂的生命中,留下让后人永怀的生命光辉,才是我们要关注的。星云法师说得好,“一个人的成就,不在寿命的长短,不在权位的高低,也不在金钱的多寡,而在于你德业的崇伟,以及你对人类的贡献”。

人生一世,草木一秋。自己所拥有的一切,把握生命中的每一分钟、每一时刻,勤奋不已,自强不息。拒绝猥琐,追求高贵;远离自私,追求永恒的精神。

生命如昙花一现,短暂而美好。列夫·托尔斯泰有言:“人生的价值,并不是用时间,而是用深度去衡量的。”莎士比亚也说:“生命苦短,只是美德能将它传到遥远的后世。”让我们牢记先贤的箴言,修德立业,把自己有限的生命,塑造为永恒。

蜉蝣命在朝暮,仍要羽衣翩翩,绽放美丽;夕颜花期一晚,也要露濡花容,展露刹那芳华;人生天地间,岁月如白驹过隙,带着梦匆匆来去,要生命中的短暂美丽,铸造生命的永恒。

生命短暂,真爱铸成永恒。

昙花一现,只为韦陀。缕缕茶香袅娜在佛前,还记得那朵翘首爱人的花,望着韦陀陌生冷漠的眼神,颤抖着绽放最美的身姿,一层层洁白的花瓣捧出幽幽清香,淡雅芬芳,沁人心脾,仿佛在轻轻柔柔地唤着爱人,唤着爱人的记忆。纵是缘起缘灭,花开花落,短暂的美丽犹如夏夜划过天际的流星,年复一年,演绎成爱的永恒。撷取生之诗意,把美铸成永恒。浮生若梦,为欢几何?姑苏才子沈三白,蕙心兰质陈芸娘,一对尘世爱侣,心怀人生如寄的哀伤,年岁不永的忧虑,产生了强烈的生之眷恋,就此摈弃了凡俗的生活,营求生命里每一个诗情画意的瞬间,或并坐水窗,摇轻罗小扇,看飞云过天;或月夜置茶荷心,早烹天泉,寻觅夏日雅逸;或于蝉鸣聒耳的七月,垂钓于柳阴深处,日落时观晚霞夕照,随意联吟……无数唯美瞬间,联珠缀玉,结晶为永恒的经典。

追问生命的每一个瞬间,让思想铸成永恒。“从生命的短暂性来说,人生的确是一场梦。”史铁生如是说。在人生最好的年华,他残废了。他坐在地坛的树荫下,扶轮问路,静静思考着生命。生命是什么?生命究竟有多长?他想啊想,终于明白,“历史的每一瞬间,都有无数的历史蔓展,都有无限的时间延伸”。他开悟,死是不必着急的事,于是“着,去唱生活的歌谣”。他对宇宙的思索,对生命的质询,建筑起“一座文学的高峰,其力和思辨力一再刷新当代精神的高度;一种千万人心痛的温暖,让我们在瞬息中触摸永恒”。

生命何其短暂,但昙花一现,爱成永恒;沈复与芸娘在浮世里寻觅诗意,化为永恒;史铁生用深深的思考,铸成生命的永恒。

人生由无数短暂的美丽瞬间组成,这些美丽的瞬间,或许是倾尽心血的刹那芳华,或许是生命之水的涓涓滴滴,或许是宇宙密码的思想顿悟,数不清的短暂,连缀成生命的永恒。

中的三人,因对三颗纽扣的三种不同处理方法,获得了三种截然不同的评价。三颗纽扣,解一颗是,解两颗可以理解,解三颗便为不文明。既然解开第三颗纽扣不文明,那我们为何不系上它,让文明之花恣意绽放呢?

解开一颗纽扣,一个生活中平凡得不能再平凡的小动作,却代表着一个人的素质,关乎着一个群体的形象。因此,对待生活中的种种小事,我们须有敬畏之心,需要系上纽扣,系住文明。

最近网络红人叶良辰,为打扫寝室卫生这等小事口出狂言,尔后,又去别的贴吧“爆吧”,与他人在网上对骂,出言不逊,恶俗不堪。如此狂妄嚣张的言行,无异于将衣服上的三颗纽扣解开,把双乳以及双乳间的胸毛露给人看,然后再任由他人指指点点:不文明!如果叶良辰他们能各退一步,各自系上真诚友善的纽扣,坚守文明的底线,那么这一出闹剧就不会发生,也就不会引来各界的关注和评论。

一颗纽扣的解开,展现的不仅仅是个人的文明程度,有时它还关乎一个群体、一个民族甚至一个国家的形象。一个人活在世上,不仅代表着自己,有时还代表着自己所在的群体、民族和国家。因而,一颗纽扣的解开,影响是巨大的。

当今的中国人,已经被贴上了“不文明”的标签。一些国外旅游景点,常常可以看到用中文写着的文明提示语:“请勿践踏草皮”“请勿随地吐痰”“请勿乱扔垃圾”。为什么会这样?因为总有那么极少数的中国游客出境旅游时,总喜欢留下点什么或者要带走点什么:“×××到此一游”刻上了,宾馆公用物品消失了……凡此种种,都向世界展现了中国人的不文明。那些有此等劣迹之人,你们有没有想过,你的同胞、你的民族、你的国家因你把那颗代表文明的纽扣随意地解开而蒙受耻辱啊!反观他国,夜深人静的街道上,德国人仍旧在着红绿灯;地震中日本人仍旧排队逃生;挤满人的韩国公交车上,老弱病残的专座仍旧空着……他们用自己的行动向世人展现了一个民族、一个国家的文明程度,如此,也赢得了世人的尊重。

一颗纽扣,解开容易系上难。解开它只需一瞬,系上它却需要长久的努力。所以,请从现在开始,一“扣”系文明吧!

系住文明的纽扣,要管好自己的嘴,不要脏话连篇,随地吐痰;系住文明的纽扣,要管好自己的手,不要乱丢果皮纸屑,信手涂鸦;系住文明的纽扣,要管好自己的脚,不要插队加塞,乱闯红灯……然后守好你那系好的纽扣,不要解开,做一个文明的人。

“勿以善小而不为,勿以恶小而为之。”生活中处处有小事,处处有纽扣,请你,代表你自己,代表群体,代表民族,代表国家,系上那纽扣,系住那文明,成为一个令人尊敬的人,毕竟——一“扣”系文明!

记得爱尔兰诗人叶芝有句诗,“解到第二颗纽扣,就相继老了”。这其中自有爱情的微凉怅惘,但拿它来破题,倒也合适。

,恰似衣裳,穿在身上,用经年累月的规矩束缚着人心人欲。譬如燥热的中午,是解开纽扣,放纵欲望,还是扣上纽扣,保持得体?人的一生总是不断徘徊在文明与粗野的边缘。是永远恪守文明,固守着第一粒纽扣的雷池,还是如曝日野叟般仰天大笑,索性衣衫不整?文明和人欲,究竟是谁压倒谁?

是人欲举旗投降?可是太重的文明桎梏最终只会压倒人性的脊梁。倘若十七世纪的人们还遵奉着中古的文明,一如既往地画着《圣经》里圣洁的光辉,蒙娜丽莎的恐怕只能消遁于无形;倘若没有魏晋时放浪不羁的清啸,哪来五代时冶荡妖娆的曼舞?一切的一切又该是多么黯然。

是文明退居一隅?没有羁绊的社会只能是脱缰的野,肆意奔驰。东周时期的礼乐崩坏,春秋战国时代的流血漂橹,欧洲中世纪的刀枪剑影,仍将划破历史的长空。

或许,文明、人欲本就不该泾渭分明,水火不容。如果说,文明是群体社会追求大的舒适,那么人欲是否可以说是个人追求的小舒适呢?

这么说,是否文明和人欲都可以为舒适与美作共同的妥协,共同追寻人类的最高境界——在文明的尺度里让人欲自由地轻歌曼舞?

历史从来不乏这样的例子。从百家争鸣的春秋战国到浩浩荡荡的文艺复兴,文明和人欲都在不断碰撞、抗争和磨合中获得历史性的发展。在礼乐崩坏的周朝废墟之上耸立而起的是儒教文明,在北美洲女性备受压迫的土壤之上催生了女权文明的种子……

那么更深一步地理解,文明是否只是人类在进化发展的时期,不断规整自身而得出的暂时性规定;而人欲则是它的风向和指南,就像一朵永远在含苞的蓓蕾,不断地收拢,又不断地轻轻绽放,不断地依据渴求找出最适合开花的位置?

我希望文明是帆,人欲是风,风涌帆动,风为帆动;我希望文明是岸,人欲是水,水在岸旁,可总是在不断地涌动着拓宽了河床。

所以当卫道者还执着于一颗纽扣解开与否的时候,当疯狂者突破三颗纽扣的底线的时候,我希望我们可以轻轻解开第二颗纽扣,从容地告诉,我不舒服,我要做出一点点。

闲言碎语中的他人他事,总是带着些许的不解或不满。草蜢轻笑鸟儿,矮草嘲讽大树,都源于与他人领域的隔阂,而表现于嫉妒之上。“嫉妒表面上是对别人不满,实际上反映的是对自己不满。我们在哪些方面意识到自己的不足,就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。”佛教大师希阿荣博堪布的话不假。然而草蜢之类的人并未意识到自己的不足,仅仅将内心的情绪反映在面上。这种幼稚而又浅薄的举动是无法让自己成长的,只会失去更多。

不妨做一个追求“翅膀”的人,纵使有猛烈风雨在前方。高处的生活,自有其独特性和挑战性,所富含的人生意义是深远且隽永的。只满足于现状的人,大都是怠慢的、慵懒的、无从属的。你究竟是愿意做终日仰视他人的蝼蚁,还是愿意做生活中的巨人呢?相信大多数人的选择都是后者。想要拥有翅膀,接近广阔世界的高度,唯有坚持不断的追求方可实现。正是后天的追求使初到这个世界上无差别的人渐渐拉开距离,惰人只能止步于凡夫俗子、芸芸众生。当你迈入更高的层次去体验生活、充实自己之时,持久的和满足也会充盈你的心间。

飞翔的双翅使人尽览人间旖旎风光,而那颠沛流离的路途是对光明未来的铺垫。,追求的路途中,翅膀总会受风雨吹打,许多人因此驻足不前,最终停留在一个尴尬的高度。生活是种律动,须有光有影,有左有右,有晴有雨,滋味就含在这变而不猛的曲折里。风雨为人生必经,里面渗透的,都是磨砺出来的人生真味。他们也懂这份人生的收获是巨大的财富,而他们怕的却是被风雨消磨尽了精力,无法继续前行。

战胜风雨的路的确艰难且漫长,如何修整自己的羽翼以最好的状态迎接远方便成了考验人的命题。你的见识是为自己起飞前的准备,长长的时间岁月中积累的智慧果实和实践真知使你逐渐由青涩蜕变为成熟,所以不必担心,最重要的,是那一颗敢于飞行、勇于面对风雨的热忱之心。将心中一切烦恼放下,只要你想,就迈开步子吧。搏击长空的雄鹰何时被风雨击倒,畏惧它的不过是微不足道的小虫罢了。站在低处审视高处之时,若不以发展的眼光来对待,也终为自己前进的道路中增加一块巨石。许多大事不成者,缺少的正是推动自己前行的自信。我已厉兵秣,我有粮草具备,那么,何不前行?

其实并没有中的那么复杂。从目光短浅的草蜢,到看尽世界的鸟儿,缺少的,只是一双不惧风雨的翅膀的距离。

夏日的蝉鸣声从竹隙间流淌到被阳光打碎的浮尘中,聒噪的空气把碎影拉到久远时间之外的角落。

记忆中的外婆伫立在石桥这头,在春雨迷蒙的清晨或是薄暮点染的秋季。少不更事的自己从背后微妙的距离眺望那藏青色的剪影,明白一些事理的伊始或许就是这个视角,而远山也从那时开始有了存在的意义。

走过千山万水,你又回到起点,白墙黛瓦的村落原本的样子未变,只是自己的身份竟似个陌生人。蝉鸣透过悠远时光传来,似乎可以抽离你与这个的联系。

那个萧索的身影牵着年幼的孩童走过石桥,在她的教导中,你学会了辨识不同的蝉鸣声,或长或短的鸣奏是童年的主旋律;始终相信那不止息的响声把你的思绪共鸣溶于浮动的空气中,在悬浮的视角你看到自己一步步向前,奔赴远山。

外婆生于一个优越的,在那风起云涌的时代里莫如说是一种不幸。你恍然明白外婆不知是有意还是无意与邻里的疏离,明白为什么外婆眼中不时闪过的没落。她只是牵着那稚气的孩童走过流水和日复一日的生活,或许有时还要躲开没有从那个时代走出来的人们别样的眼光。双手摩挲石桥模糊的纹路,她的背影站成一座守望的雕像,也许她的父母就是在一个风雨的留下她一个人离开,也许她从背后看到他们从这座石桥上仓皇地离开,也许原本的那座桥在又一个风雨的夜晚轰然倒塌……

我不明白她是怎样一个人泅渡过满是风雨的漫长人生,我不明白她望向自己柔情似水的目光下隐藏着什么沉痛。在那从桥栏上伸向远山的迷离目光中,似乎有某种力量维护着外婆,似满川风雨结下的羽翼。而那个在她庇护下的孩童,漫长青石板从家到街市的温暖手掌,门前巨大的榕树下的言传身教,不知从何处变出来的糖果,在外婆努力营造的世界中,只是不懂事地长大,竟没有发现她隐藏着的什么。

走过交错连绵的流水,流离过遥远而险峻的山川,你却不曾或者说不敢经过那座目之可及的远山,甚至那苍青的轮廓的存在与否都是个问号,但你隐约明白,远山是个可望而终不能即的距离,是需要你保持一定距离的、记忆中的存在。你相信桥头的身影一定是在着他们的归来,而远山的存在,只有在那道目光的守望下才有其意义。

你开始明白,无论流离何处,飘摇失所,几度风雨,总有那座村落驻足在记忆深处,未曾。那个守望于桥头的身影,留给你远山那可望而不可即的距离。

坐在窗边的我,看见了那棵再熟悉不过的垂杨柳和那个最熟悉的背影,以及几个摆放得整整齐齐的油纸灯笼。

爷爷是个手艺人。在爷爷看来,竹、木、藤、麦秆、绫绢都是他疼惜的宝贝。因为爷爷觉得用这些个小部件做成框架,用纸糊好,往明晃晃的底下一放,那便是上好的油纸灯笼。爷爷总爱坐在小院垂杨柳下那张已经老得吱吱呀呀的藤椅上,摆弄着他的那些个宝贝。小时候,每当我跨出门槛,庭院中唯一不变的风景就是那棵垂杨柳和爷爷挺直的背影,无论多早,无论多晚。这时,我会一路小跑,到他跟前蹲着,饶有地看着他那双结满老茧和布满细小伤口的手,用那些藤条娴熟地编织着一个个大小不一的灯笼架子。

闲暇时,爷爷总爱领着我去离家不远的大山上寻找他的宝贝——上好的竹子。在山上,我可以和比比跑步,和蚂蚁说说话,不过这些有趣的事都比不上爷爷休息时和我说的那些故事。他说:“各家在节日的几十天前,就开始用竹条扎好灯笼,做成鸟兽鱼虫的形状,画各种颜色的图画和字样。过节时绑在竹竿子上,竖起。小时候,我可羡慕那些竖得高的人家了。在大灯笼底下一直转悠,可高兴了。后来,每每听村干部说起城市的灯火辉煌,我心里都觉得还是这纸糊的灯笼比较有气氛。”说完便掐了掐我满是似懂非懂神情的脸蛋儿,一手拉起我一手护着竹子一步地一步地往家里赶。那时,我觉着爷爷的背影似乎在发光。

可是奶奶却不太欣赏爷爷的手艺。有一天向来和睦的老两口吵起了架。听见房里有动静,我小心翼翼地躲在了门后。奶奶扯着嗓子对爷爷吼道:“家里都快揭不开锅了,就你这样还算当家的吗?”爷爷背对着我耷拉着头闷坐在椅子上,大口大口地吸着筒烟。不知是不是被烟雾笼罩,爷爷的背影似乎黯淡了,被湮没了,但依旧挺直。

奶奶看见爷爷这样更是来了气,吼道:“明儿就把你这些个害人东西扔出去!”爷爷登时站起身:“那是师傅留下的,可不能说扔就扔!”我哭了。一边哭一边往那棵堆满油纸灯笼的垂杨柳树下走去,低着脑袋鼓捣着那些竹条。爷爷似乎察觉到了什么,走过来着抱了抱我,笑着说:“有些东西可不能说扔就扔,油纸灯笼,那可是我的宝贝。路还长着呢。”此时,在的温暖照耀下,爷爷的背影不再黯淡。

无人问津也好,众星捧月也罢,平坦开阔也好,坎坷崎岖也罢,选择走在这条路上,便无关冷暖,只有那份坚守和远方。我想爷爷大概也是这样认为的吧。

窗前的我,似乎又回到了那个老院子,垂杨柳下的油纸灯笼还在,糊纸在明晃晃的太阳底下格外纯白耀眼。

透过层层叠叠的书架,我看到了窗外的这一方。它清澈纯洁,瓦蓝瓦蓝的底子上游动着丝缕的云彩,还嵌着颗炫目的太阳。可是这一方天空的美固然异彩纷呈,让人目不暇接,但我更陶醉的却是我的那一片天空——我的课余生活。

我的那一片天空,由纸承载,由笔勾勒,由墨渲染。

纸承载的是唐诗宋词,它们是天空的底色。时而晴空万里,那是“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”带给我的乐观旷达;时而金光四射,那是“会当凌绝顶,一览众山小”带给我的壮志豪情;时而飘着小雨,夹着落英,“采菊东篱下,悠然见南山”的悠游遐思尽在不言中。但有时也会阴云密布,那是陈子昂“前不见古人,后不见来者”的寂寞;那是李清照“帘卷西风,人比黄花瘦”的多愁善感;那是李煜“剪不断,理还乱,是离愁”的哀之痛与思之切……纸承载的是精神的基石。

笔勾勒的是小诗,它们是飘散的云彩。当笔尖接触纸面,心中的情感便从双手流向笔尖,紧接着一下子决堤一样从笔下宣泄出来。笔在纸与墨的配合下,挥洒出了我心中的诗篇,那长短的诗行,那一个个的方块字,不再是简单的符号,而是有了,有了性灵,跳跃在稿纸上,氤氲在笔下。笔的沙沙声,宣泄了我的满足;笔的颤动游走,是我最美的享受。笔勾勒的是精神的框架。

墨渲染的是卡通动漫,它们是日月星辰,它们是草木虫豸。线条、色块组成的是一个空灵无邪的境界,在这里,没有勾心斗角,没有争名夺利,有的是团队合作、永不言弃;有的是不畏艰难,勇担。这里有友情、亲情还有少年的懵懂爱情。它们像太阳耀眼,像月亮纯洁,像星辰点缀生活。墨渲染的是我课余涂鸦的精神装饰。

呵,我的那一片天空!我的课余生活。

客车缓缓驶入这甘陕大地,莽莽高原上,无数风车分列成散碎的阵营,迎着晨风大作的方向张开双臂——去拥抱那永恒的瞬间。那无边无垠的雪山啊,祁连一脉与北山四山夹道相望,终古不化,又无从汇合,时空也为它们而沉默。无数的人影屹立在这山河表里,汉唐的魂魄永远存留于这方热土上。我可以那无言的千年是怎样度过的,本就注定无始无终,便不会惧怕寂寞。

我坐在时光的客车上,与招手的树木错身而过,从不为谁停留,从不为什么风景停留。客车与山脉、江河并肩而行,却也不求交集,不求回眸。

那前方的前方都是原野,我不面朝大海,我只是背依黄河。前方有那异域终古的低吼,后方有的则是无数次碎裂并焕然新生的故土。勇武的锋刃向远方挥去,旅人只把串串脚印留给大地。

我们在这样一条路上:这条路穿越了茫茫桑田,这条路上的人都被迫行色匆匆,这条路既想要挣脱又想要回归,这条路上的人既想要离开也想要永远留下。

这条路是我们面前的公路,是我们的寻文之路,也是历史风尘之路。

我在车上追赶前方的行客,后方的旅人也追赶我所乘的车。我看到无数的人影向前追去,我看到风姿威武的秦皇、深沉咏叹的太史公,甚至更多我素未谋面却久仰大名的古人。他们急于回溯前人又忙于传继后人,除了身份和才能,与我们鲜有差别。我们同样想要留驻这世间。

拜谒司迁祠墓的时候,衣冠冢上刻画的字迹生生撞入我的眼底。无数人想要在这里留下他们的痕迹,可是司马迁做到了,他们没有。现今那些无聊且可悲的人把姓名刻在了旁人的棺墓上,司马迁因为另外一些无聊而可悲的人而获罪受辱。这何尝不是一种讽刺的时空交错方式。正是那功利地贪求“永留”的人将真正值得永留的人送葬了吧,正是那不的代代遗留突显了文明永续的贵重吧。

我们需要思考如何永留,更需要思考以何永留,何以永留。

我们不单单要追索脚步,而也不仅仅要在无意间留下足印。司马迁愤书史记,这是一种有意生发出的文化涌流。而拜陵祭墓,只是要证实自己与其对话的至诚至热之心。我们需要看到那些被永留下来的实体,却更需要借助这实体彻悟,直达那灵魂的深处。

常常有人问,为什么要保留遗迹,为什么要拜谒陵墓,为什么要抒写祷文……?这些无一不是通往历史的门径。而我们为什么让历史的痕迹附着于一个展馆、一条路、一片土地?历史本就以积尘的面孔接见世人,我们更关注的往往是文化的实体呈现。

且行且思,也是一种了解源起、尊重痕迹的方式,也是一种延续和创造。社会上有这样一条被普遍认可的观念:“的事情,发生的意义不仅限于过去。”我们回溯,我们求索,是为了在心中留下的痕迹,并把我们的痕迹留给世界。

客车钻出热流暗涌的地心,夕阳铺平荆棘潜伏的危途。我静静地看着这一切从我身边飞驰而过,我不知该如何拥抱这铺天盖地的光斑。那阴翳的宿主是光明,那光明的底色又是黑暗。最终留下的并非哪一个特殊的个体,而是一个永不消逝的、相生相附的群落。一个在路上永不止息的,却又有暇四顾风景的群落。

这条路叫作传扬。走在路上,是“羁旅”还是“壮旅”,并不取决于路途是否漫长修远,而取决于行人能否达观地踏上来时的路。

这可能就是我在西北大地上壮游的目的吧。我从无垠的青林里穿过,从无尽的原野上踏过,我在颠簸中远望。我把两只手同时伸向远方,丈量那距离遥远的尽头。

我向远方稽首,愿世界的汉唐贤士和世界的希望都能得到很好的承继,愿我的华夏先祖和我的人文斗魂一并永留。

木心先生在《从前慢》中写道:“记得早先少年时,长街黑暗无行人,卖豆浆的小店冒着热气。从前的日色变得慢,车邮件都慢,一生只够爱一个人。”现在许多人都想“留得住乡愁”,其实也是在找回从前的生活方式,从前的价值观。“慢慢来”并不是要和这发展迅猛的时代隔开,也不是懒怠拖沓的消极方式,只是超拔于物欲与喧嚣之上,为自己的心灵找一处地方,偶尔回头,看自己的灵魂是否跟了上来。有些东西是急不得的,放置一段时间也许会更好些。这社会追逐效率与利益,却也使很多人只顾匆匆,潜下心来,忘记了生活本身。真正的满足是精神的,这恰恰是最需要时间放置的。

美学大师朱光潜先生说:“心灵装得饱饱的,是一件更大的乐事。”其实我想大多数人是有“另一个我”的的,如山本文绪所言的“上肯定有另一个我,做着我不敢做的事,过着我想过的生活”。也许如今的“房奴”曾幻想自己能周游世界,也许现在的木材承包商幻想自己是一名护林工,也许忙碌焦躁的你只想在阳光明媚的下午煮一盏薄荷茶,如叶芝所说,“回想你眼神的柔和”。如果你能“慢下来”,只是一个下午茶的时间,只是一次双休日,将疲惫倦怠无处安放的灵魂慢下来,别去功利得到什么,去做一次“麦田里的守望者”,给自己一个源自内心的热爱与动力。“不乱于心,不困于情。不念过去,不畏将来”,丰子恺先生不宠无惊过一生,有滋有味;弘一大师一碟萝卜咸菜却尝出世间百味。所以很多事,急不得,需沉下心俯下身,叩叩心房问问自己,是否做了一个“过于勤劳的人”?

梭罗在瓦尔登湖畔建造了他的心灵小屋,我们何时才能穿梭于自己的心灵乐土?我期盼有一天,终有一天,我们可以坐在时间的溪水里垂钓天上的星星,而不必终日奔波于风尘。

我期盼有一天,我们能慢慢来看,大地寒来暑往,四季消长分明……

一帆风顺的人生终究是一个。而逆境也会像大中的暴风雨,经常,或者偶尔,光顾我们的生活。正如参天大树需要暴风雨的洗礼,同样,灿烂的人生也需要逆境的磨炼。

2012年6月7日,贵州省遵义市湄潭县一所高中开辟了一个特殊的高考教室,因为这里只有一个考生,她就是“身患癌症、左腿高位截瘫”的高考少女——肖丽。其实,她面对的何止是逆境,简直就是的“绝境”。但是,就在这样生命都无法保证的恶劣情况下,她仍不追求大学梦想,顽强地与病魔抗争,坚持走进“一个人的考场”,并考出了超出贵州省文科一本线的好成绩。她说,我只想证明自己,挑战自己。凭着顽强的意志,花季女孩肖丽在逆境中绽放!

纵观历史,那些名垂千古的风流人物,出自“温室”的少之又少。他们大多有着不同寻常的故事,经历过艰难的处境。中国古典名著《红楼梦》的作者曹雪芹,他从“簪缨之族,花柳繁华节,富贵温柔乡”到“瓦灶绳床,举家食粥酒常赊”,一间陋室、一张书桌、笔墨纸砚就是他的全部。面对如此困境,他“于悼红轩中,批阅十载,增删五次”,可谓殚情竭虑、呕心沥血,却创作了中国古代小说的巅峰之作《红楼梦》。

相反,有些官二代、富二代,仗着自己的爹有权有势,本来在顺境中也可以安安稳稳地过一生的。可是,富贵之水浇出的却是纨绔子弟,他们视天下之物皆为己所有,视他人的生命卑贱如蝼蚁。然而,天网恢恢,疏而不漏,这些人最终走上的必将是一条不归之路。

一直以来,很喜欢孟子的一段话:“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。”是呀,不经一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香呢?回想当下的我们,虽然没有面对肖丽那样的,也不一定会陷入巨大的困境。但是前进之路总会有坎坷,需要我们拥有坚定的信念。

逆境造就人才,让我们在逆境中绽放独属于自己的风采。

和风轻轻吹拂着正在退潮的海面,橙红色的在五色交辉的晚霞的陪伴下,缓缓降下海平面,岸边逐渐灯红酒绿,深墨色的海水给密不透风的夏日带来一丝清凉。很快,暖绒绒的沙滩上便人头攒动了。

海岸终于不再平静,人们的喊叫声、嘈杂声此起彼伏,远远望去,一片花花绿绿,处处炊烟升起。烧烤的香味扑鼻而来,各色人等摩肩接踵,就在那简单的灯光下,大口地嚼着,大口地喝着,大声地聊着,旁若无人,唯我独尊。

相比于烧烤的热闹气氛,这边的人们显然要安静得多,搭起了小帐篷,铺了张野餐布,甚至直接坐在地上。他们各自拿着从家里带来的吃食,摆在那儿,你吃一口他的,我吃一口你的,实在有趣;几个“牌友”聚在一起,一边喝着酒,一边打着牌,玩玩闹闹,手舞足蹈,侃侃而谈,好不热闹。小拎着小水桶,拿着小铲子,一个手里还握着半截没吃完的巧克力,他们手拉着手,一起向水边跑去,家长们远远地抻着脖子望着,手里的相机“咔咔咔”地拍个不停。几对恋人相伴而坐,抬起头望着,繁星点点,好像都为他们静止了。

再看那海,被岸上各色灯光映得波光粼粼。人们顺着海浪,从刚刚没过脚踝的浅海,一步步走近细软的沙子,再蹦蹦跳跳地踩在鹅卵石上。大手牵着小手,笑语盈盈,身后一排零散的脚印。

许多像我一样的人,晚上专门来到海边,来看一看这独特的城市海景图,看深邃的海面上翻飞的白鸥,看爱着的这片海,这片热闹又宁静,喧哗又的,埋藏在内心深处的海。

屈原用自己的一生诠释了“行为与位置”这一的。飞鸟已逝,苍穹已破,美梦已碎,从庙堂之高到江湖之远,他衣衫褴褛而举身赴江。这一生,虽“形容枯槁”,但却“九歌”流彩。

屈原自身也不曾知道,冲决了六十二年的鸟笼却只是细丝一根。在那个时代,身份与地位决定了你一生的作为,听起来如此荒谬之事却存在了近千年。屈原,有贵族之血统、皇室之亲缘,这便注定了他的宦海生涯本应一片光明,可是那黑暗无光、奸邪肆虐的朝堂怎容得下他独清自醒之人?忠正廉洁的他四处碰壁,以世间最不可有的真性情去追寻他那“香草”“美人”。诚然,屈原身居高位,本应行为端正,为世人之楷模,但他正是被位置误了行为,被行为误了内心,原本浪漫洒脱的《九歌》中的屈原最终竟成了世人乃至后人眼中愚蠢至极、整天之人,我又该找谁讨回属于自己忠于自己的那个屈原?

行为与位置看似相辅相成,实则阳违阴背。屈原的位置不改,而今人的行为堪忧。而今竟有人大言不惭地说以屈原为不屑,《离骚》非屈原所著。屈原已死,这样的言论无论是何用意,却又于心何忍?屈原,说轻了、说浅了、说小了,只是一个人,一个被风尘所掩埋却凭自己“身之察察”再现于世之人;说重了、说深了、说大了,他是一个符号,一个有着绝佳风骨、风姿、风貌的标志,是给予中华儿女精神支撑,并已屹立千年的一块巨石,有人冷不防地告诉我们中国没有屈原,没有《离骚》,没有节,而真有人信了。当一个人精神坐标轰然倒塌的时候,当一个民族的精神支撑荡然无存的时候,我们的心灵将归向何处?

屈原的行为已超越了那个位置所需,甚至超越了时代,超越了千年的历史,《九歌》也恰成了遥远的绝响,伴着屈原一起沉入汩罗江,淹没于滚滚江流。也许屈原是对的,只有至善至柔的水才能濯其内心,才能保其原貌。

有些人活着,行为却与位置不符;有些人死了,行为却早已超越了那个位置,化作一道光,永恒地照亮中华大地。

魂兮,归来!

猛虎啸深山,巧鱼翔浅底,狡蛇滑深草,傲雁排长空,人杰仁天下,侠客纵江湖,奴仆馋人前,富贵昂于胸……在风起云涌的喧闹中,在云淡风轻的恬静中,中总会吹过阵阵怪异的风,片片云雾遮掩下便会透出几个字:行为,位置。对,没错。它们悬在空中,相依相伴着,纠缠着。

首先,位置影响行为。不同的位置意味着不同的衡量标准,也就意味着有不同的行为。正所谓:居高声自远,非是藉秋风。图书馆是个十分安静的地方,平时极吵闹的人进来以后,也会敛起自己的性子,静下来。这就是他所处位置影响了行为的缘故。有时,处于不同位置的人观念不同,对某一行为的理解也是不同的。当年屈原投入汨罗江,道出“举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒”的感慨。这于我们大多数人看来都是可怜的。可对屈原来说,这是理所当然的。他矛盾,他茫然,我们不解,我们也茫然。这也是由于位置不同而造成的。

其次,行为影响位置。有高尚行为的人处于较高位置,违反标准的人则处于较低位置。中国人物,他们用自己的高尚垫高了他们的位置。高尚如此,丑恶亦如此。秦桧、魏忠贤、严嵩,他们“地”用自己的行为了自己的位置,看似获得了荣华富贵,却不知早已沦落为千古罪人。

总的来说,行为与位置相互影响。不同行为的人有不同位置,不同位置的人有不同行为。南唐后主李煜,一位英俊潇洒的才子,一位落魄亡国的君主。他的词如今我们仍在拜读,他的辱如今我们仍在讥讽。为何?简单来说,就是因为他处于两个位置:一个帝王,一个词人。两个位置都在影响着他的行为,而在外患国危的情况下,他心中的天平倾向了词人的身份与位置,于是失掉了国家,却成就了他词人的高度。

因此,我们应努力地向善、向美,改变自己不良的行为,达到更高的位置,从而做出更好的行为。

古语云:“他山之石,可以攻玉。”他人的优点,我们勇于借鉴,可使自己迅速壮大。借人之长,补己之短,可于黑暗中绽放个体的华光,可于寂寂中展露集体的强大,可于新世纪再造民族的辉煌。

借鉴是个人进步成功的达。

在科学探索中,尤其需要借鉴前人的成就。科学家牛顿就说他的成功是因为站在巨人的肩膀上。他借鉴了16世纪众多前辈探索的经验,在此基础上,经过自己辛勤的思索与探究,建立了经典力学体系,成为近代科学宝库中一颗耀眼的明珠。试想没有对前人的借鉴,牛顿怎会取得如此辉煌的成就?

居里夫人在接受诺贝尔奖时就说:假如没有前人的研究成果作为借鉴,她成功的机会也许更加渺茫。提出DNA双螺旋结构的美国科学家克里克和德国科学家贝恩均坦言,他们的成功很大程度源于对前人研究成果的借鉴。他们懂得,仅凭个人的力量很难取得成功,即使个体拥有出色的才能。借鉴他人来促进自己进步,达到自己新的高度,这是一种明智的选择。适时借鉴他人,就像为自己装配一个马达,加快个人进步成功的步伐。

借鉴是集体飞速壮大的催化剂。

善于借鉴他人,是一个集体在竞争中取胜的重要原因。集体里互相借鉴,开启崭新的思维,会让自己更具有竞争力。公牛队六夺总冠军,正是乔丹与皮蓬互相借鉴,取长补短,弥补彼此不足的结果。

当年法拉利因为发动机受限,始终无法突破。本田公司则由于刹车系统问题而被欧洲拒绝。后来法拉利借鉴了本田的发动机技术,本田借鉴了法拉利优良的刹车性能,这才让法拉利飞速向前,本田畅销欧洲。企业之间互相借鉴,可以使自己的产品在市场上更具有竞争力。产品持续占据市场高地,企业必将飞速壮大。如果缺少借鉴,企业就会丧失快速前进的催化剂,轻则失去自己的优势,重则被市场淘汰出局。

借鉴是民族复兴腾飞的翅膀。

一个民族要想保持强盛不衰的活力必须善于借鉴。日本民族自古就是一个善于借鉴的民族。日本学习唐朝先进文化,实行大化改新,于是有了日本封建文化的灿烂。在近代,日本学习西方,明治维新后成为资本主义强国。二战以后,日本国内一片萧条,由于善于借鉴欧美先进技术,日本少走了许多弯路,短短二十年后,日本再次成为经济强国。可以说,没有借鉴,就没有日本今天的辉煌。

在“经济全球化”的今天,拒绝借鉴就意味着落伍甚至灭亡。忘不了近代史上闭关锁国的满清政府,因多次错失学习借鉴西方的机会,终致国贫积弱,落后挨打。改革开放以来,我国大力借鉴国外先进技术,借机发展本国经济,取得了举世瞩目的伟大成就。然而当前我国相当一部分技术还落后于发达国家的水平,这使得我们向国外借鉴学习的脚步还远不能停下。中华民族要复兴腾飞,实现中国梦想,尤其需要借鉴。

借鉴山的博大使我们厚重,借鉴水的坚韧使我们顽强。因为借鉴,我们成为智者、强者。借鉴是一种智慧。当然,我们不能照搬,否则就像东施效颦,遗笑后世;我们不能侵权,否则就会弄巧成拙,损人损己。

善于借鉴是一种人生境界。——老班语录

一位同学在上睡着了,手里还拿着一本语文书。老班(班主任老师)就在班上表扬这位同学如何如何勤奋好学:“睡着了都还拿着书。”于是有一天嗜睡的我便借鉴那同学的做法,左手握书,右手握笔,然后放心地呼呼大睡。结果老班把我一顿臭骂:“睡神,拿着书都睡着了!

我很不服气。课间,我鼓起腮帮子去找老班说理。老班用一阳指敲着我的脑袋说:“坏小子,高明的借鉴是重神轻形。东施效颦不是错在借鉴别人,而是错在借鉴的点不对呀。学习借鉴别人的外在形式,而不学习借鉴别人内在的理念,岂不谬哉!”

老班说的似乎有些道理,但我还有一些不服气。难道什么都不能照搬复制?我想起一则新闻报道:一个地方政府卖地,许多地方政府也借鉴此法,几乎原样照搬。骨子里,他们的做法都和房屋汽车按揭一样——消费以后的资源来为今日之举买单。

说了半天我还是不服气,老班“气急败坏”地离开了。

老班离开了,我的思绪还在继续。我漫无目的地来到四楼大办公室,听见老师们正在激烈讨论:“今日借鉴洋思,明日借鉴杜郎口中学,以前的以前还有什么黄冈中学、衡水中学。我们到底应该借鉴谁?”一位老颇有怨言。“我们不去学习洋思中学的‘先学后教,当堂训练’等教学理念,却只是一味照搬什么‘导学案’。我们不去学习杜郎口中学的‘讲堂变学堂’等教学理念,却只是一味照搬什么‘小组讨论’。结果是导学案满天飞,假讨论科科有。”一位年轻教师意味深长地呼应。

他们的讨论不禁让我想起了“邯郸学步”,《庄子·秋水》里的这个成语比喻一味模仿别人,非但没有学到别人的长处,反倒失去了自身的特色。“借鉴须有理,借鉴须有术。”一位埋头备课的中年教师放下笔,慢慢站起来,继续他的演讲,“教学改革少不了借鉴,但是,应该先有理念的更新更正,然后才有对应的教学策略措施的更新更正,决不能拿某个模式来做全面推广。”“说得好,有高度,有深度。可惜今日之教改,天天喊借鉴,时时是照搬。”有教师开始鼓掌附和。

那位老教师面露杜甫式的忧虑,语含辛弃疾式的悲愤,用缓慢低沉的声音感叹道:“改来改去,借鉴这借鉴那,有些学校还不是老样子——用消耗学生的精力,用分数限制学生的,用升学压迫学生的心智,用各种被阉割的知识扰乱学生的认知!”

教师们关于教改的讨论,让我耳目一新。我决定去找老班,和他再争论争论。这样想着想着,一抬头,我就已经走到了老班的面前。

看窗外云淡风轻,花艳草茵。是谁在成功之巅嗅野芳香气,望流水潺潺,体会“一览众山小”的喜悦,品味人生克服困难的欢欣。

如果成功是一座山峦,那么成功者就立于云雾变幻的顶峰,他们值得为自己骄傲。或许他们也曾和那些山腰的徘徊者有过共同的经历,也曾迷恋山腰美丽的,也曾被前路环绕的荆棘所震慑,但最后被心中的一点希望点燃,选择前行,选择奋斗。他们用毅力作为登山的拐杖,用双脚踏出自己的路,用双手打拼出自己的。

他们的人生是精彩的,他们的人生不曾彷徨,也不需要别人摇旗呐喊。在人生这场航行中,梦想是前行的方向,毅力是前行的船桨,在夕阳余晖的映照中,划出了道道波光,抵达了成功的彼岸。

可是有人觉得毅力就像泥沼,一旦拥有便意味着人生路上,每一步都会很艰难,因为这样人生路上的所有困难,都必须被克服。可他们却不知道,丢弃毅力意味着背叛成功,人生路上的困难不会因为你没有毅力而消失,只会在前方愈积愈多,最后埋葬你的人生。

可遍观眼下,毅力,在青少年面前似乎成了苍白的字眼。他们不再坚持,不再拥有“绝处逢生”的喜悦。在他们看来,成功不应该这样艰难,于是毅力渐渐退到了幕后。

就这样,一道题苦思冥想了很久依然得不出答案,便弃之一边,不再翻看;一篇课文付出辛劳也没有背下来,便忐忑地等着老师的训斥;学习途中,一点小小的困难都能将他们击倒。

偏偏他们还在用“压力大”,“付出了却不见回报,所以伤心了”等原因来搪塞,却没有看透问题的本质,自己曾将毅力弃于角落,也曾让毅力伤心过。

中国自古就不乏拥有毅力之人。碧溪池边,可曾见一披蓑衣老者直钩垂钓,他钓的不曾是鱼,而是心。他相信只要有毅力终有一天能名垂青史。因此终于等来姬昌的拜求,奠定了周朝八百年帝王基业。

可如果当初姜太公因为年老,因为生活窘迫而一腔抱负,那么无论是对他自己,对周王朝,还是对后世都将是一种遗憾。

同样,孙膑被膑足挖膝尚能杀死仇敌庞涓,司迁受宫刑尚能著成《史记》。那么,作为生活在新世纪的宠儿,我们又差什么呢?

无非是一颗心浮躁了,不能忍受毅力的寂寞,因此,不敢与毅力共同携手创造属于自己的成功。成功路上,不需要太多的物质相伴,一份信仰,一份承诺,一份毅力,一份坚持,一份技巧,一份幸运,足矣!

荀子曾言:“不积跬步,无以至千里。不积小流,无以成江河。”老子曾说:“千里之行,始于足下。”滴水穿石,不是靠力,而是因为不舍昼夜。要想成功,不能每日坐望星云,还需要用毅力做钻,去一点点地磨人生路上如磐石般的困难,这样才能迎来成功的康庄大道。

看外面,是阳光金红还是星光璀璨?无论哪一种美丽的景色,都在为你此刻决定今后与毅力相伴而欢呼,你忍心辜负这大好的时光吗?

鸟贵有翅,人贵有恒。

——题记

云曾说:“外界只看到了我们的高调,却很少知道我们长达数年的坚持和。”确实,我们如今只看到了那些站在金字塔顶端的成功人士拥有的地位与豪奢的生活,却没有看到他们是凭借着什么才达到现在的高度。

其实,这个答案很简单,简单到只有两个字,那就是“毅力”。可就是这么简单的两个字,却不是所有人都能做到的,这也是为什么有人成功,也有人失败。“90后”余佳文,堪称一个霸道总裁,14岁便出来谋生,几年后开的第一家公司不幸破产,后去医院检查得知患上了淋巴癌,但他没有就此,他凭借着惊人的毅力,一边与病魔斗争着,一面又向朋友借了20万,并以此为资本,最终成功翻身。

正因为他有一颗恒心,所以他成功了,毅力之花必须用的信念与汗水去浇灌,这样才能看到其盛开时惊人的美丽。

你们知道王石吗?万科创始人,当他的事业达到顶峰时,却传来了一个惊人的噩耗,医生告诉王石:“你的腰椎上长了血管瘤,最好多静少动。”可他却因为一个梦想没有听医生的话。因为在坐上轮椅之前,他得把今生最想做的事做完,那就是登上绝世独立的珠穆朗玛峰。

于是,他开始了登山的旅程。先是用两年的时间将广东17座千米以上的山都踏遍了,接着,他自觉身体攒足了本钱就去了珠穆朗玛峰。但是,当登到8800米时出现了一个意外——氧气瓶快要空了。此时,离峰顶不到50米,他面临着今生最艰难的抉择:向上攀,氧气将耗尽;向下走,梦想终落空。但是,他凭借着惊人的毅力,登上了珠峰。而另一个是比王石小10岁的队友,身体素质和状态都特别好,却因体力已消耗殆尽,不得不放弃了登顶。那一年,他五十岁,他的的高度是8848。13米,他用毅力绽放了生命中“最美丽的花”。

鸟贵有翅,人贵有恒。若是没有毅力的推动,那么力克胡哲到现在都不会成功;若是没有毅力的支撑,那么姚厚芝就绣不出《清明上河图》;若是没有毅力的促使,那么文坛中将会缺少一位名叫“沈从文”的耀眼明星。

为了在人生路上采撷到成功之花,我们必须伴随着毅力坚定不移地走下去,即使前面有危险,当我们成功地摘取到时,回过头就会发现,我们身后紧跟着一串脚印,有深有浅,但要放弃却是如此容易。

让我们敞开心怀,击水中流,浪遏飞舟,孤军前进又何妨?毅力能战胜一切困难,加油吧!成功就在前方。

生活有时就是这样的黑色幽默,让渺小的人难堪无助。

——米兰·昆德拉

当《大鹏N吧N》这个如今十分火爆的节目还处在襁褓中时,他也只是粒飘于角落的尘埃,成名梦想美妙无边,生活中却是一地鸡毛。难堪无助对于未成名的大鹏来说,是在音乐道路上遇到伪劣唱片公司,卷走了他所有的财产;是埋头苦干码字的日日夜夜,连正式编制都不可得;热爱演艺事业,却因为外形一般屡遭挫败。

但就像拼尽全力破茧而出的帝王蛾一样,经历过艰难困苦忍受了嗤笑轻视的他以不屈不挠乐观向上的精神挨过了的磨砺,蜕变成如今所向披靡的“煎饼侠”。

那含泪播种的,将含笑收获。磨砺之所得,即美丽蜕变。

纵观古今,仿佛所有的人物传奇和界的生长规律都在阐述磨砺与蜕变的关系。《爆裂鼓手》里,安德烈从地狱般的训练中走来,完成顶尖爵士乐鼓手的蜕变;绿竹历经严冬酷寒、风霜雨雪,于无声处顽强蜕变,化为长笛,悠扬千古;古有宋濂“天大雪,皮肤皲裂”伏案抄书,今有屠呦呦于简陋科学棚苦炼几十年,成就中国人自然科学诺贝尔奖得者第一人。

磨砺是蜕变的必要条件,是抵达梦想的必经途径,它给你梦想所需的品质和能力,让你在深夜后,有足够的底气笑对人生。

如何完成磨砺到蜕变的过程,大概是这堂必修课最重要的内容,或许我们可以从大鹏的话中略窥一二:首先,“我要捧红我自己,以后谁也别想换掉我”,我们得有一个明确的目标“捧红我自己”;其次,“就算第一千次没能走红,还准备再试第一千零一次”,我们要不怕失败,持之以恒,并且要学会在失败中总结教训,让上次犯的错错得有价值;再看看他的际遇,因为太太的启发打造了《大鹏N吧N》,遇见赵本山有了上春晚的机会,这说明奋斗的过程中我们也需要身边人的帮助,认真听取意见,当然运气也是要有一点的,但只有自身储备过硬,才能在机遇到来时创造价值。其中坚持最难做到,行百里者半九十,有些时候坚持不下去了再坚持一会儿,或许就到了目的地。

伟大和不朽不是人人都的,但小人物有小人物的蜕变,小蜕变也少不了一番磨砺。想想厚茧之外的美丽,破茧之后振翅的自由,努力后获得的尊重,太多的理由值得我们拼尽全力往外冲刺。

生活给予的难堪无助并非真正的难堪无助,屈服于难堪无助才是真正难堪无助。愿我们都能历经磨砺,破茧成蝶。

回首古今,器物须经火的淬炼,方可锻造出奇世珍品,人须经过生活的磨炼,方可书写一个时代的绝美篇章。

龙渊:火之重生

2500多年前,欧冶子走遍名山大川,在缙云边城,以“铁英”和“亮石”为铸剑,花澳疚剑鞘,泉水淬剑,锻造出了中国古代十大宝剑之一,取名“龙渊”,被誉为高洁的象征。剑制作时,须经过炼、锻、铲、锉、刻花、嵌铜、冷锻、淬火、磨光等28道精密工序,钢胚加热后迅速锻打,反复捶打,历经千锤百炼,宝剑才可成型。一把名剑,历经从钢铁到兵器的神奇转化,在烈烈焰火中,摒弃浮华,沉聚天地灵气,龙渊以其利刃看似万丈深渊而闻名,经历火的重生,它向我们展现古代能工巧匠的精美绝伦的技艺,展现它投身火海、锋芒出世的印记。

J仙:风之傲雪

梅花心性与众不同,愈是寒冷,愈是清香脱俗。陆游曾在《射的山观梅》中赞颂道:“凌厉冰霜节愈坚,人间乃有此J仙。”当寒风凝滞空气,大雪压城,红梅林中暗香浮动,在苦寒中释放清香,人们会在梅下祈福:“愿‘逆风如解意,容易莫摧残’。”在梅的家族中,红色如烈焰般艳丽,白色如雪花般洁白,绿色如玉石般碧绿,在风中吟唱着的是千古文人不屈的气节和品质。和煦的春风孕育了百花齐放,酷烈的严寒只为了那一枝J仙的独秀,它的清香来自于对寒冬的倔强。

铁骨:人之传奇

保尔·柯察金,中虚构的主人公,而他经受多番磨难,不屈不挠的人生却是不少人的真实写照。他历经苦难的童年、青涩的少年,穿过枪林弹雨,最终以笔耕不辍的方式延伸生命的价值。他的遭遇成就了他的传奇,树立了一代楷模形象,鼓舞我们不屈服于命运的士气。每个人都是撑桨在海上冒险的勇夫,只有领略了激流漩涡,穿越暴风雨的袭击,才能把握自己在海上前行的,自由驰骋在海面上。人的生命因磨砺而精致,褪去稚气,学会用从容冷静去迎接人生坎坷,创造了每个时代不可超越的传奇。

无论器物出世,还是时代传奇,历经磨砺,方可蜕变,绽放出人生的清香。愿享受磨炼,细细品味那苦中一点甜。

布满荆棘之路,洒下了的汗水,便会浇灌出灿烂的之花。坚定人生方向,即使再多苦难,我们依然会乐观前行。

,沿途中让我们面对一个个困难与挫折,我们会毫不犹豫地选择拼搏。这是一种积极的人生方向,是一种身处逆境也不会颓废的人生方向。每一个人,在面对一个个选择时,都应该有这样的风骨。也只有这样,我们的人生才能大放异彩。

笑对苦难,逆境不颓,这是创造奇迹的保证。埃尔文,美国著名登山员。他曾独身一人在不携带氧气瓶的情况下越过无数高山的死亡区,不断挑战自己的极限。一次次失败,但他仍然一次次地坚持,最终,他成功了。当有人问起成功的秘诀时,他认为,无数人无法成功并不是不具备应有的条件,而是没有明确而又坚定的人生方向。登山就是拿性命做赌注,每一丝精力都弥足珍贵,若三心二意,必会导致失败。只有有了明确的方向,才能心无旁骛。即使身处险境,在生死边缘,也能取得成功。内心坚定,明确目标是埃尔文成功的法宝。目标,会在你坚持不住时激起你的潜能,助你克服困难,迈向成功。

没有方向地活着,即便闲适却盲目;没有激情澎湃的人生,只是空虚的泡影。闲时东篱折菊,饮酒赏花;醉时对月狂舞,吟诗诵词。在别人看来是何等安然自在,超凡脱俗。而现实的陶渊明却过得十分贫穷。他狂舞是为了发泄内心的孤寂,他饮醉是为了排遣生活的无聊。“悠然见南山”的安逸虽说得出口,但内心的又有谁知。正是他没有目标,才使得一生平淡无奇,只得借酒消愁。没有目标,就无法为之奋斗,也就少了人生路上的许多经历。如若总是走在人生的康庄大道上,怎能感受到历经磨难后的成就感,进而实现自我的人生价值?

有了人生的方向,即使跌倒也能爬着向前,不断进步。没有人生的方向,就算道路平坦,也无心向前,只得落得无为一生。安逸的生活如同锉刀一般,会削去我们的棱角,令人变得圆滑,毫无斗志。坚定的目标,在我们的荆棘路上为我们标明方向,引导我们前行。树立明确的目标,为它奋斗,为它前行,人生也会精彩缤纷。

生活的方向,就如花般发出幽香之气,让我们去寻,去找;当到达我们的目标时,内心的喜悦与释然,是奋斗后最好的奖赏。确立目标吧,让我们走的每一步都有意义。劈开荆棘,清开道路,那清幽的花香最浓郁之处,就是我们梦想的地方。

窗外的雪,弥漫了整个大地,酷寒的天气席卷着原本就不温暖的季节。一股凉气吹来,吹散了聚集在路旁的点点零星雪花,万物都在承受着寒冷与萧瑟。这时,我的心中却在着春天的来临。

不是只有一路到底的人生才叫。生活其实拥有黑白两个羽翼,一半是光明,一半是黑暗。也许光明在前方,那么黑暗就一定是伴你左右的伙伴,不去抱怨人生的和坎坷,就像月亮不会抱怨在阳光肆意的照射下绽放自己一样。生活中总会有些不完美,我们只能自己静静走过。痛了、哭了,才证明存在过。曾经有一条被蛇咬住了尾巴的壁虎,为了保全性命,了尾巴,拒绝了农夫善意的帮助,忍住了疼痛默默地离开。它很清楚,只有这样,才能够知道自己依旧活着,才能够去享受属于自己的真实人生。没有拯救,它的尾巴还会长出来,至少,也证明了它没有向失败低头,退缩;至少,还能够证明活着的另一种精彩。

有时候,痛苦恰恰是成长的源泉。可能我们每个人都在最纯真的时候受到过父母最精心的呵护,老师最细心的关注,这让我们已经无法去接触给自己带来眼泪的人和事。时间的流逝,带走了我们无邪的生活,磨砺和痛苦接踵而来,其实,这于我们而言,何尝不是一种幸福呢?任何人都不会是主宰一切的继承者,快乐与幸运不可能时时降临,上帝的宠儿也会收获苦难,更何况如此平庸的我们呢?接受疼痛就是肯定希望,我们无法预料下一刻会发生什么,我们也永远不会知道命运的车轮会怎样运转。这时,我们唯一能做的,就是抓住让自己感到痛的瞬间,让自己真正地为这种疼痛而生长,而成熟,用最饱满的热情诠释属于自己的绚丽人生。

青春,注定是一场幸福与磨难交映的旅行,背包装满的不只是甜蜜,还应该有酸楚。年轻是我们拥有的最傲人的资本,因为眷恋,我们从未舍弃对的追逐。整个旅程中,无论经历怎样的疼痛,无论体验过怎样的伤感,请记得,这是上天赋予我们成长的最好礼物。如果不品尝悲伤,那才是人生的憾事。

疼痛是时光为我们遗留下来的最珍贵的宝贝,轻轻品读,你才会发现它耀眼的一面。亲爱的,放下那些禁锢你经历的痛苦吧,用心去感受人生的每次花开花落。成长的船,需要用苦难的滋味作帆才会行驶得更远。请相信,磨砺成俊杰,苦难助人生。

经常对人说,这一辈子最自豪的事情是有一对双胞胎崽女。这我知道,这是爸爸用来表达对我和的喜爱之情的一种方式。与爸爸对我们的爱一样,我对弟弟也很喜欢,特别是他的可爱。

弟弟出生只比我慢了两分钟,个子却比我矮了10厘米。这10厘米可是弟弟心底的伤痛。每次有陌生人听到爸爸妈妈说我和弟弟是双胞胎时,总会很怀疑地问:“他们是双胞胎?真不敢呢!男孩子怎么会矮了这么多?”这时弟弟总会跳出来解释,“我们真的是双胞胎呢,妈妈说过,我们是货真价实的。”此时,我总会哈哈大笑。

有一次,我们搭公交车去乡下奶奶家玩。售票员收车费时,我指了指弟弟,“我们两个多少钱?”售票员瞅了瞅我,转头看了看弟弟说:“你这个初中生收两块钱,你弟弟是小学生就收一块钱。”我向弟弟翻了翻白眼,做了一个得意的鬼脸,大笑,“小学生,恭喜你给爸爸妈妈节省了一块钱。”弟弟坐到座位上,双手抱着胸,嘟着嘴,很不友善地瞪着我。过一会儿他又自我安慰:“哼,我是生来就给爸妈省钱的,你就是生来给爸妈浪费钱的!”然后很骄傲地偏过头。我被他逗得又一次大笑。

弟弟是一位“尽职尽责”的“守财奴”,只要他发现自己的存钱罐里少了一块钱,就会大吼:“我的钱啦,我的钱到哪里去了?”然后跑到爸爸那里去耍赖——要钱。爸爸听到弟弟说拿了他的钱,他瞪着说:“我可没拿你的钱啊。”弟弟才不会管爸爸所说的,于是,他会四处找爸爸的钱包,“啊!找到了!”弟弟举着爸爸的钱包得意地大叫,还N瑟地扭扭屁股。他总会缓缓抽出一张红色的“毛爷爷”挑衅地看爸爸一眼,然后丢下钱包回自己房间,将那“战利品”收到自己的小金库里去了。啧啧啧,那N瑟的模样和欠揍的表情真是让人哭笑不得。只剩下爸爸对着可怜的钱包长叹,“土匪啊,崽是真正的土匪啊!”弟弟数着钱,房间里还能听见他的大笑声。让他以这副样子去参演“奸商”,绝对能参演啊!这个弟弟真是让我哭笑不得啊!

我喜欢弟弟的可爱。更重要一点,那就是:他是我的弟弟!

在我上的时候家里养了一只可爱的小白鸽,那是爸妈去济南时买回来的。

它的羽毛像雪一样白,再配上琥珀色的,红色的鹰勾状的嘴,包着鳞片的暗红色的爪子,漂亮极了。轻轻地摸一摸,它头上的羽毛又密又软,而翅膀和尾巴上的翎毛则又长又硬,像扇子一样地打开。哈哈,同样是它身上的衣服,质地却是如此不同。

刚到我家时,很怕我,我一靠近鸽子笼,它就躲到角落里,怕冷似的瑟瑟发抖,还发出惊恐的叫声。小鸽子,我这么喜欢你,怎么会伤害你呢?

鸽子到我家后,我一下子变得忙碌了。每天放学后,我都会先跑到鸽笼前看鸽子。上午掰点儿碎馒头丢给它,下午又帮它换上干净的饮用水。鸽子还是对我敬而远之,我离它近了,它就不肯过来吃食,只是“咕咕”叫着,呆呆地望着食盘。我离开鸽笼三五步后,它才探头探脑踱到食盘前,有一下没一下地啄着食物。小家伙还是很认生呢!

一个月后,小白鸽就不怕我了。我加食的时候,甚至我的手刚离开食盘,它就会迫不及待扑上来,开始它的饕餮大餐。那天,我问奶奶要了一些碎玉米,刚要撒到食盘里,心思一动,又了主意。我摊开攥着玉米粒的手掌,小心翼翼地靠近鸽笼。在鸽笼一角打盹的小白鸽似乎闻到了玉米的香味,睁开圆溜溜的眼睛,绅士般不慌不忙走过来。它瞪大滴溜圆的小眼睛,若有所思地抬头瞅瞅我,又低头看看我手里的玉米粒,就毫不客气地一口一口啄了起来。它那尖尖的小嘴啄到我的手心,感觉麻酥酥的。抬头低头,抬头低头,那样子真像小时候妈妈给我买的小鸡啄米的玩具。半分钟的,我的手里就空无一物了。

吃饱后,小白鸽扭过头,使劲啄了一下身上零乱的羽毛,理顺后,心满意足地拍拍漂亮的翅膀,“咕咕咕咕”唱起了欢快的歌……

青春的花朵,在我们这个年龄绽放。充满激情的我们,总是有着充沛的精力,我们一起学习、阅读,谈天说地,收获了友谊的果实。而我和他的友谊,就像一坛美酒,随着的流淌,日渐醇厚。“哔!”老师的哨声已经响起,被分到和我一组的他,帮我数着跳绳的次数。只是跳了一会儿,我便汗流浃背,跳绳的动作慢了下来,而且开始时断时续,最后一刻时,我再也坚持不住,一屁股坐在地上,大口大口地喘息着。回想起其他如弹簧般跳着,我知道,我的成绩肯定好不到哪里去。这时,我想到了他。我央求他能不能在我的跳绳成绩上再加上十个。在我期盼的目光中,他坚定地摇摇头,并毫不犹豫地把我的成绩报了上去。结果可想而知。我黯然神伤,质问他:“你为什么不给我再加一点?你还够不够?”他的脸抽搐了一下,只是说了一句:“每天放学后我陪你练。”

从那以后,每天放学,他准时来到我家。在楼下的空地上,他手把手教我跳绳。“你的方法不对。”他依旧少言,只是抢过我手中的绳,开始跳了起来。看着他轻盈地跳着,没有停顿,我明白了什么叫做差距。他就像老师一样严厉,只要我错了,他就会指出我的缺点,并让我改正。在他教导我的声音中,我开始一点一滴进步。

就这样坚持了一个月。

我虽然不像他那样跳得极好,但至少能够坚持,没有停歇地跳完全程了。

又到了跳绳补考,我满怀信心地站在他对面,脑海中又荡漾着他摇头的样子。“不行!我要证明给你看,我一定能把绳给跳好的!”我心里想。“哔!”熟悉的哨声闯入我的脑海,把我从遐想中驱赶出来,将我带回到现实中。我看了他一眼,他的面容依旧看不出任何表情。我开始跳起来,双手双脚有节奏地律动着。渐渐地,无力感、空虚感,使我恍惚。耳旁突然听到他熟悉的声音:“坚持就是胜利,加油!”我坚持跳了下去。当老师的口哨声再次响起时,我已是汗如雨下,瘫坐在地上。他把我拉起来,一句话也没说,但投给我一个赞许的。

我想对他说:“谢谢你,是你让我明白了,朋友不总是那个包庇你的人,而是当你遇到挫折时和你共同分担,帮助你克服困难,甚至无私于你的人。”他让我明白,在我们这个年龄,友谊是纯真的,无瑕的。

在我们这个年龄,是如此醇美……

拾起一把破旧的蒲葵扇,轻转手腕,带着灰土气味的轻风将的思绪又带回那个月明风清的夏夜……

蟋蟀躲在草丛中低低地吟唱,不知名的鸟儿扇一扇翅膀,忽地落在细小的树枝上,惊起池塘中阵阵涟漪,月影随着水纹一晃一晃的,细碎的星星遍洒空中,映入我乌黑的眸子。

院子里,我与奶奶躺在竹床上。奶奶只着了单衣,侧卧在床边,左手支着脑袋,右手拿着一把蒲葵扇——已破旧不堪——轻轻地为我扇风。我睡不着,推了奶奶一把,说:“奶奶,我睡不着。”奶奶本来微闭的被惊得开起一条缝,左手从颈间滑了下来,扇子掉落在床上。奶奶揉了揉酸痛的手腕,立起身,将被角向上提了提,一边将被子往我肩膀间摁了摁,一边说:“闭上眼睛就好了。”说完,又抚了抚我的发丝,将身子放平,双腿一弯,背向后弓,又往床边挪了挪。

她捡起了蒲葵扇,安抚地拍了拍我的背。我直盯着她那拿扇子的干枯的右手,只留有力的食指摁着扇骨,其余四指蜷缩在扇柄后,细小的手腕有规律地上下缓慢转动着,转动着,带动那年老的蒲葵扇,一下一下的,温柔地落在我的后背。“啪—啪—”不似优雅的小提琴曲,却像有魔力的旋律,使我安心地合上双眼,在那备有感的怀抱中睡去,而那温柔的拍打,也深深地烙入我的心坎儿。

在我的梦中,我看到雨天,背着我去上幼儿园的奶奶;家里,细心地为我分好蛋黄与蛋白的奶奶;吃饭时,总怕我吃不饱而不停给我喂菜的奶奶……

不停。它带走了奶奶稳健的步伐,笔直的腰背,无情地添上了满头的白发和满脸皱纹,但它永远带不走,奶奶眼角眉梢中的温柔与关怀,永远带不走那尘封的蒲葵扇中,蕴藏的那段静谧的时光。

夏夜,月明风清,一个女孩儿躺在一位满眼含笑的老人怀中,蒲葵扇轻轻拍打,与爱被缓缓诉说,浅唱成诗。

洒进来,随着琴声在室内回荡。令人陶醉的悠扬旋律渐渐把我带入了那天……

那日,阳光明媚,是一个难得的没有雾霾的周末。品着酸奶,立于窗前看阳光在绿叶间跳荡,听小鸟在枝头啁啾,突然有一种轻松的感觉。“弹琴,抓紧时间弹琴啊。”这种感觉稍纵即逝,爸爸的催促就扑过来了。“再等等,这么着急干什么。”我继续嘬着最后的一点酸奶,边挤着那个空空的饮罐边嘟囔着。“快一点呀,等会儿还要写作业,你总是磨磨蹭蹭的!”我知道,我要是不动,那催促声会接二连三地传来。慢慢放下那空空如也的酸奶瓶,让它兀自地立在窗台上,沐浴那难得的阳光。我慢吞吞地走向那架黑亮的钢琴,掀开琴盖,立看到了一个不爽的自己的影像。哎,不管是快还是慢,看来都无法逃掉弹琴了。坐下来,轻轻触动一枚黑键,那清音挑拨着我的神经,随着指尖的滑动,如溪水般淙淙的流响在厅里荡漾。

渐渐地我沉入其中,一首又一首。“全神惯注,注意轻重缓急。感情,一定要融入自己的感情!”老师的叮嘱又在耳畔响起。“指法你都做到位了,就是感情没弹出来。”那是肯定的了,对于我这样不喜欢弹钢琴的人来说,也弹不出什么感情。

指尖在滑动,我却又走神了。琴声悠悠地飘着、飘着,反正爸爸也听不出来,只要家里有琴声他就显得很惬意的样子。“啾啾,啾啾!”似乎有鸟鸣。我偷偷地瞟向窗外,隐约发现一只小鸟穿过开窗的阳台,落在了晾衣架上。我没敢多看,怕惊动了它,也生怕被爸爸发现。“啾啾,啾啾……”小鸟的节奏很精准,那叫声都能在每一小节的第一个音上停留,我随着它的啼鸣给它伴奏起来,小鸟似通人性,叫得更欢了,应和着我的伴奏。

我下意识地停了下来,四周静静的,小鸟的啼鸣也戛然而止。我扭头望向阳台,小鸟轻盈的身姿映入眼帘,这是一只很普通的鸟,经常出入我们小区。爸爸也发现了蹊跷:“快点,再来一首!看看这只鸟会不会再叫。”我兴奋极了,随手轻轻弹起了舒伯特的《小夜曲》,轻柔的声音轻轻飘向林间。真灵,小鸟又随着琴声婉转啼鸣,我和爸爸都显得盎然。

爸爸掏出了手机,正打算抓拍,没想到小鸟扑楞着翅膀飞走了。“唉,真是的,我还没有拍到呢,真是不给面子。”爸爸抱怨道。“您以为小鸟是我啊,它才不理您那一套呢!”我手指胡乱地划着琴键,烦躁又开始袭来。“好了,写作业去吧。”爸爸挥挥手。

我重重地阖上琴盖,心想:要是能像小鸟那样多好,无忧无虑无烦恼无作业……

我机械地走向没有阳光的那间书房。

“哗啦啦……”一阵潮水般的掌声将我推至讲台,我信心满满地把日笔记本递给毛老师,颇有些得意地走下讲台,回到自己的座位上,期待着老师一个“赞”字!

周日晚自习,往往是优秀作品亮相之时。毛老师常常会把小练笔写得好的在班上朗读。这可是我班语文之最高荣誉。想到以前,在方面从未被点赞的我,现在竟也被老师与同学看好,这可是一种莫大的荣光啊。或许是我的小练笔写得非常风趣幽默,让同学们都惊呆了吧!

“他旁若无人地在跑道上悠闲踱步……”毛老师开始声情并茂地朗读了,大家这时都屏息凝神,教室里寂静得如同一片平静的湖。从大家充满期待的神情中,我心头微微漾起了涟漪。“也许是经常在街边吃小吃的缘故吧,他的体型偏胖。平时不要紧,可在体育课上,脂肪便开始拖他的后腿。”毛老师念到这句时,大家绷紧的神经突然“啪”地断裂,爆发出一阵笑声,教室内外充满快活空气。我写的那位同学在笑声中,脸略微红了,低下头去。同桌用胳膊肘捅捅我,感叹道:“选材真实,写得有味!”

学霸同桌竟然为我竖起大拇指,我不禁难为情地低下头去。可心头的那份甜慢慢弥散开去,我们平时那可是争锋相对、不相往来啊!他对我一个“赞”,触动了我心灵最柔软的部分,一种美滋滋的味道涌上心头,那种感觉就如穿行于丛中,品尝着中秋的甜蜜……“只有一百米了,他瞬间提速,向终点直冲过来,远远看去,就像一团吹弹可破的‘肥肉’在倾斜的‘砧板’上滚动。”念到这句时,我清晰地看见毛老师竟也笑出声来,而且很多同学也笑得直不起腰来。这种毒舌式是我从郭敬明的小说中学到的,不知被描写的周浩杰会不会生气。我连忙向斜后方望去,他的脸上没有半点怒色,也融入到周围的气氛里,笑得直不起腰来。

终于,作文念完了,教室里又一次响起了经久不息的掌声。我有一种爆棚的感觉,骄傲而自豪地走向讲台,兴奋地接过我的作文本。

晚自习结束后,我被同学们围了起来。他们都争相采访我。那位胖胖的周浩杰也跟了过来,腼腆地对我说:“从现在起,我立志减肥。你以后写作,可就没素材喽!”同学们不禁又狂笑起来,我乐呵呵地为他竖起了大拇指。

没想到,一篇短文竟然让一个同学有自我的意愿,真是“一石激起千层浪”呀!同学们的掌声,教室里快活的空气,让我陶醉不已,拥有一种莫大的成就感。那种自信与自豪,溢于言表。的我,在那一刻,仿佛登临了人生的山顶,仰望到属于自己的第一缕曙光……

是夜,台灯昏昏地照着,房间中只有时钟清点着分秒,你悄悄推开半掩着的门。

你的步子很轻,像是害怕惊扰了什么。关上窗,你将一杯热牛奶端到我面前。“谢谢。”我有些漫不经心,随口而出。你没有回答,我抬起头望向你,你有些怔住了,眼中透着难以掩盖的欣喜。我才想起,似乎已经很久没有对你说过“谢谢”了。

我较叛逆,难训。你总说,天下没有一个孩子同我一般不懂事。我不服气,与你顶嘴。这一吵,就又得耗上几小时。久而久之,两人间便产生了隔阂,像一堵冰墙,生生地隔开了你我。

和你待在一起的时间里,好像我们只顾着争吵。可我忘了,你也会老。经历过风霜的双手,长满了老茧,抚摸着,十分粗糙,已经不同于儿时你拉着我的柔和;慢慢衰退的记忆力,从前第一个祝我生日快乐的总是你,而现在你甚至因为忙着工作而忘了这个日子。你也会老,曾经最喜欢你蒸的蛋羹,总让厨房香味四溢,可现在,你有时多放了盐,有时蒸的时间过长,还比不过我做的。你也会老,每日总要絮叨点什么,我心中慢慢滋生出厌烦。

我以为你我之间的冰墙很厚很厚。

有一次,我和朋友谈论起各自的。朋友随口说道:“看来还是我妈比较好,不像你妈,天天骂你,要求还那么严,真可怕。”“怎么会,我妈其实很好的!”我有些生气,原因竟是别人说你的坏话。我才明白,我不想别人误会你,也不想别人说你的不是。即使在我为了一点点任性与虚荣与你争吵、赌气的时候,心里却清楚的很,我不讨厌你,我也很爱你。

在你为了掩盖那银白而去染发,想要留住那苟延残喘的青春时,好想告诉你“谢谢您,曾为我付出的时间和精力,哪怕你满头白发我也不会嫌弃”;在你忘了我生日时,好想捧着一束康乃馨,对你说上一句“谢谢您,带我来到这个”;在你反反复复叮嘱我要多穿衣,要认真学习时,好想对你说“谢谢您,总为我操心”;在你日日夜夜操劳,努力撑起这个家时,多想你,对你说“我爱您,真庆幸,您是我的母亲”。

可这一切,却被我那要强的自尊心阻拦着,我有点懊恼,有点羞愧,也有点悔恨,这些简单的感谢,我却全都忘了告诉你。

我回过神,不知什么时候,你已经离开了房间。面前的牛奶还冒着热气,我将手捂在杯缘,那暖意,从手心,一点点、一点点地,蔓延到身体的每个部分,每个细胞里。

是夜,房间中,充斥着您对我的关心和浓浓的温情。无需华丽的辞藻,简单的,好想告诉你,这一点一滴,我都牢牢地记在心里。

李白在《梦游天姥吟留别》一诗里写道:“世间行乐亦如此,古来万事东流水。别君去兮何时还?且放白鹿青崖间,须行即骑访名山。安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。”不卑不屈,昂扬振奋,潇洒出尘,这就是“诗仙”李白坦荡的气概和胸怀。每个人只有坦坦荡荡,方能在生活中开心颜,这是人生的一种大智慧。

生活中很多事情并没有我们想的那么严重,我们不是为了而活着,我们的是快乐。唐代著名的慧宗禅师酷爱兰花,一日大雨突来打得花叶飘零,禅师却说:“当初,不为生气而养兰。”慧宗禅师的这份轻松,这份平静,这份坦然,让他始终保持着快乐的心境。坦坦荡荡就是追求着这种心境的平淡、从容和快乐,对任何事情坦然面对,不以物喜,不以己悲。

坦坦荡荡就是面对挫折,坚定信念,坦然笑对,始终保持着积极、乐观、自信的生活态度。当代文学大师、画家木心曾被打入监狱,每天遭受着非人的折磨——他的三根手指惨遭折断,所有作品皆被烧毁,并且先后三次被限制人身自由,但是,对于这些磨难,他看得很坦然,凭着坚韧不拔、锲而不舍、勇往直前的精神,愈挫愈勇,创作出一部部文学巨著,“让人如遭雷击”,从而获得了事业的成功,收获了广泛的赞誉。

坦坦荡荡就是以大局为重,胸怀开阔,宽宏大量,不耿耿于怀,不斤斤计较,以诚待人,宽以待人。赵国的蔺相如因完璧归赵拜为上卿,位在大将军廉颇之上。廉颇自恃功高,很不服气,扬言要羞辱他。蔺相如听说后,常常称病不上朝,有意不跟廉颇争位,有时坐车外出,碰见廉颇就赶紧避开。蔺相如的心宽意广让廉颇很受感动,最终负荆请罪,将相重归于好,成了生死之交。

坦坦荡荡就是智慧豁达,面对危难,镇定自若,理智对待,积极应对,开拓进取,知难而进,敢于胜利。美国总统罗斯福有次被小偷潜入家中偷走了大部分财产,好友纷纷前来安慰,他却在给友人的信中写道:“我很高兴他只偷走了我的财产,而没有伤及我的性命。”这是多么坦荡、冷静、自在、乐观的胸怀,难怪他能面对史上第一次大规模的经济危机忙而不乱,沉着地领导美国人民走出困境。

坦坦荡荡就是心怀坦白,光明磊落,心底无私,坚持原则,有度,做事有寸,无愧于天地,无愧于父母,无愧于百姓。东汉名臣杨震,有人夜半送礼,杨震严词予以拒绝,来人说,这件事没有任何人知道。杨震厉声说,天知地知你知我知,何曰不知?这种仰不愧天、俯不愧地、中不愧己的行事准则和做人标准赢得人们的广泛称颂。

坦坦荡荡就是急流勇退,拿得起,放得下,看得开;既能入世,也能出世;既能辉煌,也能善后。不沉迷于功名利禄,没有无止境的权利贪欲,没有无穷的非分,当断则断,不受其乱。帮助勾践实现复国大业的范蠡没有流连于权力,在功成名就之后毅然离开越国,隐姓埋名,默默经商,成为一名成功的商人;晚清名臣曾国藩,灭太平天国后有人曾劝他称帝,但他却主动交出兵权,在自己乐享天年的同时,也福泽后世,留下千古美名——不为权力束缚,坦荡地生活。

坦坦荡荡就是摆正心态,找准位置,与人为善,回报,不慕荣利,超然物外,适可而止,量力而行,知足常乐。因为坦荡,华盛顿离开权力中心甘愿成为一名欢快的酒庄庄主;因为坦荡,陶渊明毅然离开“尘网”,惬意地走向田园;因为坦荡,颜回安贫乐道,“一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐。”同样也是因为坦荡,扎克伯格情愿将99%的股份捐助给社会……“君子坦荡荡,小人长戚戚。”坦坦荡荡,是我国的传统智慧,也是人生永远的大智慧;这是智者的心态,这是人生成功的阶梯,这是我们人生境界的超逸升华,这是我们永葆生活开心颜的人生真谛。

林花谢了春红,太匆匆,无奈朝来寒雨晚来风。

李煜,南唐国主,风流词人。自古多情才子不胜枚举,如他这般的大约只有一个。命运与他开了一个巨大的玩笑。做君王,他无意,可命运偏偏把这难承之重赋予了他。

和李白、陶渊明诸多不满现实生活转而寻求其他寄托的风流雅士不同,他是无从选择的。他不能因为帝王身份的桎梏就选择逃避和,更不可能去寻求山水诗酒间的解脱。这就造成了他的诗,他的词,他的情,始终充满了一种漫溢的哀伤。

当诗酒围城中生来不问政事、一心羁绊超然红尘的“钟峰隐士”突然黄袍加身,走向至高无上的权力,他骨子里那份多情与率性和他非凡身份的冲突就注定了他一生的悲剧。他在一个错的时间,被冠上了错的身份。

他对他的江山是有情结的,四十年来家国,三千里地山河,这一点从他囚徒生活中的诗作中可见一斑。他也曾卑躬屈膝、委曲求全地力图保存南唐最后的辉煌,可他终是没有能力挽回日渐衰微的国运,只能眼睁睁看着昔日繁华渐渐褪去束手无策。

空林有雪相待,野路无人自还。昔日的隐士再也回不去了,而今的君王大势将衰,这是怎样的无奈与绝望。

这两种看似矛盾重重的身份,加之多情的性格,是他之痛的根源,却又恰恰造就了李煜,造就了他如画成歌的一生。所谓“国家不幸诗家幸,话到沧桑语始工”,生于帝王之家的他骨子里那份浓艳(融入了他的词里),也正是末代帝王对国破家亡的深切与无尽悲戚,是用血泪堆砌的词藻,是深刻的人生之憾。

若他不是末代君王,也许就不会是千古词帝了。他天生和后天养成的多愁善感与无限深情将他多舛命运的感染力放大了百倍。词人敏感多情的心灵该如何承受子夭妻失母丧国亡之殇?回答早已刻进了他的词里,字字泣血,句句锥心。

这幅处于巨变洪流中的画卷里,赵匡胤是时代的英雄,而他,终究成了历史不起眼的殉葬者。这个偏有咏絮才,错生君王命的落魄君王,在再无所期盼的囚徒生活中走完了他失意的一生。

究竟是多么深厚颠沛的灵魂,又是几许夜夜悲恸的深情,才得以吟出此般泣血之字句?李煜,多情多难不遂意的千古词帝,穷尽一生深情化为伤痛,背负起末代帝王的绝代才情。

他的一生是一个绝美的悲剧。

司懿此人,令人欣赏之处在于其超强的忍受力、耐心和对时局的把握能力。古人论书法时说:“藏锋以包其气,露锋以纵其神。”要藏得好,又要露得恰当而巧妙,是非常困难的。司马懿面对巾帼之辱受之,面对曹爽的一再刁难受之,面对“死诸葛走生仲达”的谚语“闻而笑之”。假若换位思考,很少人能够不动声色地做到这些。

引《老谋子司马懿》一书中举的一个改编段子:一只鸟不肯叫,怎么办?曹操会逼它叫,刘备会求它叫,司马懿会等它叫。

倘若稍微了解过一点历史,就知道司马懿的装病是极出名的。前后装了近十年的病。第一次为的是拒绝曹操的征辟,第二次为的是麻痹政敌曹爽。这两次装病都是成功的。成功源于两方面,一是拥有足够强的意志力和耐心,二是对时局和人心的洞察力相当好。此二者缺一不可。

试想,如果司马懿装到一半觉得累了,起来了,表现地完全不似一个风痹的病人,被曹操或者曹爽的密探发现;又或者曹操在七年后压根就没有想起七年前那个拒绝征辟的司马懿,曹爽根本不会相信司马懿将死,装病就不会成功,也就没有后来的三家归晋了。

更值得欣赏的是,司马懿在中并没有浪费时间,而是大量读书,身心。他将史书中所表达的都融入自己的人生中,如《老谋子司马懿》开篇所写,他的人生是摄敛式的,滚雪球般地凝聚别人和自己的经验教训。有一次问我:“你知道为什么武侠中武林盟主这么厉害吗?”我支吾了半天,仅想出一个主角光环。父亲摸摸我的头:“因为武林盟主总是哪里的武功都学一些,取各家之精华,把别人的东西都拿来了,才会成为最顶尖的高手。”也是此理。

所以在高平陵之变时,年事已高的司马懿却行云流水般地调兵遣将,如同万丈夕阳般放出气势磅礴的光耀。而他身边的一干人等,或是同龄,或是前辈,那些拥有发泄式的人生,趁着年轻尽情挥霍自己的才华与青春,到年老的时候,只好吃年轻时的老本的人,只能似悬挂中天的一抹残月,宁静而幽远地看着这一幕。

司马懿不仅没有消极地等待,更是在等待的过程中取百家精华集一人之身,将等待的妙义淋漓尽致地展现出来。

春去秋来,万象更新。林间潺潺的清泉、散学嬉戏的孩童、枝头浅唱欢鸣的翠鸟……一切看起来那么美好,人们的心情也变得舒畅了。

可我却有一丝挥不去的悲伤。任何美好的事物都注定消逝,所有昂扬的生机都必将凋零。的年月中,有太多欢场化作荒台,太多亭阁成了尘埃,说是无常,实则可测,就如从春到秋一般由盛转衰。终有一天我们会发现笑语欢声都停下了,远去了,只留下西风残照。越是走在幽静的青林中,越忍不住地去想那寒风中的古道,于是,悲从中来。

说到悲,总是不由自主地想到秋。秋早与悲愁分不了家了。它有一种撼人心魂的伟力。在秋日,大江东去,白浪滔天,万山红遍……秋的景象,大者气势浩瀚,雄浑苍郁,沧桑悲凉,永远让人赞叹。而小者另有使人伤时幽咽的本领,再加上那萧瑟秋风助人静思,感怀,参悟,于是我们有了天地浩翰,宇宙苍茫。可人生须臾,吾身渺小,看来,悲秋只是这力量的副产品。

再说春。春日是使人、开怀的,野芳、微雨、鸟啼,在此,我们得以快乐。春是那么令人沉溺,人们手之舞之,足之蹈之。我怎么会感到悲伤呢?这伤春之情像是故作伤怀。我除了是联想到秋而在春日悲秋了,还能是因为什么呢?也许是因为我终究无法挽留住这美好的事物吧,它们会无可避免地成为让人唏嘘叹息的另一面。就好像在我感受着和煦微风轻柔地抚过我的身侧时,忽地,它成为如刀般刮过我面颊的呼啸凛风;就好像在我细嗅着桂椒兰芷的醉人芳香时,猛地睁眼,却看到枯木荒草,只能呆呆地注视那落叶聚散。

这种所谓伤春原来只是我不想看到荣华化作残箨。这中的春秋概念再纠结下去也是毫无意义,只好顺着天理,迎接这个必然。断章取义一句话“远离颠倒梦想”,远离我欲囚春的妄念。

眼光投向,兴衰也像春秋一般。但这个“春秋”却是可以变易的。若只是安于当个平常之人,根本不用在意这些。可若想以仁为己任,镌名于汗青,首先就要停下这小楼轩榭上的空悲,带上士的弘毅,担人生重任,踏上未知的远道。

春秋代序,前路何伤!

自小到大,家里人一直跟我说上海话,所以当现在很多小都不会说上海话的时候,我却能说出一口流利的上海话,甚至引以为豪。其实在我眼里,沪语就是一种独特的上海。

我能说上海话大多是受训于我外公。每天,外公都会一边烧菜一边和我说地地道道的上海话,听得久了,我也就能而然、声情并茂地说上海话了。

平时我喜欢吃蛋,也经常吃炖蛋,每当我看到外公把那“蜡蜡黄”“踏踏滚”的炖蛋端上饭桌时,我总会迫不及待地去品尝那“呼呼烫”的炖蛋,这时外公便会叫我“吃得慢点,不要急吼吼……”外公那简单而又幽默的话语,让我心中一阵温暖。

我之所以上海话能说得流利而又标准,也是得益于每天一家人都要把电视调到娱乐频道七点档,一起听舒悦《嘎讪胡》。起初,我觉得这个名字很滑稽,就会问外公:“为什么叫‘嘎讪胡’?”这时外公就会眉飞色

舞地告诉我:“‘嘎讪胡’么就是老多人在一起聊闲话。”我就很感地边看边听,不仅了解了许多上海街头巷尾的闹猛新闻,还不知不觉把上海话说得更标准了,居然还看上了瘾,每天不听上几句舒悦讲上海话心里就痒痒。

每当过新年,我总是要到外公家拜年,每次外公都会笑盈盈地拿出一个大红包。边递给我边说:“这可是赤刮辣新的钞票啊。”我地问外公:“新钞票为什么要说成赤刮辣新?”外公便会乐呵呵地说:“赤刮辣新就是新钞票发出擦啦擦啦的声音。”我心想:多么形象多么有节奏感的上海话呀!拿着红包,心里乐滋滋的。

如今的上海海纳百川,普通话已经很普及了。说上海话的人却越来越少,特别是90后00后的孩子。作为一个上海人,我想应该把这样有魅力的上海方言传承下去。上海话是上海独有的味道,是上海人的情怀,是上海人的品味,海纳百川的上海仍需要保留这独有的味道。

在第一场雨降临之前,那一片土地一直是缄默的。它无声的蛰伏已经持续了两个季节,此间只有北温带苍白的阳光笼罩着它,它也倔强地回视那道目光。那条河蜷缩在土地的怀抱里,同它一起沉默地对峙,直到第一场雨挟卷半个太平洋呼啸而来。雨水和季风攻城略地,掀卷这片土地为期几十天的狂欢。一年一度的了,偌大的土地喘息着,留下时间让一切冒险化作落叶归根的轻叹,怀抱着河流重新沉寂下去。

自盘古开辟洪荒以来,这颗星球的每一个公转周期,它们都是这样度过的。土地的记忆如此悠长,时间流转,浩浩汤汤,似乎只有这一点从未改变过。

尽管它还记得起来,最初的最初,每年干旱的时节并没有这么压抑。那时填充那片土地的是盈盈的绿色,森涛林海一呼百应,深浅重重叠叠,放眼寻不到边际。那个年代的河也是温柔的,清涟的波纹时常倒映着如洗的苍空,鹰击长天,鱼潜浅底,即使没有一滴雨水,这里依然生机勃勃。有人在河边唱歌,河水清且涟漪,河水清且直漪,河水清且沦漪。听得土地懵懵懂懂,只好一声不吭。

不知道从什么时候开始,重峦叠翠的风景已经看不到了。唱歌的人还在唱,手里多了线锯和斧柄,于是绿色一层一层减少。接着,来的就不止是唱歌的人和砍树的人了,匹拉着精工细作的车,载着精工细作的人,他们看上去好像开了太多花的树。马和车越来越密集,树上开的花越来越多,真正的树却越来越少了。取代树扎根在土地之上的,变成繁复的阁楼、殿宇与高塔。

阁楼、殿宇与高塔,还有那些开花的人,都不是真实的。土地清晰地感觉到,没有了树盘根错节的根须,它在了无声息地垮掉,变得松散而无用。不是没有幼嫩的植物,但它们都只存在短短一瞬,甚至没来得及露出一个羞涩的,就在暴戾的夏天结束之后被收割掉了,本就羸弱的根重又孑然一身。荒芜在蚕食着剩余的生机,连河也没能避免地变得混沌不清,在酷暑的晴天露出泥土的河床。这整片土地都已经不再真实。

渐渐地,在土地还没有意识到的时候,它已经迅速地衰变,变得沉郁、暴躁而乏味。天色开始泛着苍凉的白,河流再也没有腾跃奔流过,阳光也变得软弱无力。土地怀拥着形容枯槁的河和万千人类,一言不发地与剩下的世界对峙。年复一年,好像只有夏天的狂欢值得期待。

但偶尔的偶尔,它也想一下过去。怀想那时曾经清俊的水流,曾经莹润的河谷,鸟声的啁啾,鱼影的摇曳,还有漫卷的、远至天边的绿。即使它清楚地知道,这一切已经湮灭于漫漫的过去之中,凝结重组,化作历久弥新的梦境。

在第一场雨降临之前,那一片土地将永远保持缄默。

执一相机,行走在石子路上。

看见紫藤萝在矮墙上投下一片浓青淡紫的影。随手拿起相机,手起键落,伴随着咔嚓声,又一照片归档。

踱步转过矮墙,这一边的景象全然不同于另一侧。大概这就是所谓的棚户区吧。白天,壮年们都在工地上干活,低矮的所谓房屋中空无一人。侧耳听见有苍老的咳嗽,我绕过几间屋子,来到一间门扉敞开的房前。

也没有什么人。透过一把破旧的木椅,我见到一位“干瘪”的老婆婆,大概是哪位工人的饱经风霜的。灰白的工作服对她来说有些肥大,但最惹人注意的,还是她的眼睛,似开似闭,混沌闪着青光,是一位瞎婆婆。下意识地,我举起相机准备拍摄。透过取景框,蓦然间看见她膝头有两处闪着白光。走近一看,是两张老照片,已辨不出黑白的色块,灰白一片,是久经摩挲过的模样。我再次看了看她的眼睛,没错,混沌闪着青光,我仿佛明白了什么。

冥冥之中,让我有幸遇见这一位老婆婆。是的,相片不能代表什么,它只能代表你去过那里,抑或是这个人曾经见过你。真正的、最好的记录还是我们的眼睛。眼睛不正是心灵的?一切的一切,只须被我们用眼睛看到,就都成了我们的,不容分说地占据了我们的心灵。纵然老来双眼昏花,心中只会越来越明晰。

我决定放下相机。

沿路返回,看到矮墙下睡着一只花猫,阳光被花叶细碎地筛下,花猫无所谓地伸了伸懒腰。

高大的房屋地基新建成,一个干瘦的工人肩挑两担砖,一级一级向上攀爬。地基高耸伟岸,工人的身子柔弱如稻草。

傍晚的电灯亮起来时,路灯把变电箱的影子胡乱投在棚户区破旧的围墙上。树影婆娑交织,好似罗密欧与朱丽叶对唱情歌的阳台。

这一切,我都从未发现。

自从养成看景即拍的习惯,固然存了不少美景,但真正记在脑海中的,又有多少呢?

一沙一,一花一天国。所有的美都是这样,细腻,动人,不是相机所能言表。相机禁锢了我们的视线,请不要,眼睛是最好的相机,勿到真正失去时,才忆起当初拥有的珍贵。

,你所看到的。

美总是这样,稍纵即逝;稍纵,即逝。

不管风雨有多大,笑着再出发。

——题记

再出发吧,挥挥手再出发。就像秋天的树枝让枯叶落下,没有一丝挽留,却能在来年春天看它们充满蓬勃生机。就像流星转瞬一逝滑过天际,看似陨落向大地,却在那个时候承载了看到它的许多人许下的愿望。就像一次失意的考试,成绩可能不尽人意,留下的却是更大的提升空间。向挥挥手再出发,也许你告别的是绚烂的晚霞,但迎接的将会是光芒万丈的远方。

再出发吧,准备好再出发。可能有一天,我会面临向左或向右的两条道路,我不知道哪条路有尽头。可能有一天,大漠戈壁和小桥流水都供我选择,我不知道哪个地方承载着我的梦想。可能有一天,很多人乍然离场,我像潘多拉一样找不到希望,到不了远方。时间会咬人,你不走会满身伤痕。但准备好再出发,拥有父母的支持,朋友的鼓励,找到曾经被时间偷走的。准备行囊,梦想依旧,心中才不会一片荒芜。宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。

再出发吧,放松心情再出发。不如意事常八九,可与人言无二三。每当我们遭遇挫折,或惊慌失措,或停滞不前,但总有人能调整心态,直面烦恼,努力地往前飞,再累也无所谓。黑夜过后的光芒会很美。有时“说着付出的誓言,回头看看繁华的”,这一句歌词能让你变得淡然。有时,不经意翻出的老照片,看看自己纯真的笑脸,会打开你的心结。有时,站在江南的石桥边,踏过青石板,回望来时的路日夜兼程却收获颇丰。快乐是最重要的承诺,整理好心情再出发,村落依然,花开几转,都是你成功的画卷。

再出发,经历失败后再出发,取得成就后再出发,每一次都有不同的感受和满满的力量。

再出发吧,没有梦想,何必远方!

“素衣莫起风尘叹”是放翁的诗,带着清冷的韵味,没来由得喜欢。想起以前极爱华服,浓烈的赤朱,妖娆的宝蓝,华贵的绛紫,精致的刺绣层层叠叠。不够,还是不够。一定要张扬夺目,一定要小心翼翼地熨烫妥帖,将年少的爱恋和都藏进裙褶里。

孩提时,搬个小板凳,跟着奶奶去听戏。或许是因为从小磕磕绊绊而过分地早熟,我从来不喜欢过于热闹的场景,像红白喜事,像家宴。觥筹交错,推杯换盏间,真真假假,虚虚实实。盛妆端热油,热闹过了头。席散后,只留下孤寂与怅然。既然承受不了这样的落差,便宁愿不去参加。但是正月乡里唱戏的时候,却是一定要去赶场的。什么落差,什么寂寥,统统都抛在脑后,我在意的只有伶人那描长的柳眉,长袖善舞,眼波流转间便是万种风情。这样浓艳的美,安放于乡野破落的戏台上,一细腻一粗犷,真真让人着迷。

再大了些,渐渐蓄起了长发。发质却枯黄干燥,扎成麻花,梳起尾,也只是难看的一小把。舍不得剪掉,一直留着,就是为了能搭得上明媚鲜艳的裙子。鹅蛋黄,鸭蛋青,深蓝静,浅蓝妖,好像要把整个春天都穿在身上。12岁本命年为了买一条心仪的红裙,兜兜转转,骑着单车逛遍小镇的街道。满心欢喜地穿上,恣意张扬地笑着,仿佛未来真的会不一样似的。

初中高中一直在市里最好的,接踵而来的学习压力毫不留情地将我与童年割裂开来。“娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初”,正是最好的年华,却只能将刚刚现出曲线的身体和萌动的少女情怀隐藏在宽大的校服下。各色的纱裙、短裙、百褶裙早已收起,毕竟它们不适合被作业和试卷填满的生活。衣柜被白、棉、麻的素衣渐渐填满。难过的时候也是有的,一次在商场看见一件绿绸缎的旗袍,初见就惊艳,就恨晚,一眼万年。沉郁却不失清朗的苍绿,细腻的,流动的绸缎,一枝缠枝莲开在胸口。站在玻璃橱窗前仰头看了许久,直到脖子酸痛,不得不离开。

现在想来也可笑,既然不合适,何必念念不忘?

既然安于被黑、白、灰充斥的日子,何必再去向往华服?

华服就如同里的那些天才梦一样,我们总以为自己是被上天眷顾的那一个,因为年纪小眼界窄,将自己的小聪明看作大智慧,所以语要惊人,衣要张扬。殊不知自己也只是芸芸众生中极普通不起眼的一个,要到达远方也得怀着不甘和隐忍,冒着冷风一步步走完艰难的道路。慢慢收敛了自己的锋芒,因为弄不好,自己的华服只是别人眼中的布衣短褐。

其实素衣也不过是华服另一个阶段的模样,年少时你要纵情笙歌,一日看尽长安花,需华服相配。年老时你宁愿选择平静的生活,一身素衣缓身回望,却已一笑白头。

梅峰寺以梅花闻名,暮春三月,梅花都谢了。又逢雨天,游客稀少,有着禅意与古韵。归程时,拾级而下,遇到一位老尼。眉目素淡,一身极简朴的僧衣。十年漂泊双布履,万里回首一僧衣。

这才是真正的素衣吧,自有一种大美而不言。

想起一个故事——苌弘化碧,苌弘是周朝的贤臣,周王却听信谗言将他处死,蜀人将他的血收集起来。苌弘死后三年,其血化为碧玉。

我们的人生终将决绝喧嚣,重归宁静,披着华服离去还是披着素衣离去又有何差别?在此之前,或许更重要的是将自己修炼成一块碧玉。

我家的饺子呀,在泸州江阳区邻玉镇这一带很有点名气,它与一般饺子不同——它有缝!

有缝的饺子关键在面皮制作上。

首先是“醒面”。同一般南方不同,我们家曾在北方生活过一段,这让习得了一手北方揉面、包饺子的好技艺;又因现在地处川、渝、黔三省市交界处,结合当地的习俗特点,形成了我家包饺子的特色。妈妈和的面,擀的饺子皮,同市场上卖的饺子皮做法大不同,要先将水沉淀一晚上,再和面粉充分融合,再撒点发酵粉,盖上一块白布,搁置一晚上,这一晚上还要将面团反复揉三次以上,这叫醒面。妈妈常说:“揉上十遍,面才有筋道。”

其次是划皮。醒好面后,妈妈将揉好的面搓成一小团一小团的,然后用小刀在其上划几道口子,给面坨留一些小缝以便做面皮时更好揉捏。可别小看这些小缝,有了这些小缝,面皮收缩均匀而有张力。

然后是收筋。经过一系列的准备工作,将做成的饺子皮摊开放在撒着细细的粉面的菜板上,饺子皮如一个个整装待发的士兵,整整齐齐地挺立在菜板上,如即将上战场的战士。

其次包饺子也要在馅与皮之间留一丝缝。

拌好菜馅后,妈妈一手执面皮,另一手不断将菜盘里的馅夹在面皮上,灵动的双手如将士般指点江山,在每一次“运输”后,妈妈会小心地将筷子上的馅轻轻抹在饺子皮边缘,然后右手轻快地捏住面皮两头,似在给面皮按摩,一下一下将饺子捏成型。胖嘟嘟的饺子仿佛一个个挺着肚子笑的弥勒佛,舒服地躺在盘子里,笑眯眯的,令人忍俊不禁。

不一会儿,几大盘白花花的饺子包好了。你会发现这些饺子合口之处有一道细细的小缝,这可不是妈妈手艺太差而造成的疏忽,而是故意这样做的。留的缝可以让饺子在锅里蒸的时候熟得更快,在温度不断升高之中缝会自己闭合。这条缝不仅可以使肉馅在皮的包裹之中舒展得更开,还可以将水蒸气带进饺子,使饺子看起来更晶莹剔透。妈妈还说,一开始就把饺子给闭合紧了,蒸的时候反而容易受热膨胀而散开,恰到好处地留一条缝隙,给菜馅留足吻合的空间,便可避免出现这样那样的问题。

蒸饺子的时候不能将饺子挨得太密,否则会使相邻的饺子粘起来,反而破坏了整体效果。也与包饺子一样,要留给自己余地,切忌做事做得太满,没有退路,否则,到头来将会搬起石头砸自己的脚。

有人说,为物质而博弈才是正道,什么思想、灵魂、精神,这些在没有富余的物质的情况下全是空话。也有人说,灵魂的高度正是通过脱离物质追求思想上的博弈来体现的。但是,在我看来,这两种说法应兼而有之:物质的博弈是基础,精神的博弈是提高,还有一种博弈,是升华,那便是与自我的博弈。

为物质而博弈是一个人追求最基本的生理需求的表现,这样的博弈虽然可以理解,但过分的物质博弈便是贪婪,隐藏了一颗包裹着人类外衣的狼子野心。天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。商家间的不正当博弈,无非就是追求一个鲜红的“利”字。近年来各种食品安全门层出不穷,结果人心惶惶,寝食难安。当一个人汲汲于富贵、于名利而不惜典当了底线时,斗胆试问,这样的博弈有何意义?

相反,当一个人为了思想上有所建树而与其他学者唇枪舌剑、进行激烈辩论的时候,这种博弈,便比物质上的博弈高了一个境界,是自我提升的外化。当大文豪福克纳与海明威在文坛上针锋相对、寸步不让地争论;当胡适与他的论敌徐复观在政治上伶牙俐齿、剑拔弩张地激辩时,你会惊讶于他们为了自己那个的真而死守自我的敏捷与果敢。这种精神上的博弈,让平凡的人不平凡,让沉默的人不沉默。

人固然要为物质和精神而搏,但要彻底实现人生价值和自我超越,还要为自己而博弈。换个角度看,一个人之所以要博弈,是因为他不满足。

朱自清因为不满足于只当一个平庸的中学教师,便与自己的职业博弈,发表了大量流传后世的美文;老舍因为不满足于小学校长的微薄薪水,便与自己的困境博弈,发奋苦读,后跻身大学教授之列……因为不愿安于现状,这部分人的血液中澎湃着博弈的因子,他们发掘自身潜能,勇挑社会大梁,在人生棋局上所向披靡,超越现实,为后人开辟了一条条康庄大道。

但是现实生活中,也有人的脑子似乎被钳上了“博弈是零和解游戏”的枷锁,认为博弈就应当拼个你死我活,不定胜负决不罢休,但是在我看来,博弈的结果也可以是双赢的。

所谓双赢,便是双方都从中获得利益。历史上不乏这样的例子,赤壁之战中,刘备与孙权虽然携手合作,但暗中却彼此都在较劲。但是,这种竞争并没有分出胜负,反而形成了双赢的结果——曹操赤壁大败,三国鼎立的局面由此形成。由此可见,博弈不仅仅是关乎输赢的竞争,确切说,博弈本就不应该是以输赢为前提的竞争,博弈的双方应该找到各自利益的交融点,以求得最大化的效益。

伊朗电影《樱桃的颜色》中有一句经典台词:“是向死亡终点疾驰的列车,途中有许多风景值得我们留恋。”的确,虽然生命在还未开始时就已经告诉了我们结局,但是,即便是这样我们还应该放手在人生的棋盘上一博。毕竟,生命是我们手里仅有的一把细沙。

转眼到了三十一世纪,三十一世纪的异常发达。

一天早上,脑电波闹钟将从美梦中唤醒,我穿着电动拖鞋来到餐厅,机器人大厨给我做了许多好吃的。吃罢,我来到电视机前,今天的头条新闻是:“一个外星人带着一个‘终结者’,在城镇中大肆破坏,扬言要摧毁地球。”“终结者”有口径达200厘米的大炮、卓绝的战术和近身格斗本领,所以尽管和它交战的国际维和部队十分强大,却也抵挡不住“终结者”的攻击。地球人为了保护世界的转换系统,派“拿破仑”机器军队去支援“维和”部队,机器大军果然非同凡响,步伐整齐地向“终结者”走去,真有一番拿破仑的傲气。总指挥一声令下,数千机器大军向“终结者”发起冲锋,战场上一片狼藉,灰尘四起,机器大军最终用381条钢索把“终结者”拴在一根铁柱上,看来地球人想用雷电将“终结者”电爆。

外星人看到这情景仰天咆哮,地球人经过他的比画很快弄明白了他的意思:“你们这些愚蠢无知的地球人,总有一天会为自己的行为付出代价。你们不要想毁灭‘终结者’,只要我把手中的控制键按一下,整个城市瞬间就会灰飞烟灭。”说完就张狂地大笑起来,让人心惊胆战。

地球人说:“你为什么要破坏我们的城市?这是我们大家辛辛苦苦建立起来的呀!”外星人愤怒地说:“你们地球人是那么自私,为了发展所谓的科技,进行大量的试验,将许多有害垃圾排入太空,导致星球与垃圾碰撞,造成巨大的危害,你们却没有一点羞耻心,还说为了科技发展必定有些牺牲,全是混账逻辑!”地球人心虚了。其实他们早就明白,高科技是把双刃剑,有利有弊,但人类为了自己的私欲,还是拼命发展,而对它的弊端,却并未给予充分的重视,更没有采取有效的方法处理,终于导致了外星人的干预。外星人接着说:“今天,我们还只是警告,不醒悟,不停止,很可能引起星球大战,到那时,后果不堪设想。”地球人又羞愧又担忧,面面相觑。

后来,地球人别无,撤了兵,把外星人和“终结者”当客人送回太空,并达成共识:在太空的基础上发展科技。从此,外星人经常来光顾地球,指导、监督地球的环保工作;当然,地球人也把我们的好做法与外星人交流,并派代表与外星人一起周游太空,宣传太空环保,将发展与环保理念传递到太空的各个星球。从此,太空中的各个星球都和睦相处,超速发展,再也没有因环保问题发生骚扰和冲突。

人生就像一台挂钟,只要电池还在,它便永不停息地运作下去,无休无止。

人的一生如此漫长却又如此短暂,在那漫长的短暂里,我也走过了不少地方,不少景区,也见过各式各样的人。但是从来没有哪一个地方,比门前那个十字路口更具意义。

是日,天气异常晴朗,晴朗得让人烦躁。走着走着,来到一个十字路口,这里车辆来来去去,人群熙熙攘攘,与往常的十字路口毫无区别,都让人感到失落。不知为何,心中突然流露一阵莫名的忧伤。正如早上,明明不想总是与争执,却无可奈何。

我嘲讽一笑,无奈之至,扭过头来,向前走去,就那么漫无目的地走了一天,路上走走停停,停停走走,就像那逐渐阴沉的,不见一点黄昏的余晖,一片阴霾。天逐渐黑暗,夜雾笼罩城市上空,华灯初上,却只徒增忧伤,我向家走去,伴着被灯光拉得长长的影子,像是在倾诉谁的忧伤。

一路上都在想,妈妈有没有忧伤,她的孩子如此桀傲,有无寒心,但是立刻,我便想把这个想法抛到九霄云外,但却始终没有成功。

无论如何,我也只是一个孩子,同样的为人子女,忘却不了心底那份犹存的温暖,依然无法割舍那份长达十四年的亲情。

走着走着,又到了那个十字路口前,只是没了早上的匆匆忙忙。原本应亮丽的柏油路,如今却布满碎石子,变得粗糙、斑驳的地面,在夜灯的照射下,更显沧桑。依稀,只有几个小贩推车回家,车轮压在不太平坦的地面上,发出“吱吱”的声音。

不知为何,突然联想到了母亲。

她是路,我是车,她了自己的闪耀,只为成全别人的道路。悄然间,路上已空无一人,残风卷起落叶,呼啸而过。再回首,已热泪盈眶,不自觉地向家跑去,即使夜风寒冷,也无法阻挡前进的步伐。

来到门前,已气喘吁吁,推开门,熟悉的身影映入眼帘,千言万语,只化作一句“我回来了”。是的,我回来了。

爱若可作酒,亲情便是一场宿醉。我从十字路口走过,看见来往车流;我从十字路口走过,看透岁月斑驳;我的天空不再阴霾,继而晴空万里,光芒万丈。

浅绿的窗帘似一池揉碎的春水,清新淡雅。倚窗而坐,任凭阳光透过枝丫,洒在书桌上。时常在这样宁静的午后,品一杯香茶,就着满眼的绿意,读我最爱的《语文报》。

一份小小的报纸,摊在书桌的正中央,单一的黑白色,密密麻麻的小字。偶尔一两幅小画,泛着浅红。从到,厚厚的一摞,见证着女孩的成长。

初一的女孩,写,像挤一只干瘪的牙膏,备受煎熬。可当那小小的报纸出现在女孩中时,她惊喜地发现,原来自己也对语文有着一种与生俱来的迷恋与畅想。

渐渐地,女孩也有了倾诉的欲望。拿起笔,好多好多文字嘻嘻闹闹地涌出来,虽然,不成体统。女孩依然喜欢读那份小小的报纸。即使人生有很多不如意,女孩也会笑着面对。因为那小小的报纸告诉过她:“孩子,在万花争艳的春天中,你或许不是最艳丽的一朵,但你是朵小清新。”女孩明白,不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸!每个人的生命都是可以绽放美丽的——只要你。

有一段时间,女孩的眼睛有些迷离,文笔开始浮华,喜欢用华美而空洞的词汇装饰自己。就在这时,《语文报》上刊登了《那个如沐春风的男子》,女孩发现整篇文章没有华美的辞藻,却句句动人。女孩幡然醒悟:只有发自肺腑的情感,才能获得心灵的共鸣。

后来啊,初三了,女孩又一次参加报纸上的比赛,竟然获奖了。于是小小的心,第一次有了一种满足感。于一个笔者而言,最大的荣耀,便是得到他人的认可;最大的成功,便是能够用文字托起自己的梦想!

回忆起《美丽的遇见》,忽然觉得,那一个酷夏的奋斗是值得的。一次一次修改,又一次次的流泪,为的只是用最美的姿态来邂逅那个最爱自己的人。女人是一场悲剧,但我相信,她有一颗不肯死去的心。

已是初冬,依然有干黄的树叶在风中簌簌飘落。我想,每一棵树都会有属于自己的绿意,即便现在只剩光秃的枝条,也仍会有再绿的一天。于我而言,生命的绿意,远不止是一花一叶,更有一种精神上的长青和蓬勃。

目光又落在书桌中央黑白字体的《语文报》上,心中蓦地涌出一树的绿意……

圆规为什么可以画圆?因为脚在走,心不变。

皮肤有点黑,那是家乡父老、水土的馈赠;眼睛不大,但清澈而灵动;一笑露出一颗小虎牙,透着活泼和俏皮;说话吧啦吧啦,字迹潇潇洒洒——与她初识,我就知道,这是一个与语文有缘的女孩。

“老师,听我背一段:从诗经的长河中捞一只管簧,吹响国风的每一个篇章;从楚辞的浪漫里挽一缕星光,照亮湘夫人美丽的脸庞……”这是我无意读到的一组句子,很喜欢,随手记到了备课本上。不曾想,却被这个敏感的孩子记在了心里。我,“理解吗?”我问。“不懂。”她沮丧地低下了头。是啊,农村的孩子,除了课本和一些辅导书,读到的东西毕竟有限。“没关系,我讲给你听……”谈话将要结束时,她说:“语文真好,我一定学好语文。”适时地,我递上了一沓《语文报》,“先看着。我这里还有一系列名著,一系列杂志,它们都在等你呦!”

是最好的老师,梦想引领你起航。在《语文报》这个广博的天地里,她贪婪地吮吸。在她的带动下,孩子们在积极上好语文课之外,展开了广阔的课外阅读。美文推荐、阅读交流成为每周的必修课。读得多了,孩子们而然地拿起了笔,捕捉生活,感悟提升。于是,必修课里又加上了习作点评。我欣喜,书香有情,润物无声!数理化教给孩子们的是做事的方法和技巧,而语文教给孩子们的则是做人的智慧和啊。

就这样,一晃两年了。侯秀悦获奖的消息,在我意料之外,又感觉是情理之中的事。因为《语文报》托起的这个女孩的“语文梦”一直都在,不停息的脚步越走越稳健,越走越深远。

我又何尝不是一个追梦者呢?一直觉得,语文就是一座含蕴丰厚的文化的高山,每一篇精美的文章都是一处极美的景致。作为一名语文教师应该像一位出色的导游,用自己丰厚的学养、灵辩的思维、亲和的态度,有效地激发、适时地点拨,引领孩子们在山中探幽、撷趣。直至爬上山巅,看日出、观云海,呼吸人类文化精华,涵养一身浩然正气!

突然想起了西安大雁塔的一副对联,就以此作结,并激励所有追逐“语文梦”的教师和孩子们:

佛在心中,何愁十万八千路;卷成灯下,不老春夏秋冬人!

从“在墙上剥落,我看见小时候”的《东风破》,到“狼牙月,伊人憔悴”的《发如雪》,再到“素胚勾勒出青花笔锋浓转淡”的《青花瓷》,周杰伦的歌可谓老少皆知。它们为何传播得如此广和快,就是因为歌曲里成功融合了传统与时尚的因素。

新年里,人们徜徉在喜气洋洋的大街小巷中,爆竹声此起彼伏,家家户户门上贴对联,身边不时掠过身着唐装的少男少女,俨然一片魅力四射的中国红。凝视着少男少女们被中国红映出的笑靥,欣赏着时装店里传统底色和时尚款式巧妙融合的中国红喜服,摸着精品店里一件件绣工精良的中国红配饰,恍然想到,这流行的中国红不正是传统与时尚的完美结合吗?

当我们行走在车水龙、熙熙攘攘的大街上,看见身着旗袍的女子,莲步轻移,婉约清丽,从车流人海中穿行,好似一朵朵静静绽放的美丽木兰,彰显了现代女性的优雅和柔美,体现出东方女性的气质和神韵。旗袍,带领我们进入中国传统文化与现代时尚的对话,演绎传统与现代的共融。这似乎能让我们闻到香炉中袅袅飘起的一缕轻雾,情不自禁地想起一些镜头:高挽的云髻、纤手上沁凉温润的玉镯、耳畔点睛的珠坠、还有那隔着古木箱子散发出来的丝丝缕缕的千年幽香……令人陶醉和迷恋。

传统是一种时尚;时尚,也是一种传统。传统世代相传,如文化、、思想、制度等,它在不断的借鉴和扬弃中继承和发展。时尚是一时的风尚、一时的,它是一种特定的文化形态,具有一定的阶段性和鲜明的时代特征。传统与时尚是新与旧的交错,是留与守的彷徨。正如歌德所说:“所谓时尚就是目前的传统。传统都带有某种必要性,使人们非向它看齐不可。”

我喜欢时尚的流行,也喜欢传统的淡定自如。因为,传统已不再能满足现代人对多元化的追求,而时尚也不能完全作为我们的价值观念和道德标准。我们所应做的,就是以传统的根系滋养时尚的枝叶,最后结出丰硕有花朵。

我们既要向时尚迈进,但也不能抛弃传统。我们需要时尚,也需要传统。时尚,丰富了我们的生活;传统,坚守着我们的精神。

我是一幅画,诞生于15世纪一位大师之手。几百年了,我来到了巴黎,被安置在卢浮宫。每天面对不同的人,我常常不解地发问:是什么让我可以穿越时空隧道,而不被的眼光否决,难道只是因为我的惊世吗?

从诞生的那一天起,我便注定不平凡,因为我摆脱了禁锢时期的僵硬表情,加入了一种新鲜的元素——微笑。

当我的创造者完成了最后一笔,将他的手从我身上移开的那一刻,我便看到了他脸上满意的神情,还有他将自己那会心的表情——微笑永久地挂在了我的脸上。这是我第一次感受创作者带给我的温情,相信那种温情也将传递给后世之人。

不平凡的经历,不平常的旅程,辗转到了不同人的手中,凝视他们面对我的微笑绽放的欢欣之情,看着他们惊叹甚至摆脱世俗的,终于,我发觉这千万种神态都会归结成同一种表情——我的微笑。我惊叹于世人动作的统一性:不论是商人、贵族,还是凡夫、俗子,在长久的思索后嘴角总会自觉不自觉地上扬。我更惊叹于自己的伟大,可以让每位看过我之后的人会仿效我的微笑。

虽然,我停在了森严的宫殿中,透过道道严密的监控,用不同的微笑面对不同的人:眼中噙满泪水的姑娘向我走来,在长久的对视之后,我微笑地拭去了她的泪水;饱含病痛折磨的人向我走来,在静静地相顾无言之后,我的微笑抚平了他撕心裂肺的创伤;利欲熏心的人,带着饱胀的情绪向我走来,在纠结了一阵之后,我的微笑让他幡然惊醒;神情严肃的政论家在一番细致的观察之后,我的微笑赶跑了他哗众的言辞,他带着我的微笑离开了。直到我看见那个孩子,带着微笑向我走来,我才明白我的微笑并不仅仅属于我一个人,它已经超越了自我,成为人类共同的宝物。只是我的微笑更接近于孩子的纯真灿烂,没有了尘世里的杂质,以唤醒人们心地的纯澈和洁净。

我终于明白自己可以不朽于世的原因:微笑可以驱逐阴霾与尘雾,可以灿烂与光明,给人类带来梦想与未来,所以我更希望人们叫我“蒙娜丽莎——神秘的微笑”。

“快!把球传给!快点儿!”我高喊着,可小伙伴们像没听见似的,没人回应我。我很是沮丧,不就是嫌我身体弱,怕我跟跑了球嘛。可是我有那么差吗?

呆立间,那球却像长了腿一般奔向我脚下。“哈哈!让你们瞧不起我,今天非让你们瞧瞧谁才是真正的男子汉。”我卯足了劲,一脚将球踢了出去。然而没有意料中的欢呼声,反倒传来“哐啷”一声巨响。我这才自己闯了大祸——由于用力过猛,那只足球竟然飞进了对面的小院,听那声音,好像是砸碎了玻璃。“快跑!那可是老瞎子的家,他那脾气,被逮住了可不得!”不知谁大喊了一嗓子。等我回过神来时,小广场上只剩下一个呆呆的我。我下意识地想离开这个是非之地,然而双腿却像灌了铅一样,一动也动不了。“做错事不可怕,可怕的是你不敢面对。只有敢于担当,你才会变成真正的男子汉。”耳边似乎又响起的教导。

对!做错事不要紧,关键要敢于担当!想到这儿,我毅然向小院走去。我敲开门,正是那位盲。虽然知道他看不见我,但我仍不敢正视他。我低垂着头,艰难地说:“爷爷,对……对不起,刚才是我不小心把球踢进您的院子了。”我看到他把胳膊抬起来,我吓得缩了缩身子。然而他只是摸索着摸了摸我的脑袋,说道:“球在院子里,你自己找吧。”

我松了一口气,在院子里找到自己的球。刚走到门口,我又折回去,找来扫帚,认真地打扫起地上散落的玻璃,将它们倒到外面的垃圾桶里。在我离开时,我看到老爷爷的脸上似乎露出了笑容。

后来,我又让爸爸帮老爷爷换上了打碎的玻璃。爸爸欣慰地说:“儿子,你已经是真正的男子汉了!”

是的,我长大了,我是真正的男子汉了!

“铺床凉满梧桐月,月在梧桐缺处明。”叶嫉妒月光的辉烁,而善于变通的月在夹缝中用另一种独特的方式令人魂销着;恶劣的沙漠里满目死寂,而善于变通的仙人掌蜷起针叶,挑战着生长的规则。善于变通,才能光怪陆离,固执、拘泥奏不出阳春白雪。

不落窠臼,世界才能光怪陆离。如果天下人一般模样,天下物一般形状,那么难以世界将会变得多么索然无味。古往今来,《诗》《书》《礼》《易》《春秋》闪烁着思想的光辉,《金石录》《离骚》凝结着古人的智慧,如果所有的思想、文化都如出一辙,那么这些中华的精髓都将不复存在,世界将还原为暗无天日的混沌,随着时光的流逝江河日下。

宇内无形的事物要学会变通,有形的物体更是如此。

不落窠臼,才能奏出阳春白雪。郁达夫作品中顽固的小石头,学会了磨平自己的棱角才在海啸的劫难中逃过一劫;正是因为“天下没有一样的雪花”,冬日里的雪景才会如此美丽;荒漠中的大黄巧妙地利用叶子为自己收集水源,因为物与物之间变换转通,世界才多姿多彩。没有了变通,我们将生存在枯燥的俄罗斯方块中。

人类讲究物人合一,可见不仅物要变通,人更是要学会转换思维。

不落窠臼,人人才能不落俗套。在世俗尘埃中,陶渊明索性挣扎在另一片天地中绽放自己的人生。邹忌、荀况不单纯地上谏,而是巧喻说理,将道理变通为故事,赢得帝王赏识。人是的主体,只有学会变通,才能立足,只有学会变通,才能适应社会后慢慢社会。人人都不甘于不稂不莠,而脱离平凡的关键,就在于善于变通。

世界不是一成不变的,善于变通便可以举一反三。与其坐而论道,不如尝试不落窠臼,善于变通。

我是教堂的一只滴水嘴。作为一块大理石板材,不能像兄弟姐妹一样去铺设教堂的地面、墙壁,甚至是圣母的浮雕,我曾一度唉声叹气,叹息命运对我的不公。一只小小的滴水嘴,有什么用处!用一根简单的竹管就能替代了,何必兴师动众,在我的身上划上一刀刀的刻痕,让我忍受一次次的呢?

我一生有过无数传世的作品,我一度热衷名利,当教堂请我雕刻一只滴水嘴时,我不屑一顾,不想接受这不能给我带来丝毫名利之事。主教的诚意最终打动了我,我仍然将它弃置画室,不理不问。一次偶然的机会,我看到了图纸上的两个字,“forGod”。

我知道,他还是一位画家。他常常在画室画虔诚的教徒、圣洁的天使、神圣的天国。我长时间被丢弃画室一旁,但我一直痴心妄想,何时能进入他的画眼?

“上帝无处不在。”它的存在,既然是为了上帝,我一定要全力以赴。

忽然,有一天,他小心翼翼地拿起我,对我仔细观察,终于,他动工了。他不时用温暖的手指触摸我,拂去我身上雕刻的灰尘,一条又一条地划线,一遍又一遍地抚摸。他时而雕刻一会儿,就陷入一阵沉思:下一步该如何拿捏,该如何下刀。他似乎在雕刻一个鲜活的。一天天了,我浑身被他刻得伤痕累累,灼痛难忍。他常常忙到深夜,也许,寂静的黑夜,更能激发他的灵感,更容易让他与上帝对话。

我忍受苦痛,只求他慢慢雕琢,哪怕是一刀刀的伤痛,我也心甘情愿。我爱上了他的刀工,他的虔诚,他的,他的信念。我只求与他多待一天,在他手中,我顿觉心安。哪怕再大的伤痕,我也能忍受。

终于,我雕完了这只怪兽状滴水嘴。我曾鄙夷不屑的大理石板材滴水嘴。在柔和的灯光下,散发着圣洁的光芒,似乎有说不尽的故事:历经坎坷,忍受磨难,最终涅。我忽然发觉:我以前的所有作品,也抵不过这只滴水嘴。即使它将被放在教堂的飞檐,鲜为人知,寂寞将陪伴它的一生一世。

我被放到了教堂高处,新生活并没有人们的那么难熬,站在高处,我能看见日落月出,人来人往。他在我的底座上还留下两个字,“forGod”。现在,我终于明白了“上帝无处不在”,他会洞察一切。也许,救赎自我的心灵,就是最接近上帝的人,他做到了。

我又画了一幅画,命名为“给上帝”,但最终没有发表。我明白了舍得的道理,因为有舍才有得。

上没有两个人的性格、学识、品质是完全相同的,也不能要求所有人完全一致,否则便会因失去个性而死气沉沉。这就要求我们在人际交往的过程中遵循“和而不同”的原则。“和而不同”即与他人和睦相处,却仍保持自身的个性。说起来容易,但做起来并不简单。在学校住宿一年多的经历,让我由浅入深地认识了和而不同的含义与要求。

我的室友来自不同班级。其中,有实验班,有普通班,还有两位体育特长生,从文理分科来看,我是唯一的文科生。本以为这样的差异会造成“水火不容”,没想到气氛却相当和谐。回到宿舍,实验班的同学继续做着习题,有时互相交流;另几位同学一边吃着泡面,一边聊着比赛中的动作、球队训练的心得,有时也聊体育明星、球衣球鞋。我则通常在一旁拿着书本继续复习。

这也许就是“和而不同”的体现——尊重差异,理解个性,互相包容,和谐共处。这样,大家在各自选定的道路上发展。当然,我始终认为,尊重他人的同时,必须坚守自己的原则。因为每个人的道路选择不同,实现的途径也不同,适合他人的发展方式未必适合自己,如果盲目苟同,就容易迷失方向。比如我,几乎从不参与讨论篮球这类。

但是,渐渐地,我开始对“和而不同”产生了更深入的体会。

一次写作业时,我和那位来自实验班的同学无意中探讨起学习动力和未来理想的问题。那位同学雄心勃勃,要冲刺北大,要“打倒”年级第一,要“辗压”其他所有人。而我此前一直认为学习目的不应是与他人竞争,应为掌握知识提升自己而学习,至于考大学则完全顺其。我们产生了一次小小的争论。之后回想此事,我不由反思:虽然不可那样争强好斗,但或许学习也是需要目标去引导的,自己先前的观念也有不足之处。于是,我又和那位同学进行了几次交流,开始逐渐有了同感。现在,我们尽管在目标与观念上还有分歧,但却能一起学习,互相鼓励,两人相比以前都更加专注。

于是,我开始领悟到:“和而不同”不只是简单和消极的相安无事,互容互学,取长补短,共同进步才是最终目的;“和而不同”也不等于相互之间礼貌相待却隔阂误解,只要是为了交流思想而不是恶意攻击,只要能本着彼此尊重的态度,有时,相互间的争辩反而是必要的,它使我们能够在交流和争辩中相互借鉴,吸收他人的优点与可取之处,进一步提升和完善自我的个性,这才是“和而不同”的积极层面和高级境界。

相互尊重,相互交流,共同发展,共同进步,我享受这样的“和而不同”。

外公是个做香的,家里有间特殊的小厢房,一个月里,外公有大半个月都会待在这厢房里做香。

天不亮,四周黑黢黢的,外公便起来了,进入小厢房,开始了一天的活计。没上学时,我感到很,也总爱往厢房里跑,专心致志地看着外公用心地做着香。我不明白是什么让外公坚持了这么多年。

做香首先要筛,打开筛盒,筛去香料中的杂质,空气里荡漾着香最初的原味。筛好后的面细细软软,一切就这样开始了。

外公把筛好的面倒入缸中,点上彩,往缸里加水,至柔的水锁住了荡漾的香味,不稀也不厚。加好了水,便需要上揉,外公赤着脚,站进缸里,一脚踩下去,时轻时重,时深时浅,那种感觉只有外公知道,他太熟悉它们了。每当我跃跃欲试,想要爬进缸里大展身手时,外公总呵呵地让外婆把我抱到一旁,絮叨着我会踩坏它们。

当面被踩揉得足够熟和黏时,就会灌进一个特制的钢管中,把钢管安到跷跷板模样的木机子底下,把木棒套进钢管中。外公坐上横木,慢慢往下压,钢管底部的小眼里立刻挤出细细长长的香条,像婴儿尿尿。挤条时,盘条同步进行,外婆蹲在木机子旁,随着挤条的速度转动箩筐,温柔地捋着挤出的香条。

成条的香需撩排定型,细长的香条一旦从外公手里撩出去,会一根根整齐地排叠在一起。撩好了的香,被铺排在庭院中,迎接微风的洗礼,接受阳光的熏陶,慢慢地变干变硬。

外公做香的这种情景,我前后看了六七年,直到我因为上初中而离开外公。如今,外公年纪大了,早已经做不动这种繁重的体力活了,小厢房也锁了好多年。

今年,我又一次回了外公家,看见上了锁的小厢房,我和外公聊起了香。我说:“没有人再拿你那老一套来做香了,现在流行机械化生产。你不辞辛劳忙上半个多月,人家几分钟就搞定了,日生产量好多吨。”外公没说一句话,脸上有一丝惆怅,默默沉思着。

晚上开始祭月亮,月亮姗姗来迟。外公虔诚地点燃了一炷自制的檀香,黑咕隆咚的庭院,一点红星明明灭灭,顷刻之间,院子里再次氤氲着儿时熟悉的香味。不一会儿,皎洁的月亮出现了,外公静静地看着月亮圆圆的脸,喃喃地说:“他们不懂……”

我终于明白了要留给自己的一方精彩。不管多么进步,外公的世界就是点燃心中一炷香,烧尽污秽,涤荡尘埃。庭院中,一炷清香,直达肺腑,上清下明。

风又起,叶落。

枯黄的色彩一如既往,和从前无数个秋一模一样,和曾经无数缕逝去的岁月一模一样。

风揪住我的衣襟,撕碎属于我的时光,轻轻扬起,将它们抛给黑夜里那盏疲倦而孤单的台灯,将它们埋进白花花的丰满的试卷里以及克笔刺眼而又喧闹的线条中。于是房间纯白的墙面上生长出金晃晃的奖状,像热带雨林中粗壮霸道的藤蔓,毫不留情地占据着我的世界,压迫着我的呼吸。我挣扎着想要逃出这个令人窒息的地方,无数双手伸过来拦住我:“这就是成长。”“这是价值的实践。”

一片嘈杂与喧闹之中,反而听见了自己内心深处的呐喊:留一点时光给自己!

留一点时光给梦醒的脆弱,留一点时光给曲不成调的哼唱,留一点时光给喧闹中无奈的沉默……

时光若属于自己,那会是怎么样?

那该是用一杯清淡的香茗与泛黄的书页,来取代一整个冗长而枯燥的阅读讲座。只愿让清风舒展开绿茶微皱的眉头,在渐渐失去温度的白水里展开青涩一笑;只愿让阳光浸透一整片飞扬的文字,去聆听遗落在历史长河里的一声声悲凉的叹息,一个个荡气回肠的故事,用年轻的心灵去容纳百川,去追逐圣人哲思的光辉;用青春的热情去拥抱如画江山,去品尝英雄烈酒般的深情与豪迈,去寻觅五柳与南山的淡泊与平凡中的不凡。

属于自己的时光,不该浸泡在地理老师冲锋枪一样横扫的唾液里和苍白无力的日光灯里,而是拿起指南针与地图,背起行囊踏上新奇而惊心动魄的探索之旅。抚摸每一块冰凉而冷寂的岩石,亲吻海湾性感的锁骨。少年不会怕漫天飞扬的火山尘埃的湮没,不怕永无止境的高山的考验,他们只知道脚下的每一寸土壤里或许都埋藏着熠熠生辉的金子,每一片绿叶的脉络里都流传着一个无声的秘密。他们要将犀利的求知的目光对准北极光的,对准宇宙深处妙不可言的光线,饱含热情地去钻研,去奋斗。即使自己的还是黑夜里的一盏老旧的孤灯,但心里熊熊燃烧的,不再是成绩榜上跳跃的数字,而是炽热的信仰与梦想的光芒。

留一点时光给自己。留一点时光让我们放飞梦想,留一点时光让我们体验青春,留一点时光让我们品味人生!

“人皆可以为尧舜。”这句话早在两千多年前的《孟子》中就出现了,这是一句永远都会闪着光芒的话。

人皆可以为尧舜,这是一种积极自信的态度。人,就应敢于自己,舍我又其谁呢?年轻的宁泽涛获得世锦赛游泳冠军,成为中国飞鱼,为中国游泳书写了新的。宁泽涛成功的一个重要因素就是他拥有自信,他相信自己可以成为强者,相信自己可以成为主宰自己的尧舜,积极备战,迎接加冕。不管前方是大道还是重重关卡,我们都要自信地面对,永不退缩。我们要时时刻刻相信自己,相信自己有实力化险为夷、转危为安,相信自己有胆量战胜对手,力挽狂澜,相信自己有希望问鼎中原、笑傲天下。

人皆可以为尧舜,这是一句彰显人性魅力的话。人生而独特且强大,哪怕你是个普通人,甚至是个残疾人,你都可以用你的奋斗去实现你的人生价值。“好志愿者”占路从小患小儿麻痹,左腿残疾,后来又得了格林巴利综合征,就是这样多年被病痛折磨,马占路仍坚持自己的,无私地帮助别人,颇有尧舜之风。古希腊先贤苏格拉底就说过,有思想力的人是万物的尺度。每一个人都是了不起的个体,人人都是同等受到尊重的。只要你有梦想、有追求,并努力去实现,你就是尧舜!

人皆可以为尧舜,每一个人都可以做自己领域的王者。俗话说:“三百六十行,行行出状元。”不同的领域,都会有不同的精英。SOHO董事长潘石屹在房地产界艰苦打拼数十年,成一代地产大亨;福耀玻璃公司总裁曹德旺与团队斗志斗勇,扭转了中国的汽车玻璃市场,成为名副其实的“玻璃大王”;80后列车“掏粪哥”孙磊带领团队反复试验摸索,实现了技术革新,节约了更多的水资源……他们或是企业老总或是基层劳动人民,都是自己领域的佼佼者。他们“干一行,爱一行”,专攻自己的领域,专心做自己的事儿,艰苦奋斗,卓尔不群,立志要做得出色,干出一番成绩。

憧憬吧,前方一定会有别样的精彩和辉煌等着我们。

人皆可以为尧舜,做自信的尧舜,我们神采奕奕;做独特的尧舜,我们平凡中彰显不平凡;做自强的尧舜,我们有骄傲的资本。做尧舜,你可以,我也可以!

数学课上,一道数学题印在黑板之上。题目新颖——思考——脑海中不断思索各种方法——无可奈何。

依稀想起初中时期一种最原始的解法。无奈,这里是高府,怎可用如此方法?

评讲。破天荒,老师正是运用了原始的解法,快速解题;而苦苦思索其他方法迟迟不肯动笔的人,埋头思考,大吃一惊。

了方法着实不值得怜惜,然则忘却根本却是一种损失。

专家曾经说过:每个人从一出生就会游泳——将一个初生儿放在水中,他能够正常呼吸——因为每个孩子在出生前都生活在羊水之中,只能通过液体获取养分。再者,一个普通人的体内大约有八成为液体,毫不夸张地说,水是人的根本。

然而,在后天的成长过程中,人们虽然学会了各种各样的泳姿,各种各样的理论知识。却对水渐行渐远,我们丧失了在水中呼吸的特殊能力——我们逐渐丧失了本性。

金庸曾经在自己的《天龙八部》中写过这么一段:逍遥派掌门人无崖子设置了一副玲珑棋局并悬赏于武林。然而,挑战者们面对这个奇异的棋局却犹豫起来,为了权衡全局而迟迟不肯落子。然而这棋局却被一位名不见经传的小和尚虚竹以胡乱一气的下法破解了。

其实所谓的玲珑棋局并不难解。然而其为何悬赏数十年而从未破解?显然是因为在面对棋局时,人们总会思索着最佳的下法,死死地盯着劫——于是就会将最根本的方法抛之脑后。

迟迟找不到所谓的最佳的下法,于是他们就有所困顿,以至于迟迟不肯、迟迟不敢落子。而虚竹,一个小小的少林和尚,不懂得棋艺,只顺从自己的本性,这就是他得以突出重围的原因。

非但小说之中,类似的事件也曾真实地发生在现实之中。

早在数日前结束的围棋人机大战的比赛,在李世石与人工智能α-Go对弈的前三盘比赛之中,α-Go频频使出奇招。原本棋风刚毅果断的李世石却变得优柔寡断,狐疑,揣测,恐慌。李在这样的一个情况之下逐渐丧失了他果断的本性。而在犹豫踌躇之中,他无疑浪费了时间,丧失了主动,导致节节败退,最终落得失败的下场。

然而李终究也还是领悟到了这点,在第四盘比赛之中他也终究重拾自己的果断,而这一做法也令其成功扳回一局。然而,这一盘的胜利无力挽回溃败的大局。李的经历实在令人唏嘘。倘若李从一开始就保持本性,刚毅果断,如今的结果又将会是如何呢?

人生不正是如此?在我们成长历程之中,我们的大脑被一种又一种崭新的思路方法所充斥。

一方面,种种思路拓宽了我们的见识,引领我们走向创新之路,这是不容置疑的。然而,另一方面,倘若我们遇到一道数学题,又或者遇到人生抉择时,冗杂的思路方法却将成为累赘,促使我们犹豫,踌躇,去反复斟酌出一种捷径,导致若想不出最简单的方法就选择。殊不知,在这一次次不断地思考、不断地踌躇之中,我们已然忘却了基本,丢弃了根本,错失了一次又一次的。

因此,在我们的大脑受各种思路方法所束缚时,何不在这些方法之中杀出个本性之路呢?

皇帝穿着新装,光着身子在大庭广众之下行走,只有保持着本性的无邪的孩子们道出了大臣们丑陋的嘴脸。依我看,能够不受世俗的束缚的,只有那些能够保持本性的人了罢。

我躺在床上,脑海里胡乱想着一些前人的诗句,伴着耳边[email protected]的蛩音,沉沉睡去。

原本不过是一次普通的旅行,也许连旅行都说不上,只是朋友拉着我出来的一次郊游,宿在黄岛铁山街道一户乡村旅舍。一切都循规蹈矩,平淡无奇。

时强时弱,时疏时密。疏时,像小时候随外公出去垂钓,在舟中听到的水声,清清冷冷,铮铮淙淙;如细雨,似碎玉,又像是羽毛轻拂过耳畔,带起的一阵似有却无的风声。密时,似夏日暴雨,好像从万丈峭壁上一跃而下的水流,狠狠地撞在石块上,粉身碎骨。让人想起《爱丽丝漫游仙境》里在指挥家的指挥下齐声吟唱的虫子。这虫子声的确像是有什么人在指挥,此消彼长,井然有序,像是冬天徐徐落下的一层细雪,密密实实,让你窥不见一丝缝隙。

我便在虫的吟唱中度过了一个不可思议的安眠之夜。

我的睡眠向来极浅,一点杂声便能让我辗转反侧,难以成眠。我总热衷于寻找绝对的安静,可结果总是不尽如人意。而那乡村的,听着窗外的虫声,闭上双眼,把自己荡入那软软的蛩音中,一种柔和的力量似乎托住了我,把灵魂送入美梦之中。

于是明白,安静并不是无声,而是一种专情。任何能让我们专情的东西,都能带给我们安静。而只有当我们置身于旷野,才能唤醒血脉中祖先流传下来的对于的依恋。平日里被人造的喧闹扰乱的天然律动,便在这自然的抚慰下慢慢回归本来的面目。

当我们在这个中将脚步放得越来越快,当我们匆匆忙忙一些物质的东西,当我们瞻前顾后,思虑重重,以至难以给我们自己应该安稳的睡眠,不妨将自己从名利的樊笼中解脱出来,漫步于乡村软软的土地上,嗅一嗅带着草木香气的空气,听听那动人的婉转虫吟吧,只有亲近自然,才能让我们回归的纯粹与本真。在这纷纷扰扰的尘世中,觅得一片属于自己的净土。

最爱一句“放尔千山万水身”,诗人放生了一只猿猴,告诉它:“放纵你本属于千山万水的身体,回到千山万水中去吧!”其实我们又何尝不是这样?

陈继儒在《小窗幽记》中写道:“云烟影里见真身,始悟形骸为桎梏;禽鸟声中闻自性,方知情识是戈矛。”乡野似无云烟,晨时定有炊烟袅袅;夜栖不闻禽鸟,虫吟亦可催人自省。

放下烦扰,放下喧嚷,回到自然的怀抱吧。

且听虫吟!

巴赫金说:“这是一个众声喧哗的时代。”每时每刻都会有大大小小的事件发生,也会有人不知如何汲取信息,不知汲取什么信息,而这时,一些夸大或者耸人听闻的标题便会出现,吸引我们点击观看。

虽然我们确定吸取了不少信息,但是,谎言般的标题却一次次损害了真实的崇高,我们渐渐以标题为尺判断事件的可看性,我们甚至只一瞥标题后便弃事件而去,我想说,“休将标题掩真相”。

一颗果实需要丰盈的果肉而不是华美的外表,空有绚烂外表的“标题事件”,如同一颗外表饱满、内里却空无一物的瓜子一般毫无意义。标题美则美矣,却无法实现媒体人真实、有效传达事件的本心。新闻人白岩松常说要做真正的新闻人……他写下《白说》,不仅是因为姓氏,更是因为他追求简白而不是华丽的词藻。由此我不禁想起千年前的韩愈、柳宗元,他们发起的古文不正是想除去词藻华丽却空无思想的文章吗?真相的崇高性不是由外在的标题主导,事件与标题不能空有外表没有内实。

网上总有人说:“人们只相信自己相信的东西。”这是人们不重视事件所导致的,而标题党正是抓住了人们的这个缺点,擅自写出耸人听闻甚至与事件背道相驰的标题抓人眼球。不仅让人们更加不重视事实,而且伪造的假新闻可能让这些标题党进一步接近法律的深渊。

近几年,信息发展迅速,网络也变成了一个个小的“自媒体”,国家对标题虚假进行了监管,但是,“这个的人都在两条线里游荡,点的是,低一点的是法律,好的人接近高线,坏的人接近低线”。我们更应规范自己,不要在谎言与事实之间打擦边球,尽可能靠近“高线”,维持舆论的真实性和公信力。

美好的标题本意是美化文章,激起读者,但是编造的夸张标题却本末倒置,掩住了真相的光芒。每个人都愿意剥开不起眼的果皮,见到香气四溢、汁水饱满的果肉,每个人也都愿意通过实事求是的标题,一步步揭开事实,作出有价值的思考判断。休将谎言替事实,休将标题掩真相!

如果说有什么可以在冬天闯进我的记忆,那一定是那条土坡路了。

他是我小时候最亲近的邻居,我们两家的房子并排卧在一起,面对着南方,也面对着同一条土坡路。与我们家路边只有一颗孤独的银杏树相比,他家路边的景色简直就是一座小型的植物园!这个村子里该有的他都有,本不该出现在这个村子的植物也在这里做客,像大路上用来绿化的冬青,远方不知其所从来的竹子,村后山沟里各种不知名的野花……甚至于他的房子上——几块木头堆积成的木垛上,还有几个蜂箱。我喜欢他的植物园,更喜欢和他一起把远方的新朋友接回家。每当从远处带来一株新的客人,他都要对着那条小土坡路轻喃:“给你找了个新伴儿哩!”

他不是一个人住,但也和一个人住差不多。

他儿子在外面靠捡废品维持生计,很长时间才会回来一次。他最大的就是装饰那条土坡路,甚至于把那条路当作了亲人。时间给了他与相消磨的资本,生命的法则却也禁锢他想要越走越远的双腿——他再也走不到远方了,只能在门前和他的老朋友作伴了。

他一个人住,也不是一个人住。

渐渐地,他房子上的蜂箱没了,他与村民交换了不少花椒树。之后的很长一段时间,他一直在用他干枯的手种着同样干枯的花椒树。直到我家从沟边搬到了村头大马路边上,他一直在种树。在所有人都着外面的美好时,他藏在一片拔地而起的新房子后面,融在了所剩不多的瓦房深巷中。

上小学时,我曾回去过,而路边已经看不见他了,只有两列整齐的花椒树摆着生人勿近的姿势站在路旁。而他,则在一片四季常青的植物园里望着土坡路的拐角。拐角那里,是通往村头大马路的小道,那也可能是他儿子回来的路。

拐角一侧,一颗庞大的无花果树遮了半条路的阳光。

几年后的冬天,我又一次经过那里。土坡路被盖上了石板,铺了柏油,花椒树只剩下几枝残枝败叶还在柏油下挣扎。然而有一簇绿色却依然嵌在路边,在那簇绿色的海洋中,浮出了一座更为浓郁的绿色的坟冢——那坟冢连着黄色的泥土,连着被柏油压着的土坡路。

古人说,读万卷书,行万里路。这又何尝不是千百年来文化人的生活。显然,早在千百年前,人们就意识到了旅行之于人的意义。然而近些年来,随着人们物质生活水平的提高,旅行渐渐成为千家万户都热衷的,许多职场中的人们甚至会放下一切去旅行。其中很引人瞩目的,便是那句——“那么大,我想去看看”。

这句话在网络上一经传播,立刻蹿红成为热词。这无疑也映射出一个事实,当下中国有许许多多的人内心有着和那个写下“世界那么大,我想去看看”的人相同的放下一切出发的心理。然而还有一个不争的事实是,许多人刻意增加了旅行的意义,让旅行显得充满精神的神圣感与物质的奢华感。面对这些现状与事实,我想,它恰好反映出这样一些问题。

首先,旅行成为疯狂追捧的热潮,虽然一方面体现了国人生活水平的提高,但另一方面却反映出了人们过多的生活压力与过快的生活节奏。记得在美国的大萧条时代来临之前,全美的娱乐产业一片繁荣,人们都通过电影、综艺节目、游乐活动来缓解自己生活的压力与对投资就业的担忧。而当前人们对旅行的热衷,似乎也反映出人们希望释放生活压力的心理,暗示了我们当前生活的一些不合理性。

其次,把旅行当作洗涤心灵的修行,甚至无限扩大旅行的意义,则表现了人们内心世界的空虚,体现了国人精神文化生活的单调与简陋。还是那句话,“读万卷书,行万里路”,如果没有内心丰实的文化积淀,没有内在的精神,旅行又怎能陶冶情操、丰厚阅历呢?要知道,阅历并不是简单地堆积,而是有汲取、有酝酿地修葺。

或许是国人被压抑太久,当下的导向,把旅行的意义放得太大,反而让许多人逃避在旅行中,更加迷失。旅行不是一颗治百病的灵丹妙药,行万里路,终究也无法逃避现实生活中需要处理的种种难题。旅行也不是一件用来炫耀的奢侈品,只要有在路上发现美的眼睛和心灵,旅行无处不在。

说到底,旅行是一种生活方式,是我们放下自己、拥抱世界、体会不一样的人生的一个途径。以正确的态度对待旅行,它将让我们变得更充实,更豁达,更智慧!

趴在窗前,望着那湖畔中的。

从未见过开得这样美的荷花,仿佛浸在牛乳之中,滑润晶莹,呈现一片洁白。它们清高无瑕,如雪般灵动。花间染上点点浅粉,娇柔地笑着;而花蕊却是淡金色,在淡雅中更夺目,却并不显突兀。她们又似舞女般轻盈,墨绿的裙摆在空中飞扬,多了份优雅迷人,她恬静地笑着。微风习习,荷池泛着微波,荡漾在人的心田……

水面上,墨绿与纯白竟然如此和谐,构成一幅亮丽的画卷。透过银光闪闪的水面,有谁能看到淤泥爬满花的根系试图侵蚀花的纯净。但荷叶却轻柔地将她托起。鸟儿在长空鸣叫,在草丛乱窜,唯有池塘的那抹纯白让人莫名心安,连水下的鱼虾也轻轻地游走,生怕打扰这宁静的唯美。

渐渐地雾已笼罩整个池塘,多了一份朦胧和神秘。其他花儿因雾的遮掩不复姹紫嫣红的艳丽,无一不暗淡;唯有亭亭玉立的荷花,淡雅中更增一份圣洁,洁净中更添一份晶莹。

过了许久,日升雾散,悄然还原山谷原本的模样。林间牡丹雍容、火热、芍药动人。她们曼妙的身姿耀眼夺目,鲜艳的装饰令人赞叹。可只是淡淡立于荷池的荷花更清丽可人,不张扬,不言语,静静披一身风华。

相比花季,人的一生很长,应如荷花般远离尘世纷扰,避开喧嚣;让心底留一方静谧,守一份美好。如今生活在快节奏时代的我们,更要时常缓下脚步,感受荷花“出淤泥而不染”的情怀,拥有“濯清涟而不妖”的品格。

我徜徉在一片静谧中,绘出洁白的花影……

人生路漫漫,流逝不停待。成长,需要磨炼;心灵,需要呵护关怀。而在这数年成长的过程中,唯有温情还在,惟有坚定还在。我心灵始终的守护神,无非是我最敬爱的父母。

前几周,我参加了大连市青少年记者的选拔,取得了成功。而其中给予我无穷帮助的父母,用自己那细心的关怀造就了我的成功。

赛前,对于活动我十分陌生,一遍又一遍练习。爸爸妈妈见了,提议让我在他们面前练习。他们两人静静坐在椅子上,两双纯澈的黑眸一丝不苟地盯着我。心情,顿时放松了许多。当我说完之后,期待着他们的回应,而他们却把我叫过来,面对面坐好。他们沉默了片刻,便开口向我提出建议。他们一会儿连比带画,一会儿亲自示范,一会儿连声称赞,一会儿……就这样一遍又一遍试,一遍又一遍改,无数次的指导换来了梦寐以求的成功。

而我们家还有一个特别的活动,那就是亲子交流。每周回到家,总有一个是属于温暖的。记得一次,我正在读《水浒传》,晚上吃完饭后,便迫不及待向爸爸诉说书里的内容。当时真可谓是眉飞色舞,滔滔不绝。爸爸耐心地听完了我的话,但神情中却透露着担心。随后他指着我手中的书道:“其实每本书都是有的,一定有他的灵魂所在。但是像你这样只是空空了解内容博得一笑,却是没有意义的。书中最真正的精髓你还没有领悟到。不是紧扣人心的情节,而是真正的精神体现啊!”

他说完顿了顿,双眼却更加有神,炯炯发亮。鬓上的点点秋霜与岁月的刻痕就在那一瞬拭去了,剩下的只是无法斗量的深度与对文化的真挚热爱。看着眼前的爸爸,他似乎在这书中掘下了属于他自己的隧道,引着我探索,融入书中,真正和书魂交换思想。在其中,我也正打通一条属于自己的通道,让一切的理解在里面徘徊、盘绕。

看着眼前的爸爸,回想到了记忆中的片段,一幕幕在上演,却演不出我对父母最浓的爱恋。

爱,它不是锦衣玉食的生活;爱,它不是吃饱穿暖的片面;爱,它更不是置身事外的不闻不问。爱,它是寒冷中的陪伴,给予你温暖,更给予你通往光明的方向;爱,它是温暖中的陪伴,给予你鼓励,更给予你通向深度的想法。

爱,是用陪伴呵护,是用陪伴保鲜,是用陪伴伴随在左右。

泰戈尔说过:“沉默是一种。”但面对这漫漫人生,面对无数的挫折、困境、磨难,有谁能一直痛而不言,保持沉默呢?如果雏鹰在尖利的峭壁上痛而直言,它便不能翱翔苍穹。痛而直言是本能,痛而不言是,但唯有痛而善言才是人生的大智慧。

中国的近代史上便存在着“痛而不言”的一段黑暗时光。鸦片,火烧圆明园,每一个中国人的灵魂都在战栗,但他们不言。结果丧权辱国的条约,限制自由的枷锁接踵而来。有时,我们面对可以不言,可以忍受,那是对心性的考验,但有时,我们面对无法忍受的痛苦,继续闭口不言,便是懦弱与麻木。

万幸的是,一些痛而敢言、痛而善言的中国人站了起来。鲁迅用笔杆为武器,和其他众多先进青年一起,为阴云笼罩的中国带来了第一缕阳光,然后越来越多的中国人不再痛而不言,他们痛而敢言,后又痛而善言,掀开了的新篇章。

所以,痛而善言不是不坚强,而是合理表达自己的见解,更不是无谓的宣泄懦弱,而是每一个人面对痛苦、经历痛苦时更好的选择,是为了绽放最美的人生姿态。选择痛而善言,和贝多芬一起在命运的交响曲中歌唱,去追寻文天祥“丹心照汗青”的肺腑衷肠。

面对痛苦,面对磨难,不要立刻逃避哭喊,也不要一直咬牙忍耐,学会像青莲居士一样,让痛苦变为“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的豁达;学会像孔夫子一样,让痛苦酝酿于心田,化为绕指的水,那是你人生不可多得的智慧……

痛而善言,坚定自己的人生方向,让它帮你撑起人生之帆,走向成功彼岸。

心中总会驻留这样一方土地,它也许没有华丽的外衣,但却一直是我最美丽的天堂,承载着我最柔软的梦想,我活在它的羽翼下,受它包容和庇护。这就是家乡,这就是分宜。

在这样一方土地,从咿呀学语到豆蔻年华,它见证了我的成长;从经济落后到科技领先,我目睹了它的发展,时光了我的模样,也为它增添了绚丽的色彩。

我该如何描述它的变化?当分宜摇身一变成为全国重要商品粮基地的时候;当新型农村合作医疗工作取得显著成就的时候;当一条条公路开始竣工,带给人们致富希望的时候;当鳞次栉比的商铺出现,高耸入云的大厦拔地而起的时候,我开始明白,这是它发展的标志,是它真正强大的奠基石,它已逐渐散发出势不可挡的锐气。我该如何叙述在它的荫庇下市民们的成长?当街道两旁再也没出现叉着腰扯着大嗓门的大婶与人激烈争辩的场景,当终日无所事事的阿姨执起扫帚将楼道的每个角落打扫得一尘不染,当人民公园中健身的人群日益增多,当书法和舞蹈成为市民们生活的一部分,我开始懂得,这是它成长的脚步,是它不断向前的体现。这个陪伴我数载的圣洁之地,它的进步,同样是我的欣喜和骄傲。

一直都记得,当初客运站的建设带给市民们的无限喜悦。市民们并没有,那段由于交通不便利带来诸多困难的日子:想要出门购物却苦于没有直达的公交车,只能将所有的兴致变成满腹的遗憾。外出游子想要归乡探望双亲的愿望仍然只是,乡村的商品无法流入城市中心,农民的收入停滞不前,城市与乡村之间依旧隔着一条无法跨越的鸿沟。可是现在,四通八达的交通将所有市民的心愿一一实现,客运站维系了城市与乡村之间的友好沟通。市民们曾经的变为鲜活的现实,脸上的笑容也愈加灿烂。

这样一方土地,令我爱得深沉,我比谁都迫切地想要看到它的进步,它是我力量的源头,是我的一部分,它离梦想的里程碑越来越近。终有一天,它将成为祖国大地上最耀眼的明星。

我爱这土地,永远爱得深沉。

我已经在单位工作8年,从来也没有请过病假。这是为什么呢?那是因为他喜爱健身,把身体练得棒棒的。

平时,它不仅在小区、公园晨练,而且,在家里也不落空:举哑铃、玩倒立、练拉力器……今年春天,他突发奇想,还网购了一个漂亮的“小米手环”。这个东西好神奇——它有着一条黑色的环带,长椭圆形的主面,上面三个黑点是锻炼达标的显示器。

这小米手环是小得不能再小,但它的功能却是大大的。第一,可以精确计步。每天设定好的步数完成后,环身会振动、黑点会闪亮。老爸设定的指标是一万五千步。一次,还没吃完晚饭,他见没有完成指标数,便丢下碗筷到小区里去锻炼了。

第二,可以显示睡眠时间。前一周,爸爸上中班,那天回家已经11点多,躺在床上就是睡不着,直到12点半还醒着。这时,手环响了,上面出现了一行字:睡眠不好吧,中午一定要好好睡个午觉哦!第二天中午,爸爸便乖乖地睡了两个小时。

第三,定期报告体重状况。体重超标了,手环会提醒你少吃些食物;相反,体重下降了,手环也会及时提醒你添加营养……

这个神奇的东西,特别适合老年人健身。我的奶奶今年75岁了,如果带上它,一定会让奶奶身体健康、长命百岁!于是,我毫不犹豫地决定,用自己的压岁钱网购了一个粉红色的手环,亲手送给奶奶。奶奶接到了我的神奇手环大礼,得合不拢嘴,脸上笑开了一朵大菊花。

孩子,你慢慢来——龙应台。

小的时候,在我刚会蹒跚学步时,我就想跑,可每次都会摔倒。这时,妈妈熟悉的声音会在我背后响起:“孩子,你慢慢来。”

可我从来没有把这句话当回事,仍然是我行我素。在我还没有学会加法时我就想学乘法,在我还没有学会拼音时我就想写,我像一个妄想飞上的毛毛虫一样生活学习了好几年,妈妈的话也陪了我好几年。

直到现在,我才真正体会到这句话的意思,真正反省了自己的错误。

一天,我苦闷地呆坐在书桌前,脑袋像塞进了一团东西,十分难受。书桌上,摆着我的考卷,上面鲜红的分数像一根锋利的刺,刺在我的心里。

旁边是我的学习计划表,上面写满了“考全班第一”“作文”之类的内容。窗外月色淡明,远处空山寂寂像一块幕布,盖住了一切,云似有似无,稀稀薄薄,在月光中有些透明,有些虚无,可望而不可及。

身后一个伴随我几年的熟悉的声音响彻在我的耳畔:“孩子,你要慢慢来。”

我回过头,妈妈的脸在月光与灯光的交相辉映中有些苍白,那几缕不知隐藏了多久的白发显现出来。

我不以为然,又细细体会了一下这话。突然,茅塞顿开,有如醍醐灌顶,这句话像洪亮的钟声,撞击着我的心,驱走了一直笼罩在我心上的阴霾。

我重又审核起我的计划来。果然,我的步子太大了些,这些计划像夜空中那些飘渺的云,遥不可及。我终于耐下心来仔仔细细地调控我的步伐,在不紧不慢的节奏中向前追赶。

我调整计划,不再做那些毫无意义的努力。夜空中月色还是一样的明朗,但是那些云似乎不见了,只留下月亮,清清朗朗,洒着它的光辉,十分柔和,像一面庞大的镜子,映着我的心。

的确,每一个人都需要一步一个脚印地慢慢走。任何果实都不是在一朝一夕间能够结出的,开花结果需要一个漫长的过程,累累硕果是通过日日夜夜的成长与积累得到的。只有这样,它才能结出属于自己的果实。

妈妈的话给予了我莫大的力量。它像缰绳,在我欲放纵前行时勒住了我;它像指示牌,在我想超速前进时阻止了我;它像警钟,在我要大步前进时提醒了我。

以后我再也不高估自己,每当我要去那遥不可及的时,我总会想起“孩子,你慢慢来”。它用特殊的方式给了我无穷的力量,成为指引我前进的航标。

世上最的事,莫过于在我累了时,一回首,你还在我身边,浅笑盈盈地递给我一杯温热的水。

——题记

从下学期开始,我就觉得你是一个累赘。不知从哪天起,你的话就变得特别多。

在我心目中的你,像一个大孩子,爱那些幼稚的毛绒玩具和花花绿绿的衣服,有的时候聪明绝顶,有时候一个小问题死活想不通。

在我情绪暴躁时,你会任我发泄;在我陷入烦恼时,你会耐心地帮我开解;在我受委屈时,你会义不容辞地站出来。

你生我养我,我欠了你,却反像你欠了我一样。

还记得,有一次爸爸不在家,我和你一起睡觉时,忽然陷入了一个可怕的思维怪圈,战战兢兢地,我问你:“人死后会去哪里?死了什么记忆都没有,我会你,那我怎么办?有一天,你离我而去,那我怎么活?”我越想越怕,心像是被一只无形的大手揪住,如果有一天,你真的离去,我想我还是接受不了。

你一瞬间愣住了。

我看着你,你头上有了白发。以往我总会一根根把它们揪出来,然后自欺欺人地说你永远年轻——但这次,你的白发多得令我一时感到无能为力,就像你的必然离去。

你拍拍我的头:“小孩子瞎想什么呢?妈妈会陪你很久很久,妈妈和你发过誓的,要活到一百岁,要永远陪着你。死没什么可怕的,像太外婆他们只是去了另一个地方,那里……”在你的安慰与开导下,我渐渐走出了那个走不出去的迷宫。

有你,真好。

有一次,我去同学家聚会,你像个小孩子一样,皱着眉头:“你爸不在,你也不在,那就剩我一个人在家了。算了算了,你们都走吧,我一个人在家睡一天的觉!”说完就像仓鼠一样钻进了被窝,还孩子气地闹道:“敢叫我起床,格杀勿论!”

我对你幼稚的行为深感无语。背上包,走出家门,木门的关闭封锁了阳光的,只剩下楼道的静,静得恐怖。走出小区才短短一路,我又不放心地向家的方向看了一眼。你像只鸵鸟一样,脖子伸得长长的,正看着我,身上裹了厚厚的一层东西,不知道是睡衣还是直接把被子拖下来了。四目对视的那一刻,你笑靥如花,像个傻瓜一样在招手。

阳光与温度融洽得刚刚好,暖暖的,给你白痴般的动作镀上了一层金边。我心中涌起一阵温暖的小嫌弃。

你挥挥手,让我向前走。可我走走停停,却每次都能看到愈变愈小的身影趴在窗台上。我不知自己何时消失在你的视线外,也不知你那时心情如何。但你比太阳更温暖的目光,和你在我身边一样的温暖触觉,从未消失。

有你,真好。致我18岁的妈妈。

冬季的午后,寒风吹卷大地,不住地刮着路边的大树,树叶纷纷吹落,落在路边,落在地上,落在……一片昏暗。

空闲的大人们都静静地呆在家里,不敢出来。唯独有几个闲不住的孩子吵闹地玩耍着,玩着玩着,天空中飘起几朵晶莹的雪花。

多添了几件衣服,顺便戴一条围巾和一顶帽子便下楼看我的樱桃树。回想起它陪伴我也有不少年头了。春天的它,刚刚发芽伸出脆弱的枝条;的它,花朵早已凋谢,不经易发现它又多长了青青的小樱桃,充满了旺盛之美;渐渐地,青青的果实成熟了,变成火红,我怕它们被鸟儿啄食,便和我爸爸妈妈一起摘了,不禁又有甜蜜之美。

回到现在,眼前的樱桃树,已经不知生死了。来到家门口,不时地看着家门口的那棵樱桃树,好久不见,樱桃树渐渐失去了她的美。今日的樱桃树,失去了往日的光彩——冬日的樱桃树脱光了秀发。我走近它,劲风阵阵,吹得它惊慌地东摇西晃。

看着看着,我不禁对它产生了失望之情。

刚才还是小雪朦胧,现在突然变成了大雪,而且一直下个不停,我急忙跑上楼,不时地望向樱桃树。不知不觉间,就把樱桃树脆弱的枝干震落了下来,不禁变成了残垣断壁。不一会儿,雪像被子一样遮盖住了大地,我不禁担心起来。

打开门,耳朵里回响的全是“呜呜”作响的声音,就像是巫婆邪恶地念着咒语,整个天地都不得安宁。我赶紧关上门,不想听见那么恐怖的声音。

雪还在下着,不停地装饰着大地。

第二天,早晨起床的我,睡眼朦胧。打开窗,一切有的物种都变成了雪白的色调,经过一晚的摧残,四处一片白茫茫,我家的吊兰放在窗外也被无情地冻死。

它孤零零地伫立着,一点不畏惧,就像一名战士一样,迎霜傲雪,为孕育春天的花、夏天的果日夜坚守着。

我心中莫名地发现了它的美,与冬季的寒雪之美。无论狂风卷得多厉害,它都、傲慢地傲立雪中,把它最好的一面留给人们,让他们看清自己不是那么可怜、平庸,而是高贵。

我走近它,触摸它的枝条不觉得变得冰冷。我闻了闻,也没有先前的那么香。可是它却坚持傲立雪中,是这么的美。

生活中,或许也有像樱桃树这样的人吧。或许樱桃树就是充满了这样的拼搏精神,这样的美吧。

“叮呤呤!”伴随着清脆的上课铃,乱成一锅粥的们收敛了些许,个个坐回了座位,可四周仍有着细碎的讲话声。

“安静!”纪律委员小张一瞧这般,忙跳出来维持纪律,真是个兢兢业业的“好官”。只见他眼睛瞪大,目视前方,声如洪钟,这一嗓子恰似河东狮吼。啧啧,又一个“张飞”!教室静默了一分钟都不到,却又发出了细细的讲话声。我有些奇怪,暗忖道:“老师向来守时,这一次怎么迟到了呢,莫非是有急事?或是上课了?还是……”“安静!古诗拿出来背!”正想着,小张又一声“河东狮吼”,吓得我把头一缩,这嗓门,可是吃了金嗓子喉片?我揉揉耳朵,抬起头,拿出古诗词,正欲背诵,教室里却又成了同学们的讲话专场。

“江南好,风景旧曾谙,日出江花……”一阵“悠扬悦耳”的歌声传来,我忍住笑意,把目光从古诗词上移开,转向了坐在第二排的一根“豆芽菜”。只见他扭动着“纤细”的腰肢,梳着国民公子的发型,鼻子上骑着一蓝框眼镜,正唱得嗨。周围的人早已笑得上气不接下气,正苦口婆心地劝他别唱下去,可他依旧我行我素,似乎把自己当成了超极巨星,正在给台下观众献唱。“豆芽菜”正陶醉在自己动听的歌声中,双眼微眯,一手握拳做话筒状,那模样直让人发笑,不过倒也有几分“supperstar”的范儿。我一阵无奈,又有些焦虑,不时向窗口张望着,希望能看见老师纤细的身影:老师,你该不会真有什么事不来了吧?我们班这么吵,被校长大大看见了可是要扣分批评的呀!

教室里的闹剧上演得如火如荼,剧情几近达到了最高潮,同学们见老师还没有来,不禁忘我地玩闹起来。几个班干部拼命维持秩序,却也无能为力。这边管好了,那边又闹起来,把他们忙得焦头烂额。这下子,河东狮吼也没用了。

我地环顾四周,目光落在了一个另类身上,是小华。她捧着金庸的《神雕侠侣》,正聚精会神地阅读着,厚厚的镜片挡不住眸中的奕奕神采,蓬乱的发尾遮住了小半张脸。可她毫不在意,连甩个头都不愿意,眼睛一眨不眨地盯着书本,时而挑起唇角,时而捏起拳头,时而皱眉,时而浅笑,似已沉浸于书本之中,不能自拔,不愧她“书痴”的称号。我不得不赞叹她爱书如命的特质:这么吵闹的环境都能静下心来认真看书,真是不简单,本人自愧不如啊!

此刻小华斜桌小柳正几次三番地回头,回头,再回头,时而咧嘴搞怪,时而严肃装佯,有时也会说上几句话,以引起后面小徐的注意,拉他一起“同流合污”。可成功率并不高,好歹人家小徐也是个好学生咧!但小柳依旧不依不饶、锲而不舍地搞怪,本来就生得很有喜剧气氛的脸在刻意“装饰”“扭曲”后更为引人发笑了。我忍俊不禁,忙捂住嘴巴,可月牙儿形的眼睛却使手的遮挡成了无用功。唉,这小子真是个“搞怪能手”,卖到杂技院里绝对是棵“摇钱树”。

“安静!”小张同学再一次喊道,他的嗓门本来就大,再一刻意放大,立刻“声压群雄”,四周的同学立刻收敛了许多,只是仍有些许细碎的小声音。“啪!”伴随着老师关门的声音,我吃惊地抬头,却见老师在不知不觉中进入了教室。老师,你走路是飘的吗?怎么一点声音也没有啊?

老师笑眯眯地问道:“玩得高兴吗?今天,我们写一篇,叫《老师不在的时候》,怎么样?”啊,我们中计了,老师,你什么时候变得这么腹黑了?

“复制”给予的感觉总是这么单薄,其后总觉得该跟上“粘贴”二字才会觉得这是套完整的体系,或是一条机械的流程。当然,是选择性的复制,加上不同顺序的粘贴与操纵者的思维并行,那么这种复制我认为即是一种科学。

这个世上并不缺少模具,而是缺乏制造不同模具的匠人。他们在一次次的复制中不断变化着自己的情感,他们赋予了看似枯燥的模具一个个可贵的灵魂。每一种感觉即是一种灵魂,这一条条萦绕在物质周围的魂魄使一件件从模具中走出来的物品带上了的,在与拥有者的磨合中产生了感情。也许复制与临摹的区别就在于一种是复制,一种是带着情感的复制并在主观上为这种复制附上了可贵的情感。

那么这样看来,在我们飞速复制的年代里,我们失去的,我们缺少的即是一颗经过沉淀的心与带着感性思维的大脑。这是一个偏理性的,这与暗中浮躁的现实不无关系。人们过于机械,大部分人的世界里充满了爱恨情仇,并且这种感觉在他们的身体中过于强烈,有些人几乎为感觉而死。所以如何在自己的世界里找到我们曾经失去的感觉,曾经刻骨铭心的感觉是一个由理性转变为感性,并在这两者间寻找到平衡的良好途径。

也许只有拥有了感觉才能够从一次次的单调中,一次次的面无表情中找到转瞬即逝的新鲜感,才能使一次次的复制拥有属于那一次自己的灵魂,使每一次的复制都拥有个性,变得与众不同。

在感性与理性中找到一种平衡的确不易,清晰的条理与与生俱来的能力必不可少,万一走失了,那么接下来带给你的便是迷茫与无尽思想的挣扎,这时连找到本该属于自己的东西都难上加难。

复制本身其实很简单,但如果想让每一次的复制都带着与生俱来的灵气和灵魂,多次这样的复制叠加在一起,那么我管它叫作规律,亦可称作科学。再加上一点属于自己的东西,一丝属于自己的思想,并列成属于自己的顺序,那么这就叫创作。

每一处的风景,不同的人有不同的感觉。一个旅人在旅途中能有不与他人相同的收获,摘抄与复印也有着不同的意义,前提是我们用心了,动情了,触及我们心底的灵魂了。

花开了,草绿了,山青了,我循着春天的脚步,来到了美丽的黄山湖。

草从土里钻出来,它伸伸手,踢踢脚,一片生机。柳枝上爆出了一个个嫩芽,好像一个个小眼睛,记录着春天的美景。“叽、叽、叽”,小燕子从南方赶来了,代表着春天的到来。

纯洁的桃花开了,一朵挨着一朵,千姿百态。这迷人的粉色,春姑娘是怎么调出这颜色来的?粉色再浓一点,就不会这么嫩,不会有透明感。如果粉色再稍微淡一点,就不会这么灿烂,就没有这么鲜艳。

远看桃花像一位美丽的姑娘,头上戴着美丽的发夹,精心打扮着自己,要参加桃花晚会。

近看玉洁的桃花有5枚似大拇指甲大小的花瓣,中间有一个跟铅笔的圆橡皮头般大小的花蕊。我按捺不住内心的喜悦,跑到桃花树下,它们有的好像在思考什么,有的聚在一起,好像在开会呢。一阵风吹过来,桃花的花瓣落了下来,落得我满头满身,这时我心里就像吃了蜜一样甜,太高兴了。

黄山湖还有金灿灿的迎春花,雪白的梨花,火红的茶花。我不由自主地说:“春天的花真是太美丽了!”

我走到湖边,观赏着风景。湖面上的波纹一圈一圈地荡漾着,在的映照下,好像一串串金印。这金色的波纹能把我带到里去吗?湖水清澈见底,一眼就可以望到底,湖底的小鱼小虾在嬉戏,这里就是它们的天堂。几只野鸭一会儿浮出水面,一会儿钻进水里,一会儿又使劲扇着翅膀拍打着水面,使水面上的波纹,一会儿扩散,一会儿聚拢。湖面上有一条条游船,每条船上都是欢声笑语。湖边的柳树发芽了,如一只只黄深色的眉眼打量着外面的世界。微风轻轻地吹过,柳枝摇晃了起来,仿佛在对我挥手呢。

春天无处不在,看,那位阿姨也在找春天呢。她走到迎春花旁,把鼻子凑了上去,闻了闻,脸上带着说:“迎春花真美啊!”瞧,还有一群爷爷奶奶,正在打着太极拳呢。一位大姐姐坐在椅子上画画呢,她左手拿着画板,右手拿着画笔,用笔指着桃树打量,一会儿画画,一会儿看看,把美丽的春天都记录在了画纸上。

春天就这样活泼泼地来啦!

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